暮然回首

功成身退。

2011-12-01T17:44:00.001+08:00

恒恒21個月，哺乳的道路我已經邁入功成身退。

還記得她4個月的時候，上司因為不歡喜我泵奶而多翻阻擾，我沒有為了飯碗而放棄給孩子最好的，反之我放棄了飯碗。一心想著開間哺乳概念的母嬰用品店，可以帶著孩子在店裡工作，也可以鼓勵其他人餵母乳，這樣的日子有意義，也寫意。

好景不常，邁入8個月，恒恒突然完全拒絕哺乳。我難過了好多個月，才真正接受自己成為全泵奶媽媽的事實。在頻臨放棄的邊緣掙扎過，對著孩子流淚過，自責過......責怪自己不該給孩子用奶瓶。

那段時期我很down，陷入低潮期。我看很多哺乳書，一直想找到一個答案，告訴我孩子為甚麼突然不要我哺乳她了。同時，我也參與了哺乳輔導員的受訓課程，想要懂得更多更深入，想要解除自己心中的疑惑，想要放下那種被孩子拒絕的難過心情。

終於我在The Womanly Art of Breastfeeding這本書找到了答案。原來，一個孩子即便能夠同時接受親餵和奶瓶，他也常會在8-9個月期間出現一個'選擇期',，欲從奶瓶、奶嘴、乳頭擇其一。

就這樣，我接受了這個我自己造成的果，繼續我全泵奶的路途。

甚麼時候該停止是我幾乎每天都會問自己的問題。因為我好累。心裡有一把聲音說：“孩子都不要了，妳還這麼累為了甚麼？”

我試過自暴自棄，12個小時沒有排空；試過好累，倒下就睡著了，24小時沒有排空。當我清醒過來必須面對的時候，發現奶量很少，我又急了，又趕忙追奶。才追奶沒多久，我又再度陷入自暴自棄中。這個時候往往孩子會突然生病，我就會悔不當初，趕緊能夠泵多少就泵多少。

要逃避這個“很快就要停止”的狀況，卻又為孩子的病痛自責，卻又不舍得孩子在懷裡的那種記憶........要停止還是繼續？掙扎掙扎著，我卻全泵奶了12個月。

一直到恒恒20個月的時候，我才真正做了断奶的決定。這個時候碰巧泵奶器送保，我用手擠奶了一段時間，發覺那個量真的就只是維持在1oz左右。不知怎麼的，看見孩子20個月了，看見那個2字，我心裡松了一口氣。好像我固執這麼久，就只是等這個2字到來。

其實我知道，我是在等2年，不是20個月。但是，那種奇怪的心情，讓我知道，是時候了。

從泵奶器送保開始，我一直手擠奶到泵奶器拿回來，再也沒有用過它。我慢慢1天手擠奶一次，到2天一次，到3天一次，到5天一次。心裡已經沒有甚麼壓力了。

有一次擠完後，我不想存了，就問旁邊的恒恒：“寶貝，妳要喝嗎？”恒恒點頭把1oz的奶接過去(還是鹹味的母乳)，一股腦兒就喝下去，很賞臉地喝完了。喝完還把罐子湊近我的乳房，示意我再擠，她還要喝。

往後的每一次，擠了，都有恒恒幫我馬上給喝了。心裡一陣陣暖意，沒有想過断奶也可以這麼感動。鹹味的母乳很常是頻臨断奶的時候出現，味道的轉變是為了讓寶寶喝了覺得不喜歡，而不要哺乳了。但是恒恒還是沒有嫌棄，一滴不浪費地喝完了。

上個星期，我把冰箱儲存的母乳解凍了給恒恒。其實我有點擔心這麼久沒有喝冷凍奶，那個味道她不能接受。

果然，她喝得很慢，似乎喝得有點辛苦。但是，她繼續喝，還指了指奶瓶，再指一指我的乳房...意思是：奶瓶裡的奶，是媽媽的奶。頓時覺得很感動。她知道那是媽媽辛苦儲存給她的母乳，跟任何配方奶都不一樣。最後，她也很賞臉地，喝下停下，喝完了。

断奶的決心來得很突然，也很自然，一切就似冥冥中已注定。現在，我在逐漸給恒恒喝完冰箱的少量存貨，以及每隔幾天手擠出來的母乳。每一滴母乳都有100萬個珍貴的白血球，每一滴都不舍得浪費。

哺乳這精神寄託沒有了以後，我希望從鼓勵別人哺乳之中，再重新感覺生活的方向，生命的意義。

最滿意的一堂哺乳課。

2011-11-18T21:23:00.000+08:00

11月5日這一天，在芙蓉辦的這一場哺乳課，歷時近5個小時，其中3個小時都在談哺乳，全面地談，非常深入。這是我過去一年講過這麼多次的課程，最滿意的一次。

以往我都是往返醫院的產前課程，分享哺乳的藝術。產前課程(Antenatal Class)有別於哺乳課程(Breastfeeding Class)，因為產前課程一般綜合許多課題，包括嬰孩按摩、孕期事項等等，甚至倘若有贊助商，例如臍帶血庫公司贊助，它便也能夠獲得一個時間分享其公司的產品，因此，能夠分享哺乳(這從孕期一直到產後最重要的課題)的時間，極少。我的經驗，在產前課程分享哺乳的藝術，只有30分鐘，最多，40分鐘。分享時段結束，出席者的腦袋似乎一片空白，毫無概念。這是非常遺憾的一件事。

所以，終於，我鼓起勇氣，自己在11月辦了第一場。自己出來辦，少了醫院的配合，宣傳自然不足，充滿挑戰。我告訴自己，只要有一對父母參與，這堂課，都一定要講，一定要辦。

大半天的時間，我們都在談哺乳。餵人奶有這麼多東西要講嗎？不是拉起衣服餵就是了嗎？是！絕對是這樣，拉起衣服餵就是。但技巧、母乳如何生產、母乳的成分、營養、乳腺阻塞、乳頭凹陷，以及母乳餵養從古至今一堆的迷思等等等，真正要談起來，3天3夜，也沒完沒了。

而我重複複習我所有的母乳寶典，綜合我們哺乳支援組的媽媽們各自的疑慮和分享，還有許許多多家婆、媽媽、伴侶、姨媽姑姐的問題，精挑細選，終於，組織出歷時3個小時全面的哺乳內容。

儘管不能誇大的稱為救命的一堂課，但這堂課程的內容，足以改變一對父母對母乳餵養的看法，對母乳的迷思，甚至家中老人家對母乳餵養的一些誤解。所以，若家婆、媽媽甚至陪月婦，倘若她們願意與妳一同出席哺乳課程，是最好不過。

在成功地舉辦了第一場互動非常好的哺乳分享課(父母踴躍發問，及紀錄所有要點)，我決定不讓這股士氣停下來，而再接再厲，于12月3日(星期六)，芙蓉站辦一場；12月11日(星期日)，雪隆站辦一場。

這是絕對能夠讓你獲益不淺的哺乳課，有緣的妳若看到這個課程的細節，我誠邀妳出席。詳情詢問的，請致電聯繫我 016 - 626 1217。

不開心。

2011-10-20T19:52:00.003+08:00

遇到阻礙的時候，難免不開心。昨天，整個人的心情很down。逛著谷歌找找女兒的繪本，無意間進入一位香港朋友的部落格，聽見Enya的Secret Garden。下載以後，一遍又一遍重複聽。心裡期待從這麼美好的音樂之中，心情可以美好起來。

下個月就是哺乳分享課了。暫時看見出席的父母真的不多。我有一點沮喪。原來要推廣單靠自己是不能夠的，感覺很累，有點被打敗的感覺。如果可以，我真的很希望馬上就可以組織哺乳支援組，馬上全面地進行推廣哺乳的事。怎樣都好過我一個人，默默耕耘，還要耕種的只是一片無人問津的土地。

我把新聞稿傳送到報社了。12點到5點的課程，怎樣都要準備吃的。所以一個人收費25令吉，還有上課的筆記，或者一些贈品。果然報社的回覆說這是工商新聞，加上有收費，我沒有登廣告，新聞則無法被處理。其實我想不到這樣的哺乳課要登甚麼類型的廣告？而且，也只是接受15對父母報名而已。

好吧。那麼換一個文稿吧。收費的課程是因為長時間要準備吃的和場地，那麼，文稿就寫我們沒有收費的那些分享會吧，沒有收費的因為時間較短，場地可以安排，儘管隨意一間咖啡廳就可以坐下來分享了。後來文稿的下落如何呢？我也不知道。

推廣哺乳真的好難。這個社會有多少人會把哺乳當一回事？有多少人會用公益和善意的角度來看待哺乳？有多少人會認為教育哺乳是多麼重要？

一直以來，我們這些哺乳的母親就只能透過我們自己默默耕耘。誰給予這些無助的新手媽媽幫助？誰告訴你阻塞了一定一定不能延誤就醫？誰讓你知道工作怎麼存奶？誰讓你知道母乳的知識？都是我們這些女人幫助女人。

一間私人醫院，發起活動讓一些收入進入作為該院的基金，但是這些基金有幫助到這些哺乳的媽媽嗎？沒有。婦女參與醫院的產前課程一樣是收費的。那麼這些基金幫助了病人甚麼呢？你去看病一樣要付費。妳動手術錢一樣是照付不誤，知道你有醫藥卡，還會跟你claim得更高一點。

但是這樣的活動，竟然上報紙，成為新聞。可能，它有廣告吧。這個社會就是這樣，重要的事情沒有人關注，不重要的趨之若鶩。

好吧，我申訴完了。路還是要走下去，就當我這一番話，煙消雲散吧。我只是希望，推廣哺乳的事情，接下來能夠順順利利。而我需要的，是一群有heart的團隊。只有對哺乳有心的人，才知道怎麼去幫助其他的母親。

不開心的事說完就算了。說一說開心的。

在《紅番茄》的哺乳專欄已經刊登第二篇了。我不知道接下來還有沒有機會繼續寫，但是我很感激麗婷和該報給我這個機會寫，給我一個機會把哺乳的內容傳達到我無法接觸到的一些層面。

這些文章裡面，如果你有讀過，你應該會發現，我竭盡所能想要揭開傳統說法的面紗，提供一些正確的資訊和正面的信息，只是希望，在全世界都對你哺乳的決定質疑甚至要你放棄的時候，你的手裡還能拿著我寫過的這些文字，成為你走下去的支持和力量。平面媒體，是上一代人較為依賴和相信的平台了，我只想到這樣，透過報紙的文字，或許，能夠讓一些上一代的人至少對你的決定沒有怨言。

我了解當妳要給孩子最好的，但是卻沒有人願意支持妳的那一種感受。我也是這麼走過來的。這條路，就像一場拉鋸戰，磨心磨力。妳只能透過孩子那沉睡懷裡滿足的模樣，那撫摸妳的乳房的小手，那舔舔嘴角的模樣安撫妳受傷疲憊的心靈，持續走下去。

而我幸運一點的是，我還有丈夫的全力支持。過幾天，孩子要20個月了。我差不多可以功成身退了。

有時候我想，如果想要再有下一個孩子，最大的原因，或許是因為我想要再哺乳一次。

我的母乳變鹹了。

2011-09-30T02:26:00.000+08:00

前幾天，我泵出來的母乳突然變成咸味了。過去一直都是甜味的，嚇了我一跳。不願收，馬上給恒恒喝掉。還好，她很賞臉，把我3oz的咸味母乳解決掉了。

谷歌了很久，大略看到的資料是說，乳腺炎的前兆或乳腺炎後的症狀，就是母乳變鹹味了。我一直不能接受這個說法，因為我沒有任何阻塞和疼痛的問題。想來，這樣的事情也很難發生在我的身上，畢竟恒恒都19個月了。要塞要發炎，也不是在這個母乳少得可憐的時期發生。

所以心裡還是很不甘心地繼續谷歌，順道問問哺乳專區的媽媽們有沒有看過這方面的資料。

我常常覺得，餵母乳的路途上，真的不是一個人就能打這樣的持久戰的。餵母乳，是一場長遠的持久戰。在面子書設立了【馬來西亞哺乳與育兒專區】，不僅僅讓許多母親在心裡與精神上獲得鼓勵與支持，也同時支持住我繼續走這段持久戰。

19個月了，我常常問自己是否應該停下來了，供應已經追不上孩子的需求許久了。但是坐19遙望24，似乎近在呎尺，一直會覺得還有5個月就到孩子2歲了，怎不熬過去呢？心裡一直沒辦法拿一個主意。因此，也唯有在專區裡，才有媽媽能夠瞭解我這樣的心情，與我分享這種前進不是，後退也不是的矛盾。

在網絡瀏覽，給我找到最接近我的鹹奶狀況的資料 -- salty milk = weaning milk。意思就是，頻臨斷奶前的母乳是鹹味的。 Joey Lim媽媽還給了我更仔細的資料，感恩。黑魚媽媽說，太久沒有排空鹽份也會進入母乳內。

我想，我的情況大概就是這樣了。一直能夠泵奶的時間都不一定，忙起來真的沒辦法頻繁泵奶。或許日積月累就出現了斷奶的前兆。

心裡話，那段很忙的時候，我的潛意識支配了我的行動去忽略泵奶，我有告訴自己“或許該停止了”。但是當母乳變鹹味變少了，我又感到很焦慮。最後的結果是不捨得，我又開始追奶了。

終於這兩天奶量有多一點了，鹹味也沒有了，恢復微甜味。我知道我又走過一個瓶頸一個過渡期了。雖然恒恒拒絕親餵後，我已經沒辦法達到全母乳的目標，但是我心裡還是有一份期待，期待儘管斷斷續續，能夠餵到她2歲就好。

只是，我不知道自己甚麼時候又遇見瓶頸了。不知道自己甚麼時候才真正捨得。女兒恒恒最近很奇怪，看我泵奶會要求要舔幾口，還會坐上我盤坐的腿中央，身體靠著我，臉孔靠攏過來要我疼她。這樣一種相互依靠緊緊連繫的關係，實在讓人不捨。

這篇文貼上孩子14個月時，我泵出來的奶。其實這張圖，也一直給著我鼓勵，雖然現在的奶量已經大不如前了。

不知不覺。

2011-07-20T09:55:00.000+08:00

不知不覺經營《媽咪寶貝屋》一年了。不知不覺我和老公就快走到7年了，而孩子都很接近2歲了。

最近很常想起年少的時候，自己如今的境況是從不曾想過的。我12歲的時候心裡一心要當一名設計師。到我16歲的時候，就一心要當一名記者。當時繪畫還是心裡的第一志願，但是想到自己的創意實在不多也就不強求。路不轉人自轉。至少在文字方面我尚可以天馬行空。

那一年在虛榮心作祟的情形下加入了學記隊。當然也要有老師的推薦才能滿足我這種虛榮心。存心寫，因為寫讓我心靈和生活都感到充實和滿足。

當年鄭金光是我的榜樣。最佳學記是我的目標。今天，這人卻成了我的良師益友，最佳學記縱使是曾經擦身而過的遺憾，如今看來已然無法挑起心中任何漣漪。

原來歲月不留人是這般的感受。

想起要讀新聞的那段坎坷路。幾乎是眾叛親離的時期。連畢業決定去報社上班的前一晚，還要在話筒裡跟葉婷婷老師哭訴。葉老師說：“勇敢地去吧，總有一天你的家人會諒解你。”

從16歲到大專畢業，堅持夢想的路途是自個走，途中總會有人潑冷水，也有人因為你別於他人的態度而開始疏遠你，認為你變了，變得不可理喻。

原來堅持走自己的路，需要不顧一切和不可理喻。

當一名記者是夢想也是目標，21歲就辦到了。在葉老師的鼓勵下我就不顧一切地投入新聞工作了。那段時期學到了為人處事，因為跟了一個好的上司。雖然他已是退休人士，但是如果不是幸運遇見他，我想我這麼爆的個性，永遠都不知道什麼叫收斂。

因為他對我的包容和教導，讓我在那段期間學了很多，也領悟了很多，儘管面對了人性最黑暗的一面，我也安然度過了。

23歲那一年，發生了許多事，包括自己的健康狀況不理想，就想生活安定一點，決定離開這個領域。就在猶豫不決的一個晚上，和老公晚餐的時候，竟然在芙蓉遇見毓林。那晚談了一些事，讓我心裡的決定比較堅定。毓林在我心中，一直都是恩師。因為《學海》而認識，大專時候也是因為你給機會，我們才得以完成藤井樹的訪談，雖然我知道其實做得不太好。

接著，轉換到出版社。雖然從奔波換到較為安定的環境實在不習慣，仍然記著毓林說在每個領域都會有所得著。所以，曾經很投入地做，一做也3年過去。

寫到這裡，心裡很是感恩。我一路走來，身邊都不乏引領我向前邁進的良師益友。一直到26歲為了哺乳孩子突然辭職，也都很幸運地可以獲得朋友的信任湊到資本，和朋友合資創業。

想說堅持夢想這條路，是孤身上路。但是最近，我從哺乳輔導組學到一句話：niat yang baik akan mendapat pertolongan。意思是，善意的念頭/事情，能夠獲得幫助。

其實，看似孤單，一路上卻不斷地獲得援手，實際上，是一點都不孤單。這一切必須從一個善意的堅持開始。

哺乳事業，其實不是我的夢想，因為我的夢想在21歲那年就實現了。我開始純粹都是為了給孩子最好的，也只想邊工作邊照顧孩子，不讓孩子走上我與父母親子關係的遺憾。

做了這門生意以後，才發覺內心當年堅持夢想的那股熱血從沒有消失過。因為這股熱血，讓我走了出乎意料以外的哺乳路程，也讓我走上創業這條路。原來不但只是孩子拒絕哺乳我會傷心落淚，別人的孩子沒有獲得母乳我也會無限感概。

這些堅持，都是一條不歸路。就像人生一樣，未來是未知的，只能一直走下去。一直以來，我但願不辜負自己，現在為人母，我但願不辜負孩子。希望孩子長大，讀懂以後，也能夠做個有夢想，懂堅持的孩子。而且，可以以母親為榮。

親愛的老公。

2011-07-20T02:13:00.000+08:00

親愛的老公，

過去一年來，辛苦你了。婚後、有了孩子後，很久沒有像以前只有兩個人的時候這麼寫意了。重心都在工作、生意、孩子之間。

很想再找一天，只有我們兩個人，再過一過沒有工作和孩子的寫意假日。

永遠愛你。

16個月15天。

2011-07-08T15:14:00.001+08:00

16個月15天的恒恒愛搞怪，但是我們最貼心的孩子。我深感這是哺乳帶給我們最珍貴的禮物。因為哺乳，讓我們與孩子的關係更親近。

難以置信，從當初懷孕設下的目標至少哺乳6個月，如今我卻已經給她喝人奶到16個月的今天了。我是在“垂奶掙扎”的邊緣的，因為恒恒8個月開始，已經拒絕我直接親餵了。就全擠奶至今。很少，卻又捨不得停止。

孩子2歲的跫音將近，我也丟空了這裡半年了。原來日子忙碌會讓靈感被埋沒，想想就算簡短的一句，還是要來寫寫近況，否則再拖個半年，恐怕甚麼也寫不出來了。

前幾個月，參與了哺乳輔導員的受訓。開設《媽咪寶貝屋》這個月15日就滿1年了。這1年以來，看過太多從沒想過要哺乳的媽媽，也有要哺乳但是面對重重阻擾的媽媽，也有到最後決定放棄哺乳的媽媽.......我從滿心可惜和心疼，積極地傳達哺乳的好處，到最後也不知道自己還要說甚麼好........幾乎頻臨甚麼也不想多說了。

但是我開設《媽咪寶貝屋》原來的宗旨，就是要推廣母乳，為自己的孩子和別人的孩子做些事情...怎麼能夠就這樣放棄呢？就這樣在機緣巧合的情形下得知哺乳輔導的受訓課程，而參與了。

受訓以後，心裡也不會再那麼執著於別人的孩子沒法喝母乳，總算比較能夠調適自己的心情去面對這些狀況。接著，再透過設立《馬來西亞哺乳與育兒專區》邀請了有經驗、知識和欲獲取知識的父母們加入，共同討論和分享，在哺乳這條道路上相互扶持、幫助。

很慶幸能夠認識到這麼多熱心哺乳的母親，因為大家能夠相聚，幫助到其他母親的力量就更強大。

這一年來很忙碌，也做了與正在做許多事，一直一直朝哺乳這個方向走。希望可以真正做到，哺乳不只是惠及自己與孩子，也能夠惠及其她母親與孩子。當初我為了能夠繼續給孩子哺乳而放棄了自己穩定的工作與多年的夢想，接著投入創業的階段，我希望現在自己的方向由自己掌握了，能夠做一些更有意義的事情，不再過以前打工，為五斗米折腰，猶如行尸走肉毫無方向的那些日子。

Bolognese Fettucine

2011-07-08T14:31:00.003+08:00

有快3年没有下厨煮给自己和老公吃了。怀孕后就没什么煮了，因为很累。生产后，顾着喂奶，都不煮了。孩子大点了，又顾着生意，怎么煮....。

以前下班回家，最喜欢煮意大利面，研究怎样用材料熬煮面酱，怎么用香料。因为喜欢意大利食谱，还去种香草（结果是全挂掉了，哈哈）。

昨天晚上才上课，提早一些回KL的家煮这一道用Fettucine的意大利面。用Organic Bolognese酱，酱里有放洋葱、番茄、Bay Leave熬煮，加芝士香肠和oregano powder。没有Bay Leave就不好吃了。蔬菜是有机菜，生吃很爽口。很久没有好好下厨了，感觉很享受。

我觉得，下厨是训练耐性的方式，也是体验生活的方式。

一年了，一歲了。

2011-03-23T21:07:00.001+08:00

生活繁忙，已好一段日子沒有來記錄恒恒和生活的事。昨天在店裡想寫，卻寫了又刪，刪了再寫。顯然地，靈感仍然“仙遊”，我終究還是舉白旗投降。孰料，清晨四時許起身，在等待擠奶器完成充電的當兒，靈感好像回來了。

一年了。不知不覺的，母乳餵養這條路，酸甜苦辣就這樣走到恒恒也一歲了。

想當初，目標就僅僅是哺乳孩子6個月就好了，因為這6個月的母乳對孩子很重要。但是哺乳這回事，碰上了就像是染了癮一樣，6個月成1年，1年又想1年6個月，1年6個月不如就兩年吧。

可是我卻沒有如此幸運，可以走到1年6個月的時期，期待兩年的到來。雖然我真的很想。

恒恒7個月長牙第一次嘗試咬了我的乳頭，那時候我不設防地喊了出來。她嚇著了，有好幾天沒讓我哺乳。這幾天我們都過得挺痛苦。恒恒夜晚都睡不太好，總會哭鬧。我猜想是心裡有陰影吧。終於我這個媽媽，多翻地與她溝通、道歉，她是笑著重新接受哺乳了。

卻僅僅一個月的時間。恒恒在8個多月的時候，又再次地拒絕我哺乳。這回沒有被咬，孩子心裡應該沒有問題。觀察了好久，這段期間也只能把奶水擠出來瓶餵。一直維持這樣的情形，到恒恒現在快1歲1個月了。

恒恒長牙後，常常會失眠、鬧情緒，這時期好奇心極強，已經不能安份地接受哺乳。這是我自己觀察到的跡象，可能是她不要哺乳的原因。加上我的奶水已經減少了，更是難以滿足她的需求。

過去兩個月，我除了使用哺乳顧問開的增奶丸增加奶水，還有嘗試給恒恒哺乳。恒恒每次都會靠近舔了一下就走開，然後再給她嘗試就搖頭了。我幾乎可以確定，孩子是有意識地要停止我們母女倆這哺乳的親密關係。

母乳餵養走到此刻，我也該“安息”吧？我最近試圖這樣說服自己是時候停止了。奈何“沒有奶不夠的媽媽，只有不願意餵奶的媽媽”這句話，總像是吊水一樣把我的命給吊著，這哺乳的使命，欲罷不能。

真的很懷念那段親餵哺乳的時刻。是那份溫馨的親密關係，讓我捨棄了以往的工作，做了創業和持續哺乳這麼大的決定。偶爾回想，還會問自己是衝動，還是理智？每每想到當時的經歷 -- 在廁所擠奶，老闆娘來電催促還要多久，腦海浮現孩子和工作在一個秤上，我選擇了孩子，回到辦工座位打了辭職信就遞上去。前路是茫然未知的，至少當下知道該珍惜的是甚麼。那麼，該是理智和值得的。

或許應該感恩當初沒有獲得老闆娘的體恤，否則我今天還能來寫下這篇文章紀念恒恒有喝到母乳1年嗎？說不定給到6個月已是極限。真奇怪，當心態有“一定要”“必須要”的時候，甚麼事情都比較能夠如願以償。

今天，23-3-2011，恒恒一歲一個月。她現在古靈精怪得多了。甫出世叫做天真無邪，現在是天真有邪。非得把大人整得精疲力竭，才願報以燦爛的微笑。爬得很快，現在幾乎都是用走的了。她很勇敢，路面有障礙，就敢敢跨過去。很乖，我教她睡醒不可以自己滾下床，會“痛痛”，她還真的每次睡醒不見我，就坐在床上喊我。當然我知道，教她怎麼下床才是要緊的，所以她也學會了爬著的姿勢，屁股向床沿的方向，腳先下地。

還有，從她身上，我看見七田真說的0-3歲的孩子是天才。她從8個多月，就是爸爸媽媽的好幫手了，叫她把身邊的東西拿給爸爸媽媽，她會拿過來。現在，還更進步了。我說：“恒恒妳是要喝奶嗎？要的話妳把奶瓶拿過來給媽媽。”然後，恒恒把奶瓶拿高高給我，說：“嗯！”當我拿著奶過來的時候，她馬上大喊：“啊！啊！”很興奮地對我微笑。

有時候要猜懂小家伙的肢體語言還真的不容易。尚好的是，從她未出世我們就了解陪伴她成長、與她溝通建立我們的親子關係是很重要的一環。所以，這一路上，我們終於建立了親子之間的默契。希望一直朝這個方向走，孕育、教育出一個幸福快樂的孩子。

吾家有女初长成。

2011-01-07T20:03:00.002+08:00

这是10个月的恒恒。妈妈拍的照片，帮恒恒和她爸爸拍。

吾家有女初长成，说这话，似乎早了一点。但，女儿在12月23日这天，已经10个月了。像一夜长大，老成了许多。她让我感觉吾家有女初长成。

当初出世，头颅只有我手掌一般大小的3.3公斤小宝贝，现在已经成为一个胸前挂了个“勇”字，近10公斤的壮女娃了。

她开始喜欢翻乱东西，想要看看一床糟的样子。她喜欢把手里的东西丢掉，听听东西掉落的声音。开始扶着床沿、床头就要站起来走。偶尔还会突然松开双手，站个几秒钟跌坐下来。开始认识自己，认识周遭的人。对人事物好奇，需要接触。对世界都好奇，想要探索。会叽叽喳喳像和人交谈。你大声一点，她就大声一点。学尽大人的模样。需要陪伴、玩伴。

她有喜怒哀乐了。她知道她喜欢什么，不喜欢什么。妈妈也知道，她最喜欢她蓝色的被单，不喜欢粉红色的。她有脾气了。心情不好她很别扭表达她的不悦，她偶尔还会很大力爪人。她会拨开大人的手不要人碰她。她还会打人。

这个时候她需要的是榜样、引导、教导。也需要学会爱护、信任、尊重。要她学会，大人首先要学会。孩子的世界很单纯，她不知道什么叫尊卑，她眼里大家都是平等，跟她一样的。她的情绪也是透过直接的表达。她可能也不清楚爸爸是谁，妈妈是谁，她只知道她朝夕相对的人，照顾她的人，拥抱她的人，疼惜她的人。可能在现在这个时候，她的心里只知道，我这个妈妈也是个每晚都会躺在她身边的人而已。

我们要教她尊重，我们首先要懂得尊重她。我们要教她爱护，我们首先要爱护她，我们要教她信任，我们首先要信任她。这是我的坚持。孩子要讲道理，不是打、骂、恐吓。从她出世至今，我跟她说了无数遍对不起、谢谢妳、我爱妳。我希望做到身教。她打我，我会捉着她的手，摸摸我自己的脸。告诉她，妈妈sayang恒恒，恒恒要sayang妈妈，不可以打妈妈，妈妈会痛痛的。她再打，我就亲她的手，咕叽她，跟她玩，说再打妈妈就咕叽咕叽妳。可能她不懂什么是痛，可能她不知道打人是不对的，是疼痛的，是伤害的。

我亲爱的恒恒，你出世至今，我要给你伴随你一生的礼物，所以我选择哺乳，给妳健康。妳出世至今，我要给你一辈子的信心、坚强，所以我信任妳，尊重妳。你出世至今，我希望妳错也要懂得认错，所以我会向妳认错。我希望妳懂爱，所以我选择好好爱妳，不打妳，不骂妳，不恐吓妳。

我深信，有爱的孩子不会坏。我希望，妳是拥有爱和懂得爱的孩子。

恒恒9个多月了。

2010-12-12T13:59:00.003+08:00

妈妈skip了一个月没有写你。一次过在这篇也交代一些你在8个多月的事情。

差不多8个月开始，你已经不给妈妈哺乳你了。妈妈已经挤奶挤了一个多月，看来都快2个月了。从开始的很不舍，很担忧，到现在已经是随缘了。你现在已经有自己的思想和意愿，有自己的喜怒哀乐，除了等你自己要妈妈再给你哺乳，妈妈也不能做什么了。这一个多月以来，妈妈还是有偶尔尝试给你哺乳，你从开始的大哭，到现在看了几眼就好像要哭不肯的模样，或者已经直接的发出声音及脸部表情表达你不愿意....我们都从开始的情绪激动，到现在都很平常心了吧？

你的乳牙出来4颗，是上下排牙齿的大门牙。上排的很大颗，我想你也很不习惯，也很辛苦。偶尔你拉屎很厉害，一天要4、5次。不过这4颗乳牙出了很久，都还没出完来。

这2个多月，你正在学爬。但是你都是往后爬，你也要学站，现在扶着东西你可以站了，偶尔还是摇摇欲坠然后一屁股又坐了下去；偶尔你干脆直接往后躺下去，有时候就敲到头了。你大哭的时候我们都会sayang你。不过爸爸就拿东西给你玩说要分散你的注意力让你不哭。是凑效的罗。不过妈妈都只是记得sayang你，不会记得拿东西给你玩分散你的注意力。XD

9个多月的你，已经很懂得要求了。也对很多事物很好奇。你喜欢手指指，对着你感兴趣的人与事物，伸出你的食指指着。有时候你要跟我们玩的时候，你会伸手指着我们，等我们伸出食指，点在你食指的指尖上。有时候你指着小孩，妈妈就跟你说“哥哥、姐姐”，你指着婴孩，妈妈跟你说那是“Baby”，你指着风扇，妈妈跟你说那是“风扇”。

妈妈这么多个月，只是偶尔给你闪卡了几次，给你看看图画书几次，没有固定地给你看些什么学习，就从生活中告诉你，那是什么。那是最贴近你的，也是你最先会学到的。

前几天，对妈妈来说简直是新发现。妈妈拿着钱包跟你玩，和妈妈有一段距离的你，竟然向前爬过来，还爬很快！你终于会向前爬了！妈妈高兴地拿手机替你录像起来。过后放你在地上，你又不敢爬了。膝盖接触到坚硬的地板，你害怕疼痛所以完全不让膝盖碰到地上。反而放你到床上，你都爬得很快。

一直说要带你去游泳，看你这么喜欢玩水。10号那天，我们带了你去游泳。可是你好紧张，全程皱眉。过了很久，才好不容易对水花感到兴趣。开始有那么一点点的笑容。可能是池水太冷了，也可能是漂浮的感觉让你不安。也可能是我们让你在池水内太久了。

那天晚上，你断断续续哭闹到早上。妈妈发现你睡梦中，在作恶梦。看见你颤抖着胸膛抽泣。应该是很不安很不安，所以在睡梦中都给发泄出来了吧？就这样，你一哭，妈妈就把你抱着靠在胸膛，你又睡着了。整个晚上似乎都要抱着你靠在胸前才能入睡。

过了那一晚，隔天你的情绪还是沉重。不过，终于，从晚上11点多睡觉，就睡到隔天早上9点多了。应该是那晚没睡好，所以累坏了吧。

女儿你日渐懂事，像个小大人。你喜欢笑，喜欢呐喊，喜欢玩。你是个活泼好动的孩子，也是妈妈的乖宝贝。:)

恒恒7个月。

2010-10-06T21:03:00.004+08:00

9月23恒恒妳7个月。长牙了哦，真正的牙牙学语了。两颗嘴巴下方的门牙慢慢地冒出来，妳开始经常不舒服，大便得频密，然后你鼻塞、伤风、睡不好。妳也开始在妈咪给你哺乳的时候咬妈咪。

忘了是哪一天，几天前吧，你突然在妈咪防不胜防就咬了下来，然后妈咪“啊！啊！”了几声，还连声叫妳不要咬妈咪，不要咬妈咪。然后，继续给你哺乳。一把乳头放进妳的嘴巴，妳就牙痒痒地咬下来，然后妈咪又“啊！啊！啊！”......我看见妳皱眉望着我一脸疑惑的眼神。

接下来给妳哺乳，妳就哭闹，后来就是给你瓶喂才结束了妳的不悦和哭泣。

我以为就只是一时的，并没有留意到当时我的反应可能给妳带来什么心理阴影。往后的几天，妳不舒服，看了两次医生。妳还是抗拒我给妳哺乳。只有在半夜妳睡到懵懂的时候，闭着眼睛才让我给妳哺乳。

当你睁开眼睛，已经清醒过来的时候，只要我在妳肚子饿把乳头靠近，妳就哭到不似人形。我以为你鼻塞，就不再逼妳。但是每次瓶喂都看你喝得不用松开奶嘴喘气，睡觉也可以吸着奶嘴睡觉...那应该是能够呼吸才对啊，不像是鼻塞。

今日清晨6点和9点多，妳也在睡梦中接受了哺乳。然后早上10点多，妳醒过来，我给你哺乳你又拒绝我。观察了几天，终于确定妳是有意识地抗拒哺乳。像是心理因素，不像是要玩闹、鼻塞造成的。

终于哺乳妳7个月，我才来需要找lactation consultant的帮助，聆听专家的意见。我大略说了这样的情形，她说妈咪当时的反应，或许让妳以为妈咪很痛苦，妈咪在责备妳，妳可能害怕妈咪痛，或者不要被妈咪责怪，所以妳不要妈咪再给你哺乳。

听了后妈咪觉得妳好懂事哦。也愧疚妈咪让妳误会了。想了很久，妈咪还是决定关店回家，看能做什么抚平你的心理阴影。

回到家妳在睡午觉。妳醒了后妈咪跟妳玩了一阵子。看见妳心情还不错，就尝试给妳哺乳。在不晓得7 个月的妳能不能明白妈咪说的话的情形下，妈咪尝试跟妳沟通。我说，恒恒妳乖，要喝妈咪的nen nen啊。然后指着乳头说这是妈咪的nen nen。

妳竟然对着我笑......。然后我说，对不起啊，妈咪吓到妳啊，妈咪不痛哦，妳要喝妈咪的nen nen哦。然后，把乳头靠近，妳张开小嘴...在我要喂的时候，妳马上瞄我一下别开脸。>< 乳头扑了个空。女儿你在整妈咪......。><"

就这样，妳跟我玩了捉迷藏几次以后...我又重复地说对不起，请妳喝妈咪的nen nen啦以后...妳终于给我喂了。然后我说，恒恒乖乖，谢谢妳啊，谢谢妳喝妈咪的nen nen...边喂边谢谢，左右乳房都给恒恒哺乳了。

终于，妳在意识清醒的情况下，重新接受哺乳了。希望今天以后，妳不好再跟妈咪玩捉迷藏啊。

这这里，也要一起跟恒恒爸爸说，今天bb自己玩在讲话的时候说"ba ba"哦。一时候还听见恒恒讲"外...婆"....不过还没听到“妈咪”。呵呵。哭的时候，会听到“妈~~~~~”

久违。女儿快7个月了。

2010-09-20T21:07:00.005+08:00

久违了，各位朋友，还有Angie妈妈，美仪妈妈，Shin妈妈等等各位妈妈。谢谢Angie的sms问候，我最近也真的实在忙，结果部落格都生尘了。

女儿过3天就7个月了。现在已经可以自己坐着了，但不太稳。嘴巴老是发出很多古怪的声音，自己在讲话，说只有女儿自己听的懂的外星语言。但是看在爸爸妈妈的眼里，真的有够可爱的罗。><还有要谢谢Jane和Alan，19号那天来帮我们的恒恒拍了一辑相片，让我们可以拥有宝宝珍贵的相片留念，还有拍了我们一家三口的全家福。我们真的没想到女儿的耐力这么好，可以连拍接近2个小时都没有闹很大的情绪。

17号那天，女儿不知道为什么不肯睡觉。抱进房间睡觉就哭到好像杀猪那样。抱出房门口就在我臂弯上睡着。就这样从晚上，每隔一个小时女儿就哭醒一次，哭到早上7点，带女儿到客厅睡觉，才很顺利地睡到早上9点。真的很奇怪女儿那天完全不肯进房间。而我更是担心死女儿睡眠不足。

18号多怕女儿又是这个样子。一来可能又要看医生、拜拜了，真的很担心。要不然就是担心她睡眠不足，是无法拍照的。还好这个晚上，还算顺利一点，19号才拍到照片。^^

恒恒第一次拍“写真”，我觉得她好像一夜长大了。像个7个月的宝宝吗？噢，好像1岁古灵精怪的小家伙啊。这一次拍照，Jane带来好多娃娃给恒恒玩。我才发觉我们的女儿很喜欢这些五颜六色的娃娃，一手抓起就拿来咬罗。

20号，我去Ikea为店里添购东西的时候，顺便买了2个娃娃给女儿。一个是坐在红色草莓车的长颈鹿，一个是衣服有心型的小熊，还有一个柔软的枕头。女儿看着这些东西很开心哦！又是一手抓起就放进嘴里了，哈哈！

女儿开始玩口水，“bu bu bu”的声音了。还有奇奇怪怪只有她自个明白的语言。^^ 她每天都可以自得其乐，希望女儿每一天都可以快快乐乐。

我最近把我的medela swing, babyplus胎教仪卖掉了。有人问为何不把这些留给下一胎？暂时，我自己就不想多一个孩子来分薄我对恒恒的关爱。她还这么小，需要我们全部的爱才会成长得快乐的。再者，我们目前的经济，都还不允许呢。

我换了一个medela freestyle来继续我的哺乳路程罗！女儿现在开始了副食品吃米糊，我也有给她混着Dutch Lady Langkah 1来喝。我的母乳已经少了，现在虽然也努力吃着fenugreek增加奶水，但是状况并没有想像般的理想。都七个月了，我已经慢慢平常心了。每天有给女儿喝到母乳，我就已经很安心，也不想强迫自己和女儿了。

希望我的母乳宝宝，在成长的路上，是健康和快乐的。

生命新章-女儿喊“妈！”

2010-08-12T11:41:00.008+08:00

最近为了店的事忙忙忙，很久没有update恒恒的信息了。顾得Facebook又顾不得这里，连自己的blog这里都要荒废生草了。

恒恒已经5个月20天了，是个胖娃，而且现在很会笑了。所以也就是我这个妈妈严重脱发的时候。每天随便抓一下头发都会好几条下来，感觉都麻木了。><

昨晚跟恒恒玩的时候，她一直笑一直喊。无意之中给她喊到“妈！”听到好好听好心甜哦。不过，我知道她是不小心喊出这个音的，因为她都不是看着我喊的，是玩到乱七八糟的时候什么bu ah wah什么音都出来了。不过算啦，她第一次“妈”我已经听到了。满足了罗。

我上个星期有试着拿张白纸，还有一支笔，捉着恒恒的手在纸张上涂鸦哦。她很专注。我拿开笔她就发脾气哭了。恒恒听到歌曲的时候还特别的安静，静静的听，这点从出世至今都没改变过。

最近我还发觉，她的手放桌子上的时候，会有弹琴的动作出现。不知道是我的错觉还是什么。我恒恒以后会不会喜欢音乐喜欢弹琴呢？我这个妈妈现在一直在观察女儿的天分和喜好，会不会早了一点啊？呵呵。

还有一个问题。我们没有给女儿打脑膜炎针还有那个rotavirus。打算打完政府规定的就算了。各位妈妈认为是必须加那些额外的针吗？

不多说，贴上女儿的近照。我们的宝贝恒恒哦。穿着我店里销售的小花衣服，还有我们店里卖的hair band。她坐在我收银台的座位上笑得好开心，呵呵！

哺乳的时候，还有拿奶瓶来的时候，我女儿的嘴巴就会这样。XD

周末带来店里自己看顾，逗着她拍照，笑得好开心。女儿穿着busha短裤还有防滑袜。我们店里有什么，都先留起给女儿。哈哈。

在车里我妹妹替她拍。模样好像小大人，又像儿子呀！>< 前些天店里来了顾客叫她孩子看我正在睡觉的女儿说： “Son, you see boy boy sleeping.....” ><" 我在旁边战战兢兢地说：“eh......actually is girl girl......” sweat......."女儿出世至今性别一直引起争议。

mamybabyhouse我们一家三口的店。

2010-07-19T15:53:00.018+08:00

千辛萬苦，終於我們的店鋪開張了。開在芙蓉Terminal 2, 1樓，Lot FF 17。电话号码：06-7688292 / 016-6261217。营业时间：11am - 9pm，全天无休。目前，我们继续发出VIP给一直以来支持我们的妈妈。请email资料到enquiry@mamybabyhouse.com申请。或者亲临我们的店铺申请。

一进门就是书柜隔着收银台，不希望给人有种非买不得的压迫感。

展示橱窗放了一盏很别致的灯，还有一家七口。母亲肚子里还有一个宝宝哦。这一家七口，是我们店的代言人。当然，我那可爱的女儿，是我们店的生招牌。

幸福的一家七口。A Happy Family.

奶瓶、衣服、pump等。用了木架，很温和的感觉。

用的都是书柜来摆设货物。折叠的衣服，希望有家的感觉。桌椅是和大家喝茶聊聊天，给怀孕妈妈坐坐的地方。后面贴图的地方是哺乳室，那照片是我女儿喝奶的时候照的哦。放大来看，有很深的感动。如果有一天我不足奶水继续哺乳了，我想这会是我最怀念的照片。

哺乳室准备了椅子，side table，给妈妈喂奶。哺乳室的电插座，可以给妈妈pump奶哦。

最后，欢迎各位大驾光临，
给我和我女儿、老公支持和鼓励。谢谢！

妈妈们看过来～

2010-06-24T00:37:00.002+08:00

好康唷！

我們的店鋪《媽咪寶貝屋》mamybabyhouse還有不足一個月的時間就要開張了。之前有答應了一些網絡的媽媽給予優惠。但是由於股東們最後的決定是走redeem神秘禮物的制度，所以就擱置了會員制。因此我們特別開放一個期限，送出vip給一直以來都有支持和給予鼓勵的媽媽們。

不管你是否已婚，是否有孩子，是父或母，是我的親戚或者朋友，熟悉或者不熟悉，只要你現在看到我的這則網誌，你都可以馬上行動，把你的資料電郵給我們，那麼我們就會替你設立一個vip專屬的檔案。日後你將在我們的網店或者店面，都同樣享有特別的優惠。

至於是怎麼樣的一種優惠，我們目前正在策劃相關資料。但可以肯定的，這些都不是普通顧客可以享有的。詳細的優惠細節，都會在為身為vip的你們寄送上有vip編號的卡後附上。

你電郵給我們的資料很簡單，格式如下：

寶寶父親/母親的中英文姓名：
手機號碼：
住家號碼：
住家地址：
email：
多少個孩子？孩子的中英文姓名？：
個別孩子的出生日期、歲數：
你是母乳餵養/奶粉餵養/混合餵養？：

然後，電郵以上資料到mamybabyhouse@gmail.com 和 enquiry@mamybabyhouse.com 即可！

此項發出vip的方式是有期限的，但是我們不會告知何時截止，因此想要成為vip，就馬上行動唷！

生命新章 - 女兒4個月，7.2kg。

2010-06-23T02:39:00.001+08:00

我們的恒恒，4个月，7.2kg。健康、活泼、快乐。母乳是我們給她最好的礼物。

我辭職去創業了。

2010-06-04T10:46:00.008+08:00

為了女兒，我和老公的未來，我決定辭職創業了。5月31號那天，已經是我最後一天待在公司。感覺看似倉促，但我和老公都知道，擁有自己的事業，一直都是我倆的共同想法。這一次，只是女兒讓我們當機立斷。

我仍記得我辭職那天，是怎樣從猶豫不決轉變為馬上遞上辭職信的。那一天我在廁所擠奶，大約20分鐘的時間，老闆娘打電話來問我在哪裡？為甚麼去那麼久？她說她進去我們的部門幾回都不見我在座位上。

我也好想知道為甚麼擠奶要怎麼久，不管我怎樣用手去擠壓，一個小時的成績就只有4oz，只是剛剛好足夠3個月的女兒一餐的份量。廁所的空氣很好是我喜歡待在裡面嗎？是我喜歡維持一個姿勢一個小時到腰痠背痛和汗流浹背嗎？

擠完奶回到座位，打了辭職信就交上去了。當下有鬆了口氣的感覺，以後就可以好好給女兒哺乳了。不再需要去廁所擠奶得這麼壓力，不再需要承受老闆娘和同事心理的不平衡而給我施加的各種工作壓力。

接下來，我將會和朋友開網點和店鋪銷售母嬰用品，兩邊現在都在裝修中，預定2010年7月15日開張。希望各位好友、爸爸媽媽們，多多支持。只有這個方式，才能讓我家庭和事業一同兼顧。到時候開店營業，我將會把孩子帶在身邊。

我們的店鋪將會走concept store的形式，主要提倡媽媽們哺乳，給寶寶人奶。室內有找專人設計，給媽媽和寶寶最舒適的環境。設備有包括提供媽媽們方便的哺乳室(免費使用)，還有小廳供媽媽和寶寶休息聊天，準備熱水冷水、洗手盆給媽媽們泡奶和洗奶瓶。

店名：媽咪寶貝屋 mamybabyhouse
店址：芙蓉第二巴士終站Terminal 2, Unit FF-17, Level 1.
電話：+6016 - 626 1217
網店：www.mamybabyhouse.com
電郵：enquiry@mamybabyhouse.com / mamybabyhouse@gmail.com
Facebook：http://www.facebook.com/pages/mamybabyhouse/132340130110982

P/S:

1. 需要購買任何母嬰產品、童裝自用 / 送禮的朋友，可以聯繫我，除了給你們打折，也送會員籍喔。以後買東西可以換贈品。

2.在芙蓉需要工作，有愛心和責任心的媽媽，可以加入我們工作。開業時，我們的店需要一名職員。兼職全職不拘。

生命新章 - 今天開工了。

2010-04-26T15:49:00.004+08:00

今天開工了，真的很捨不得女兒。23號那天女兒滿2個月打針，體重是5.5kg，13天裡面增加了0.5kg。手腳都很多小老鼠，很可愛。公司一些媽媽說，孩子會動的時候就會瘦下來了，不用擔心。所以我也沒擔心。會動的時候應該是指學爬阿，走路的時候吧？

感覺上2個月真的過得很快。自己顧女兒日子過得不知不覺。女兒的樣子每天都在變，每天都發現她又學會一些東西，好像想要說話的聲音，想要抓奶瓶的小手，好奇地抓著自己的頭髮的樣子...時間真的過很快。前些日子還夢見女兒會走路了呢！我沒望女成鳳啊，不過很期待那一天。我想那將會是很深刻的體會。

早上來到公司，才分別在9.30am(90 ml)和2.30pm(120 ml)泵了2瓶奶，凌晨5.20am(110 ml)才泵了一瓶，總數才3瓶。(凌晨2am才睡，本來要3.30am起身泵奶，結果起不來，時間表就亂七八糟了。)產量真的不太理想。

我大約整理了接下來要泵奶的時間表，分別在1am, 4am, 7am, 10am, 1pm, 4pm, 7pm, 10pm。3個小時一次，一天最多才能8瓶。我女兒每天喝奶10-12次，每次90ml。真的不知道除了多喝湯水、喝水、吃魚肉等等，怎樣才能提升奶量給她全母乳。

今天下班後我將奔回芙蓉，晚上再回來。除了不習慣長時間看不見女兒，也怕她長時間沒有接受親餵而不要吸人奶了。目前我女兒奶瓶和親餵都可以接受，希望接下來不會出現混淆的問題。

生命新章 - 女兒的近照。

2010-04-08T20:07:00.003+08:00

每天照顧寶寶和擠奶，時間過得很快也很不夠用。很多近況想要記錄，卻總是抽不出時間來。所以這一篇，就跟大家分享女兒的近照。詳細要記錄日誌，就待日後對女兒無限相思時再細述。

生命新章 - 女兒的微笑。

2010-04-01T21:47:00.001+08:00

寶貝女兒，趁媽媽記憶仍深刻，要記載下媽媽第一次看見妳那燦爛的微笑。

媽媽在懷妳的時候，看見一些胎教書說，一些寶寶出世的時候，是帶著微笑的，並沒有大哭。媽媽那時候有一絲的期待，我的寶貝女兒是個帶著微笑出世的天使。媽媽希望妳是個充滿安全感，安心，快樂的孩子。

雖然甫出世的妳，就如一般的嬰兒一樣，哇哇大哭。但是媽媽記得，在手術室看見從我肚子裡被抱出來光禿禿的妳，就只是輕輕地“哇”了一聲，緊隨楚楚可憐的尾音就停止了哭泣。

全身光禿禿的，手術室這麼寒冷，小小的妳一定也很冷，很沒有安全感。如果能夠選擇，媽媽是百般不願動手術把妳抱出來。奈何頑皮的妳，在媽媽的肚子裡，頭不願轉下去，而選擇了這樣的方式來到世界上。

那一次護士抱了停止哭泣的妳，來親親我的臉頰。媽媽記得寶貝女兒妳好香。

之後重看爸爸給妳錄的影片，看見護士正在替妳清潔身體的時候，妳哭的很可憐，還不斷地抓旁邊的紙張、毛巾要放到口裡咬。護士說女兒妳肚子餓了呢！媽媽在想，怎麼女兒妳一出世就這麼肚子餓了呢？妳在媽媽肚子裡的時候，媽媽都給妳營養的食物阿！一直到今天女兒妳1個多月了，肚子餓的時候妳哭得特別兇，等多一秒餵妳都不可以。

寶貝女兒妳很少在睜開眼睛的時候展開笑容。平日妳都喜歡皺眉頭想東西，要不然就是哭泣來表達妳肚子餓、想要換尿片的情緒。

第一次看見女兒妳燦爛的笑容，就是在妳住院照燈的那時期。那時候妳的臉色好多了，媽媽估計妳隔天就可以出院回家。我抱著妳給妳餵奶後，跟妳說話。問妳“寶貝，爸爸媽媽明天帶妳回家好嗎？”媽媽問了妳3次，妳連續3次都在對媽媽展開了燦爛的笑容，就像是回答媽媽“好哇。”這是第一次，也是至今的唯一一次，媽媽看見妳睜開眼睛笑得如此燦爛。

寶貝女兒妳的笑容很甜美，媽媽希望妳健康，而且越來越愛笑。

生命新章 - 寶寶重新接受哺乳。

2010-03-15T15:53:00.004+08:00

女兒就像一夜長大。

自從女兒抗拒親餵哺乳後，我都在很努力地讓她重新接受吸允人奶。網友也分享很多相關資料，讓我開始再一次審視到底整個哺乳過程問題出現在哪裡，無論是自己還是寶寶的心理和生理狀態，我都一一認真的分析和看待。終於在3月12日，女兒開始讓我給她進行第一次的親餵，同一天親餵次數有3次。

整個過程發現女兒有胃脹風、吐奶問題，我不曉得這是否是其中一個讓她沒什麼耐性吸允的原因之一。加上女兒住院照燈後，食量從原本的2oz增加到現今的3-4oz，吸允母乳沒有瓶餵這麼快滿足她的胃，或許這許多種種因素都有關係吧。

後來我終於在月子間開車去Jusco買了Avent的reduce colic奶瓶，配上newborn 1號奶嘴。奶嘴的設計是仿媽媽的奶頭，雖然感覺沒什麼不一樣，但是，奶嘴的孔沒有那麼大，寶寶就需要更努力吸允了。

換了奶瓶奶嘴的同一天寶寶開始願意吸允奶頭差不多5分鐘。慢慢，過後幾天她的接受程度越來越大，已經可以親餵她直到她睡去了。

3月13號是我跟老公在一起的5周年紀念。這是一份很好的禮物。雖然能夠親餵的日子不多，但這開始的短短時期，我必須好好跟寶寶建立親密接觸，而且這段期間，要儘量給她最好的母乳，冰箱也要儲存足夠的母乳以便應付我回到工作崗位後她的需求。目前冰箱就只有10瓶母乳存貨，還要再接再力才行！

現階段無法全母乳哺乳了，不知道為甚麼就算寶寶吸允睡著還是不飽無法熟睡，結果還是要泡奶粉給她。接著，我想要慢慢拿捏看如何要辦到給她全母乳了。

生命新章 - 哺乳。

2010-03-06T00:14:00.002+08:00

23-2-2010 甫剖宫产，能不能有母乳是我在推出手术室，进入病房后最关注的事情。这一天，我告诉照顾宝宝的护士，先别给我的宝宝任何配方奶，就算她哭，请她抱给我先试了让宝宝吸允，尽管没有母乳。我跟宝宝说“你要帮妈咪啊，乖乖地吸，这样妈妈以后才能给你喂奶。”宝宝很聪明，出世这一天，她已经很用力地在吸允我那没有乳汁的乳头。不知道她是不是听见妈妈说的话呢？

24-2-2010 第一天让宝宝学会吸允乳头以后，我让护士给宝宝开始了配方奶，并且跟他们确定，是用针筒给宝宝哺乳，不让宝宝接触到奶嘴奶瓶。我心里仍无时无刻惦记着要让宝宝吸允乳头，所以我开始顶着腹部那疼痛的伤口，一步一步缓慢地走到育婴室找我的宝宝。

25-2-2010 出院回家，我再试着让宝宝吸允乳头，但是这一次，不论我怎么做，她都不要我的乳头。这情形跟第一、二天完全相反。我试着用针筒给宝宝喂配方奶，她也不要，结果宝宝昏睡又醒了，醒了哭了又昏睡6个小时。最后没有办法，我只好用奶瓶泡了喂。她终于肯喝奶，喝了一格多。妈妈说，她看见育婴室的护士给宝宝用奶瓶。这一天我看见原本要妈妈乳头的宝宝，给护士搞到要奶瓶不要妈妈，心都酸了。

我赶紧让老公联系urut的马来妇女，让她隔天就来先替我按摩乳房。深怕日复一日，宝宝已经忘记她在开始的时候，是怎么样吸允乳头的。

26-2-2010 马来妇女50多岁，是个很有经验urut的老妇。她说我的乳房有很多手术时候进入身体的风堵塞。半个小时左右的按摩，我就像看见希望一样，看见自己乳头上的乳汁。她说，上帝创造女人给了这双乳房，就一定会有奶，现在我的乳腺通了，叫我多给宝宝吸允，一定成功。

27-2-2010 我凭着一点点很努力才能挤出的乳汁，诱惑宝宝重新吸允我的乳头。终于宝宝肯再次吸了。她很乖，就算持续给奶瓶，也还会吸我的乳头。看见宝宝这么努力，我用挤奶器也很努力的挤奶。这一天我仍然还没有涨奶，挤得乳头有点肿，才有一汤匙的乳汁。我小心翼翼地装入奶瓶，给宝宝吸了，希望她认得这是妈妈乳汁的味道，不再混淆。

28-2-2010 终于涨奶了。乳房很硬很痛，有种很深的灼热感。我忍着痛给宝宝吸，眼泪都快流出来了。但我不能停止，我这么努力，不外是等这一刻。宝宝吸得不肯放，这是让我忘却疼痛的安慰。

1-3-2010 宝宝昨天一肚子饿吵闹，就要找妈妈的奶。老公抱起她，竟然往老公乳头的方向要吸。经过涨奶这一天宝宝不断地要吸，今天我涨奶的感觉终于舒缓，没有这么痛了。我用挤奶器，可以挤出一格的母乳。宝宝吸允了两边的乳房后，我挤出剩余的母乳，也已经有一格。涨奶至今，我挤了2瓶一格的奶放入冰箱冰冻。相信接下来的日子，我那80个储存母乳的奶瓶，全都可以派上用场了。那么，2个月产假结束，回去上班以后，留在家乡给妈妈照顾的宝宝，也可以继续喝我预备给她的母乳了。

感谢各位網友一直以来的分享和帮忙，这坚持哺乳的过程，我才可以顺利走过来了。从医院带回来的配方奶sample还没给宝宝喝完，现在已经被冷藏了，呵呵。

生命新章 - 女兒黃疸住院。

2010-03-05T23:48:00.005+08:00

3-3-2010 寶貝女兒，這一天爸爸媽媽的心情特別沉重。我們帶著希望帶妳到據說芙蓉最知名醫治黃疸的兒科醫生處驗血，希望出來的結果會比妳兩天前檢驗到的度數12+還要少，那麼妳就不用住院了。怎麼知道，妳的黃疸又增加到了14。醫生馬上就給妳寫信讓妳住院照燈。

這一天，3月3號，是當初驗出懷上妳的預產期。妳在2月23號提早出來，卻在預產期的這一天住院照燈了。

有很多人給了很多的意見說可以幫助到妳不需要住院，但是爸爸媽媽只有妳一個女兒，妳也還這麼小，帶妳回家的一個星期裡給妳嘗試的偏方，爸爸媽媽都心驚膽戰，不知道對妳有效還是有害，就這樣一點一點給妳試了。看著妳小小的身軀在受苦，就像白老鼠一樣，睡不好，老愁眉苦臉地在哭鬧，我們的心裡都很難受。這一回爸爸媽媽決定，為了妳的安全，爸爸媽媽給妳住院照燈了。

女兒，自從為妳哺乳以後，妳每天都依賴著媽媽。只要給妳哺乳妳就可以很安靜的睡去，不吵不鬧，有時候還會看見妳在睡夢中滿足的笑容。我常常看著睡著微笑的妳在想妳作著什麼夢這麼甜呢？讓妳離開一秒我都捨不得。

在醫院為妳辦著入院手續的時候，妳還吵鬧要喝奶。找了個地方給妳哺乳，妳又很滿足的睡在我懷裡。看著熟睡的妳我的心又一陣陣的難過。爸爸的臉上寫滿憂心。妳真的要快點好起來才可以。我們都不希望妳再離開我們身邊。

4-3-2010 今天的妳情況沒有好轉。原本黃14，今天去到15.5。爸爸媽媽很難過，不明白為甚麼妳照燈都24小時了，情況卻沒有好轉呢？今天的妳，照著兩盞燈。我去醫院給妳哺乳的時候，看見妳的皮膚有點脫皮了。寶貝女兒，妳一定很痛了。

醫生讓我為妳擠多點母乳。今天我很努力地擠，卻只有7瓶1.5-2oz的母乳，乳頭都快受傷了，也不足夠妳需要的份量。照著燈的妳因為很熱，缺乏水份，現在一次最少都可以喝120ml的奶，我給妳的母乳，一點都不足夠。

我只能盡能力，能給你多少就多少。希望妳排泄得快，情況也好得快。或許，我該換個角度想，至少妳肯喝吧。

5-3-2010 爸爸媽媽一早就到醫院等醫生巡視妳的情況，看看妳今天能出院嗎？但醫生說還不能。晚上我們再到醫院看妳，護士說妳的黃已經降到11了。爸爸說，看見少了一盞燈照妳，心都安定了。這證明妳的情況好轉了。為妳哺乳的時候，妳眼睜睜地看著媽媽。問妳：“小寶貝，明天爸爸媽媽帶妳回家好嗎？”妳竟然對著我笑了。好像告訴媽媽說：“好。”媽媽再問了妳2次，明天要跟爸爸媽媽回家嗎？妳又對我笑了兩次。今晚的妳笑容好多喔。是不是妳的身體舒服了呢？哺乳完後，叮嚀妳今晚乖乖睡多一晚，要好起來，明天爸爸媽媽來帶妳回家喔。妳又眼睜睜地看著我，似聽懂了我的話。

明天，或許就能出院了吧。今晚我終於看見了老公的笑容。

女兒的笑容。

生命新章 - 寶寶住院了。

2010-03-04T00:19:00.009+08:00

宝宝今天黄指数再上升，儿科医生立即给信入院照灯。整天心情都很灰。有了孩子后，看见她笑自己会笑，看见她受苦自己想哭。是荷尔蒙还没有调回来还是怀孕产子，人的泪腺会特别发达？

生命新章-我的老公。

2010-02-26T21:17:00.003+08:00

我在手术室等了差不多半句钟，终于被安排上病房。推出手术室，我看见焦虑的老公步步紧随，他握着我颤抖的手说给我取暖。我知道手术室外的他比我还要紧张，所以尽管院方没能安排到单人房给我，只要有房我都先答应离开手术室上房。我第一个想见的是我的老公，那一刻只想让老公安心。

我不晓得麻醉药让我颤抖了多久。老公一步都没有离开过。他边握着我的手，边开启替宝宝录的录影给我看，说宝宝跟我很像。

那一天，我在昏沉中度过。老公在饥饿又焦虑的心情中度过。接近几小时后，麻醉药过了，我开始感到伤口的疼痛，但双脚依然不属于我。我仍然要求护士把宝宝带给我尝试哺乳。看见宝宝，伤口竟然不痛了！我在手术后已坐着给宝宝尝试哺乳，同一天晚上我实在忍受不了院方在我下体插入的尿管，这比我的伤口还要痛，而要求医生给我除去。当晚开始，我在老公的扶持下，下床上厕所。

我在医院住了2晚，这两晚老公都陪伴着我。没想到最让我深刻的生产记，不是宝宝，不是哺乳，而是老公给我的记忆。

这两晚，因为我坚持不插尿管，我每一回上厕所起床都耗尽力气，我用了多少力，老公就用了多少力，因为是他的双臂托着我去上厕所。第一晚，我每一个小时都想要上厕所，老公每一个小时就醒来扶着我。

并不是每一次上厕所都成功。终于在第二次上厕所的时候，因为太迟感受到尿急的感觉，我才走到厕所门口就失禁，老公就站在我的面前。我看见我的老公红了眼眶，慢慢扶着我到马桶坐下，替我清理，然后学着替我更换恶露的卫生巾。我坐在马桶上痛得流眼泪，他紧紧地抱着我。跟我说，有他在。他说我把他吓死了，他以为我流了一地的血。

那两个晚上的每一回上厕所，我就像一个失去能力的人一样，基本的步行和上厕所都成最大的问题。每一次老公都在帮我，鼓励我持续下去。就像我失去双手，他就成为了我的双手；就像我失去了双脚，他就成为了我的双脚。我似乎看见年老以后的我，可能我有老人痴呆，可能我甚至步行都成问题...但是我的老公依然在我身边。

仅仅的两个晚上，我难以相信我们度过了这么多。

生命新章-我们的宝贝钟靖恒。

2010-02-26T20:48:00.002+08:00

敲定2月23日（星期二）剖宫产的那天是星期六，我的38周产检。我和老公剩余3天的时间准备肚子里的宝贝出世后的一切，彼此的心情是多么难以言喻，是期待、紧张也有不知所措。

2月22日，凌晨12点后，一直没有进食和饮水直到隔天，准备动手术。

2月23日，我6点半起身洗澡后，就跟老公一同去医院。我没想到还没进病房，我就得先进手术室。原来是要动了手术后，再排队等待有病房，才可以进入病房。结果我又在没有心理准备的情形下，去手术室排队等待检验。

我让老公再问一问是不是不能陪产，医生说，至少是这间医院不可以，就算其他私人医院有些允许。原来是我们选了一间剖宫产不能陪产的医院。

原定于8点半动手术，因为办入院手续，延迟到9点半。接着，因为还有几个手术，从9点半等到10点多，我才被护士安排躺上病床，在手术室外等候进入手术室。这一等，却又是另一个30分钟。

我望着医院天花板上的灯，依然没有任何紧张和恐惧。有点困，几乎要睡着。我边念着心经，我希望宝宝的心里可以安定不紧张，一切顺顺利利。我活跃的宝宝，来到这一刻，还是很活跃地在我肚子里动来动去。我突然很舍不得这一刻。

终于轮到我进入手术室了。看见手术室的那一刻我有点失望，这跟我看见一些网友分享剖宫产在手术室内的温馨画面相差太远。这里很冷冰冰，没有丝毫让人能够喜悦和期待的气氛。手术床不是床，就是一个刚刚好可以托上身体和四肢的板，稍微移动身躯就像会掉下去的感觉。

躺在床上的我，左右手摊开，有感任人鱼肉。麻醉师跟我讲解半身麻醉spinal的程序。接着，让我坐起来，针筒就扎入我的背椎。一阵冰冰冷冷的液体在脊椎骨内扩张，我感到痛苦。不到2分钟，我的双腿开始发麻，不由自主。

迅速躺回“手术床上”。下半身，已全然失去知觉。

护士替我戴上氧气筒，说给我的宝宝氧气。这个时候我却感到自己缺氧，快要窒息，然后，胃酸迅速涌到喉咙上、嘴巴内。我的泪水从眼角流下来。很辛苦。麻醉师听见我要作呕的声音，问我是不是要呕吐，我只能用我的眼神传达哀求的信息，点头请她帮我。

不久，我听见我的医生的声音。我看不见医生和护士们在我的肚皮上做了什么，也感觉不到。就像麻醉师说的，spinal的方式，让我迅速麻醉，丝毫感觉也没有。就连肚皮什么时候被划了一刀，或更多刀，我也不知道。整个过程耗费多久，我也不知道。

我看着最靠近我的氧气筒，不断吸气。上半段的过程中都在呼吸困难的情况中度过，后半段的过程，已经毫无力气。说半身麻醉，我的手却一点力气也没有。

麻醉师走过来跟我说：“等下医生会从你的上腹往下推，把宝宝推出来。”我这才知道，我的肚皮原来已经被打开了。

然后我听见：“哇...哇...”的声音。医生很快地抱着还连着脐带的宝宝走到我旁边跟我说：“宝宝出来来！Healthy！”我跟她点了点头，终于松了一口气。宝宝的声音很好听，很好听。护士把宝宝带到我旁边亲了亲我的脸颊就带去清洗了。接着他们在我肚皮上干什么，我已没有再去关心。这个时候寒冷来袭，我不断地打冷颤。直到他们把我推出手术室。

我的宝贝-钟靖恒，终于安全地出来了。

生命新章 - 明天就剖宮產。

2010-02-22T07:56:00.003+08:00

很多人問我害怕嗎？緊張嗎？擔心嗎？我想除了擔心哺乳的事情自己會手忙腳亂以外，其他事包括明天就剖宮產了，一概都給我拋諸腦後。寶寶始終要出世，懷孕了就要經過生產的過程，其實我也不曉得需要擔心什麼，緊張什麼，害怕什麼。

或許看著這篇的你也會說，生產後也要經過哺乳的過程，其實也不需要擔心什麼...那，這又或許不太一樣了。除了老公，還有網絡上的你們，身邊的人，沒有多少個對我堅持的母乳哺乳表示支持。

現在的我心情很平靜，希望明天如是。生產這個過程是必經的，而可以經過這個過程也是幸運的，雖然是在生死一線間，但是，這段日子我一直好好照顧自己和寶寶的身體，我們倆都健健康康，所以能夠盡力的，我和老公都盡力了。接下來，就看老天對我依然眷顧嗎？明天的我，如果害怕，我心裡會念著心經給我自己平靜和分散自己的注意力。不是迷信，只求心裡平靜。我想，我少少的信仰能夠幫助到我。

這一回剖宮產，老公未能陪產。多少有點遺憾，我希望我們無論任何時候、境況都能攜手一起走，希望寶寶出世可以聽見媽媽的聲音，也可以聽見一直以來隔著肚皮跟寶寶說話那父親的聲音。

說到這裡我還是覺得自己很幸運，有一個這麼好的老公，不管怎樣也都依然疼惜我。這段一起的日子，從貧到日子還能過，從挫折到順境，從無知到領悟，無論順境逆境貧富我們都能一起走過，感情沒有不好反而越來越有共識和默契。所以我相信，我們的愛情多了一個孩子，我們仍然可以一如往昔。

這一篇，當然要感謝我親愛的老公，拿了兩個星期的假期照顧我和寶寶，讓我比較放心專注哺乳和養好自己的身體。還要感謝美儀、Yee Woon、SHIN、Lolipop、艷、Angie、Celeste、Koalabear、Swiss_yen、Jqq、小傻豬、宋紫言、淇淇、藍海洋之心、aminn、玉燕、余淑芬、yiyi、浮萍、天真天使、Jess、hys、bbchen、snoppy83、cutebabi、chiaoling、藤原、北極星等這些未曾生產、曾經生產或即將生產的媽媽，謝謝你們給我鼓勵加油，還有分享了這麼多哺乳的知識。而即將生產的你，也預祝你一切順順利利和平安。

未有太多想寫，不過寫老公這回特別多。人家說，快樂的時光總是很快過，也是難以言喻的。這麼多年很少寫老公了，因為每天一起都很快樂，這些快樂都深烙在記憶裡，總是如此難以言喻。

生命新章 - 37周，寶寶的頭還在上面。

2010-02-14T19:17:00.003+08:00

我一直沒敢來部落格更新懷孕的消息，因為我實在有點難接受這個現實。寶寶的頭在34周轉過下去後，36周又轉回上來。我一直抱著希望37周產檢的時候可以看見寶寶轉下去，甚至曾經懷疑醫生的診斷而再換個醫生看看......怎麼知道換了個醫生，告訴我的是讓我心裡也很難過的診斷。她說我的寶寶的腳進入了骨盤，卡在裡頭沒辦法轉過來。

這真的讓我有點難以接受，感覺就像無妄之災。儘管我的胎盤位置正確，肚子內的羊胎水標準，我和寶寶的健康都很好，寶寶甚至非常活躍，但是卻發生了自己也前所未聞的突發事故，讓我不得不強迫自己面對要剖腹產的事實。

自然產要面對十多個小時的陣痛過程我都不曾害怕，我問我自己剖腹產要怕什麼？我問了自己幾天。一直到今天，我看見別人日記分享剖腹產後哺乳的日記，我才很確定我害怕我自己無法做到全母乳哺乳。

剖腹產，身體復原的比較遲，能夠下床的時間也延遲，難以在最適合的4個小時內給到寶寶母乳哺乳。而且，止痛藥抗生素，都在阻礙母乳的到來，對決心要全母乳哺乳的我來說，那是很大的風險。倘若不小心讓藥物影響到我沒有母乳，或者在這段非常疼痛的時期，突然發生乳腺炎，更會破壞乳腺無法製造母乳。

若身邊可以有個非常有經驗的人能夠協助我甚至指導我該怎麼做，或許我今天就不會備感壓力。但是很可惜，一個也沒有，甚至自己的媽媽也認為那不甚重要，因為當初她也沒有給我們母乳哺乳，就算我坐月子的飲食要求均衡以及使用甘榜母雞(因為雞肉毒，只有甘榜母雞在月子餐安全食用)，媽媽也會嫌麻煩說不需要，因為當年的她也沒有那麼多禁忌。

而當年的她沒有妥善照顧自己的身體狀況讓自己有什麼後遺症，我想只有她自己最明白。我不想讓她把自己曾經的痛苦加諸在我的身上。我必須在這段期間復原的很好，我才更能專心照顧我的寶寶，還有專注於母乳哺乳。

我發覺真的很多事情要面對，也只有我一人懂得要怎麼處理。月子怎樣做得好，寶寶怎樣照顧和教育好，要怎麼成功母乳哺乳.......這一些資訊在一懷孕至今，我都搜集和準備了9個月。現在突然告訴我，我將會連自己都要別人照顧很久，才能照顧自己的寶寶的時候，我開始很擔心無法勝任這一切......。

今天我突然覺得很累，我想或許我到月子中心去做月子，我就不會這麼困惑，至少別人真的會給我妥善的照顧，授乳和照顧寶寶的技巧等。不會告訴我這個麻煩，那個麻煩，讓我面對月子做不好的風險。

幸運人生。

2010-01-29T10:28:00.004+08:00

昨天午餐時間，到公司對面打包的時候，遇見在東方時候的經理。很訝異也很高興，原來經理退休後，就在我公司對面的公會上班而已。這麼難得的相遇，趕緊就請經理吃了一個午餐。

每次看見經理的時候，就想起我在東方日報的日子。如果那時候沒有這個上司，我想就不會有今天的我了。還記得當時的日子一點都不好過，無論對內還是對外都需要步步為營。尚好經理總是非常樂觀，任何事情都是小事情，沒問題，辦事處給人搗亂，或者同事找人來恐嚇都好，經理在這裡一切都可以撐過去。

就這樣我多次在緊繃的境況之中學會了面對壓力；多次在人事糾紛之中學會了面對和處理。從一個有多處菱角的人，轉變成今天的多處圓角，儘量在公事和私事之間取得平衡點，儘量圓了內外部的糾紛，讓公事上的合作都順利。

如果不是這個經理，真的不會有今天的我。而這一生中，我想我再難遇見這麼一個願意在這方面指導下屬的上司，也再難遇見這麼一個會跟下屬喝茶或把酒聊天的上司。

所以，我感恩。每每遇見這些人生路途上的啟蒙老師，我的心裡都會悸動一次，感恩一次。這樣的文章，我也數不清自己寫了多少次。

從小學的級任老師，她讓我培養了對寫作的熱誠；到國中的華文老師，她讓我在艱辛堅持華文課的馬來學校可以堅持下去；然後大專的華文教授，她在我堅持新聞系和新聞業卻面對許多挫折的時期，叫我勇敢地走向前去，大專時期遇見下雨天，她會送我回家；到投入新聞業時的經理，教會我為人處事，學會容忍等。

學業、工作、感情、家庭，儘管多番曲折，都還是走過來了。每一次都覺得現在的境況已經是最好，已經是要感激上天的眷顧的了。如果這也不叫幸運人生，我實在也找不出另一個形容了吧。

生命新章 - 34周產檢。

2010-01-27T16:07:00.001+08:00

1月23日是34周的產檢，寶寶的體重比兩個星期前產檢的1.8kg，增加到2.3kg。感覺上比之前快好多。之前寶寶平均每個月體重才增加500克，現在竟然2個星期就增加了500克。

之前從3D看見寶寶的樣子後，我過後就沒再要求寶寶讓我看她的臉了。我們的寶寶從懷孕後，一直都喜歡用手蓋著自己的臉睡覺沒給我們看，下體倒是開很大的給我們看，所以老早就看到性別了。

想要看寶寶的臉是希望看看寶寶五官發育如何，看到沒問題也就安心很多。這一次的產檢，寶寶一樣把眼睛伏在自己的小手上睡覺喔。我心想不知道如果我告訴寶寶移開一點給我看看，她會不會移開呢？心里才想著請寶寶移開少少給媽媽看，螢幕上的寶寶馬上就移動了一下，給個側臉我們看又伏回去自己的小手。不知道是巧合，還是寶寶真的感應到我心裡說的話？

上一次的產檢寶寶的頭也是還沒轉下去的，連續兩個星期，跟老公不斷告訴寶寶頭要轉下去啊，這一次的產檢，寶寶的頭已經去下面了。總算安心了不少。這個星期，都在告訴寶寶頭不要轉上來了，繼續在下面，才可以順利地出世。

寶寶的體重就增加了，我的體重倒是掉了1.5kg。想來是因為之前傷風咳嗽的時候，每晚都一直醒過來，沒有睡好的關係吧。到現在還在咳嗽，醫生說孕婦咳嗽比較難好。

已經連續3個星期，每個星期喝一次椰水。很快就要生產，不懂做麼感覺還有很多東西沒有準備好......。

生命新章 - 有像嗎？

2010-01-14T22:44:00.003+08:00

第一眼在3D看見寶寶，我的心情有點激動。因為感覺就像看著“複製”的自己...覺得跟我小時候好像喔！你們看看，有像嗎？

生命新章 - 感冒。

2010-01-13T16:33:00.005+08:00

YW說懷孕8個月，感冒是避免不了的。我現在才知道為甚麼2個星期前，我已經很勤勞燉雪梨喝和多多喝水，咳嗽雖然紓緩，但是傷風感冒還是糾纏上。

看了醫生，不敢吃藥。拿了MC一天，隔天上班更嚴重了。不知道是不是因為同事也是在感冒的關係。這回還猛打噴嚏和喉嚨痛。終於，又一天MC。不能吃藥，就只好多多休息，所以睡到12點。情況才好那麼一點點。

下午的時候肚子餓，用有限的材料，做了這不怎麼健康的午餐。

生命新章 - 32周，照到臉了！

2010-01-09T15:28:00.007+08:00

寶寶抱著自己的頭在睡覺。

寶寶的侧臉。

前兩個月產檢，寶寶都不給我們看臉蛋。這次跟醫生要求照3D，所以換了很多角度，照了很久......寶寶翻來翻去，醫生照這裡，她翻那裡，終於捕捉到她的臉蛋了！

我們第一次真正看到她的臉蛋，心裡真的高興得不知道如何形容。

這一次產檢，我的體重增加3.8kg，應該是上兩個星期清年假，回家休息的時候飲食不規律導致了。醫生倒是沒有說什麼，血糖正常，血壓也保持110/70，寶寶的體重則比上一次產檢增加了700克，現在32周，她重1.8kg。

寶寶的頭還沒有轉下去，現在頭上，腳下，希望她到時候乖乖聽話，轉下去吧。

晨雨。

2010-01-08T10:31:00.002+08:00

清晨下了一場大雨。甫抵公司，細雨紛飛，幸的是進了公司大門才看見大雨落下。撥電給老公，確定老公安然抵達公司，沒有淋到雨。

這幾天天氣異常悶熱。雷打的頻，又不聞聲響，也不見雨來。天空泛紅。每晚睡前都在想，明天會下雨嗎？總在上班的時候，看見被淋濕的車子，疑惑雨是否凌晨悄悄到訪了？可凌晨卻也感受不到絲絲涼意，覺仍然睡得不怎麼好。

今晨的雨，讓上班的心情有些好。

Ah V是我的小學同學，一年級同班到六年級。她的成績很好，我不明白為什麼一個全科A的學生，每一年都在我們那最後一班，最後一個位子。或許那個年代，以成績區分班級還不這麼明顯，或者師長也不太關注這點，所以我們不管成績好與壞，求學的那段日子都是這麼無憂慮和開心。

中學後，Ah V理所當然去了所優異的學校。每年考試幾乎都是全科A，連中六的考試都不例外。順理成章，被派去大學唸醫科，她母親希望她能夠唸的科。

我們那時候老在通電話談到升學。Ah V不想唸醫科。我們同班那6年，她都躲在後頭的位子上，手擺抽屜裡，偷偷畫。我當然知道她喜歡畫畫了。因為我也偷偷潛過去她旁邊，讓她也跟我畫幾幅圖畫，也給我學學。

我說，妳不好唸醫科吧？等下你醫死了人...你這種沒興趣又沒什麼愛心的，還是別唸醫科。她哈哈大笑，說妳知道就好。我說，沒興趣的事，給你讀7年醫科的話，不到2年可能你已經頹廢墮落了。想好好來。

Ah V後來堅持了讀設計。當然她母親是不允許的。最後允許的理由，是很現實的。就是Ah V領了獎學金，學費全免。這當然，她得在學院每一次考試都保持優秀成績，才可以豁免那幾年的學費。

這樣的情形，父母也沒有異議了。她家境以前很好，後來父親生意落敗，因此父母希望她上大學，學費是其中的考量之一。

現在？畢業出來，她當了個很快樂的設計師。

今晨Ah V傳了封簡訊來，內容是"下雨天，最好睡"。我回說"不用做啊？還在睡覺。=_=" 她竟然說她在玩家門前累積的雨水，還沒出門上班。我問"水上放紙船？"

她說在家玩水，我想到小時後在外婆家門前，下雨天老是積水。喜歡折了紙船放在積水上，紙質不好，老是沉船。

Ah V說，好懷念小學時候，下雨天在學校的溝渠捉蝌蚪。噢，我想起了什麼。我也有捉蝌蚪的經歷。回她說"以前有沒有下雨，一放學我都去捉的囉，那時候以為魚來的，哈哈！" 我真的以為是頭大大，有尾巴的魚。

Ah V是個有赤子心的人，所以偶爾還會做些小時候才做的事。就像下雨天玩水，她還會想捉蝌蚪。記起中學她還養過毛蟲。她說毛蟲變蝴蝶後，她在她家花園放了它們，它們還會定時回到她家飛舞的呢！

就是這麼樣的朋友，總可以讓我偶爾好好抽離現實的煩惱，回憶下當年的無憂無慮。Ah V算是唯一我至今尚在聯繫的老朋友了。

這麼多年過去，生命中曾經的人，如今一一成為了過客。很多，連名字都想不起，模樣也模糊去。很感恩，從過往至今，仍逗留在我生命的人。

今晨的雨，是感恩的雨。

2009年12月辜負了自己的網誌，篇章未發。2010年1月的第一章，貢獻給了小學同學。順道一提，如今身孕32星期，8個月了，下個月尾或3月頭生產。沒有什麼特別的心情，寶寶很活躍，動的厲害。生產時的境況無從想像，船到橋頭自然直。但願平安、順利。

草草的日子。

2009-11-24T15:52:00.004+08:00

部落格要塵封了，我就草草帶過這段草草過的日子。

依然還是每天在數著寶寶成長的日子。11月12號這天，我懷孕24周(6個月)，我開始了第一天的胎教。只是買了個好幾百塊的babyplus，每天早晚8至9點這段期間束在肚子上給寶寶聽那類似心跳的聲音，刺激寶寶的腦袋分辨有別於心跳的聲音。

也不知道效果會如何，貴是貴了但也就試試看。總比我盲目的買一大堆音樂要進行胎教，但是結果自己就先給音樂催眠到睡著了來得好。不過胎教最好的，還是對寶寶表達愛，還有每日的好心情。這是我看完七田真的《最新胎教》一書了解到的。覺得實在有道理。這本書，兩天就看完了。

我們婚後的日子跟婚前沒有兩樣，幾乎沒有改變。每天依然玩鬧，聊天，開開心心的在一起。這樣的狀況，寶寶以後出來也會很開心吧，呵呵。

哦，對了。我們給寶寶取了名字了，叫鐘昱恒。昱：日光/照耀的意思。恒：恒心。要多謝美晶給了個“亮”字的建議，我們才找到擁有希望、陽光和恒心的名字給寶寶。但是馬來文名字，和英文名字都還沒有想到，也只好慢慢想和收集朋友們的意見了。

沒法子不皺眉的惟獨是工作方面的壓力。很努力地不去想工作的事情，尤其在下班以後。壓力，會傳送給寶寶，讓寶寶記住了這種感覺，那麼她出世後就難以快樂起來了。然而最近的壓力卻不是小樁的，一個孕婦接收到這麼一句話“孕婦是要在接近預產期才要被保護的”，就知道，我現在過的是怎麼樣的一種工作日子，承受的是一種怎麼樣的對待。

我其實並不得空，但是工作會加倍來，雖然我的精神還是身體都不比以往能夠承受。那是因為我快生產了，快要拿兩個月的產假了。

我只好盡力地讓自己不覺得緊迫。也只好這樣吧。

下個月的生辰我提早收到了禮物。呵呵，竟然不是老公送的(老公送的一般都是臨時的驚喜)，而是我家小妹送的。我覺得小妹是我在家覺得最安慰的人了。

來到年尾了，今年還要清去年的6天年假，所以請假6天，給自己休息一下。對了，我的寶寶今天已經來到25周5天了，差不多每天都會踢下我，但是不多。我希望她是個文靜和懂事的孩子。

草草的生活就暫且到此為止了。

生命新章 -- 懷孕19周。

2009-10-19T12:31:00.008+08:00

13/10/2009

10/10/2009和老公在森美蘭中華大會堂完成註冊；11/10/2009順利完成我們的婚宴。這兩天恰巧碰上產檢，沒辦法之下產檢安排在10月13日。老公第一次沒有辦法陪我產檢。我在醫院百無聊賴和其他女人談天，很多都勸我到政府醫院生產，說芙蓉的中央醫院是很不錯的，也很出名。

儘管如此，考慮到要請假到醫院排長龍等產檢，或者生產時候有可能面對的一些延誤，我到目前還是覺得去私人醫院生產會比較安心。

寶寶來到19周，很清楚可以看見成型的樣子，重277克。醫生說，寶寶的體重很正常，19周277克屬於標準的範圍。我的體重也沒有增加太多，醫生說很好。不枉費我這幾個月都特別注意攝取營養，多蔬果和少量多餐。加上寶寶很多食物都無法接受，例如有味精、太鹹、太甜、太油膩，太多肉、面食等等，這些吃了都讓我嘔吐，所以我唯有吃有機食物。反而吃有機食物，就沒有嘔吐的問題。

醫生說，寶寶也知道什麼適合吃，什麼不適合吃，這是寶寶要跟我溝通的方式。

這一次產檢看見螢幕內的寶寶手腳不斷擺動，很活潑。也看到寶寶的脊椎骨，還有他的性別。是女兒喔。醫生說寶寶的body moving很好，很正常。每一次產檢都一切順利，毫無問題，所以都很安心。醫生有問我有沒有出血的問題，touch wood當然沒有了。嘿嘿，每一次檢驗都是very good, very good。

20/10/2009

今天我第一次感覺到胎動。上班的時候，坐在辦公桌前，一直感覺肚腩下方好奇怪，好像有聲音，有東西在彈，有東西蠕動，有點癢。

初時也沒有多加留意，但是很頻密。想想該不會是寶寶在踢我吧？趕緊跑去廁所用手摸摸看，輕輕按下去感覺到似乎是寶寶的心跳，但是卻不很明顯。坐回辦公椅上，又很頻密地蠕動。應該是坐姿壓到寶寶，所以他踢我了。感覺很奇妙，呵呵。

生命新章--女兒。

2009-10-05T10:39:00.005+08:00

3/10/2009

今天我到KPJ去看婦科，醫生是印裔叫卡拉。算起來，芙蓉的婦科差不多都給我看到七七八八了。只是花在看婦科的錢，還真的不少。不過這些錢花得還算值得，至少現在我大概知道，接下來比較可以專注在哪裡複診，哪個醫生比較負責任，也可以讓我以後放心在哪裡生產。

其實哥倫比亞那馬來女醫生還不錯的。不過聽堂哥說，他的妻子給KPJ的卡拉看很不錯，主要卡拉曾經在政府醫院就職，擁有多年的接生經驗，好像還有一個「神手」的美譽，指她接生的寶寶，都極少使用機器吸或夾把寶寶取出來。

我聽堂嫂說，當初她表現難產的憂慮時，卡拉說可以立即寫信讓她送到政府醫院，不會怠慢。而且，堂嫂預產在聖誕節，卡拉說放心，她會在。

感覺這個醫生挺讓人安心，所以也就親自去走一趟。確實的，50多歲人，在這個行業這麼久，我還能感受她對自己工作的熱誠，和對病人的關懷。

這一次她跟我仔細照了寶寶，說看不見kuku bird，有可能是女兒，寶寶重逾200多克。我沒有什麼特別的感覺，儘管之前一直覺得應該是兒子。只是心中多了一絲憂慮。女兒總比較讓父母操心，這個我很明白。畢竟自己也是女兒身。心想，好了這回，終於還是輪到我有個女兒來操心了。

我只是希望我的寶寶，會很懂事的，不需要我太擔心。現在求神拜佛都希望這樣。因為生產後，我可能會為工作更忙碌了。為了我們的未來，也是為了以後寶寶能夠在比較好的環境成長。

醫生說，多一個月再照，才可以確定。

卡拉是個很好的醫生。她叮嚀我萬萬不得喝孕婦奶粉，因為高脂，寶寶會吸收到而體型太大，難出來。她還要我多吃蔬菜和水果，遠離澱粉類、甜、鹹和油。

這點我當然知道。而且，寶寶也不會讓我吃不好的東西。現在除了吃organic food不會嘔吐以外，吃其他的東西，都很容易嘔吐。寶寶很選吃，不健康、不貴、對身體不好的都不吃。

我想我應該欣慰才是，有寶寶在督促我這個媽媽的飲食。

10月11日就是婚宴了。那必定是很疲憊的一天。我只想快快過去，就可以好好睡一覺，專心在寶寶身上，及跟老公的生活上了。

生命新章 -- 跩寶寶。

2009-09-15T12:06:00.006+08:00

12/9/2009

寶寶大概15周產檢。我跟老公想看看是否看到寶寶的性別，怎麼知道醫生替我照肚子裡寶寶的時候，螢幕上出現了一個讓我不知道好氣還是好笑的一幕......。

寶寶的小手提起來搖晃了一下......我看不見寶寶的頭，去了哪裡呢？再照仔細一點...這下可揭曉了。原來寶寶用後腦和背後對著我們，然後手抬起搖晃了一下又放回去。結果全個過程，寶寶都只是用屁股對著我們 ><"。做麼我們的寶寶這麼跩的？><" 醫生說寶寶在睡覺。(那麼剛才那個動作，應該就是“本大爺要睡覺，你們不要kacau我啦”？)暈倒~~這一次的產檢就這樣看到寶寶屁股就結束，性別當然也就看不見了。 3/9/2009照的時候，寶寶的頭在右手邊，這一次照，頭去了左手邊.......挺厲害滾動的化骨龍。求神拜佛，寶寶以後出來不好跩過我啊。><"

這一次產檢，醫生給我multivitamin, calcium, 還有在早餐前15分鐘吃止嘔吐的藥丸。到今天都沒有吃嘔吐的藥丸，我想應該不需要吧。如果再有太嚴重的胃酸，才考慮吃。

最近嘔吐的情況似乎很看寶寶的心情。昨天早餐吃了10粒小番茄、一個奇異果和一杯鮮奶，都沒有嘔吐。今天吃過番茄，嘔吐一點；吃了蘋果，也嘔吐一點。

生命新章 -- 可怕的胃酸。

2009-09-09T13:35:00.005+08:00

8/9/2009

早餐的鮮奶配麥麵包後開始，不停往廁所跑，嘔吐。吐出來的都是胃酸的酸水，燙到喉嚨受不了。就這樣持續了一整天，斷斷續續地，一進食就去廁所吐酸水。

不知道是怎麼了...。又不太像是害喜導致這樣的。一直到晚上臨睡前實在受不了，聽老公說的喝了杯混了熱水的溫鮮奶，才發覺早上喝的那杯有很重的冰箱味。不知道是不是已經變質了，結果喝了搞成這樣。

晚上的一杯溫鮮奶終於讓折騰了一整天的胃平靜下來。

9/9/2009

今天的情況好了一點。但是早上還是有喉嚨灼熱的感覺，去廁所吐了一些，又好了一點。喝了很多水，胃酸還是偶爾湧一些上來。

逛著論壇，看見一些媽媽說3個月就能夠感受到胎動了。我目前15周，卻仍然毫無動靜。有點期待。

12/9/2009會到醫院產檢，很希望能夠看見寶寶的性別，到時候就可以開始買寶寶的東西了做好準備了。還要為寶寶想一個特別的名字。

生命新章 -- 我發燒了。

2009-09-04T16:15:00.002+08:00

2/9/2009

早上洗澡的時候，熱水不夠，頭用了冷水洗。感覺冷。去到辦公室是冷氣室，午餐時候外出打包很曬，走出室外的時候打了個冷顫。下午3點開始，全身酸痛到下班。晚上用溫度計量了一下，37.4度，有點發燒。

去看了醫生，醫生給了退燒藥、傷風、咳嗽藥，說孕婦可以吃的。不放心，我拿去附近Yan Women Specialist的婦科檢查我的藥物。醫生說沒問題。約了時間，隔天到這間網友介紹過的婦科檢查。以防他日在KL有什麼問題，我趕不及回芙蓉看婦科的。還是附近有婦科有個記錄比較安心。

3/9/2009

醫生跟我照超聲波，14周的寶寶大很快，11周的時候才3cm多，現在已經6.6cm了。寶寶的頭型、肚子、手腳，清楚地呈現在螢幕上。有個凸出來的小肚子，還有好挺的鼻子。

螢幕上的寶寶做了一個動作，讓我覺得好開心。寶寶不斷在點頭哦，輕輕地點頭、點頭....就好像告訴我他在裡面很快樂。醫生叫我看，跟我說寶寶很好很健康。

醫生有問我要不要驗地中海貧血等等孩子的遺傳病，因為3個月可以檢驗了。我暫時還沒做決定，要等我回去芙蓉的醫院檢查過，再看看情形。如無意外，應該也是會檢驗的了。

這一次的檢驗，醫生給了我multivitamin和calcium，還說folic acid其實可以不用吃了，不知道對嗎？也還沒看到寶寶的性別，真的很希望可以快點看到。還有很多東西要為寶寶做好準備，包括選擇一個有意義的好名字。

4/9/2009

我回到工作崗位。今早量了體溫，稍微比昨天上升一點。本來退燒了，又升一點。手臂又酸痛。只好再吃退燒藥。不太想吃藥，怕影響寶寶。

生命新章 - 我們的活躍寶寶。

2009-08-26T13:51:00.003+08:00

15/8/2009

我最近容易感覺頭暈，尤其是吃飽後，更加暈得無法集中精神。測量血壓是明顯低過懷孕之前的。感覺辛苦，就回去婦科跟醫生討論，也做了血液檢驗，看看自己有沒有什麼病要注意。

醫生說很正常的，孕婦頭暈。我當然知道，我只是希望再做個詳細的檢查，瞭解我自己的身體，那麼我可以多加注意一下。加上工作開始繁重，我就更加需要注意了。（還沒跟老闆娘說自己懷孕了，這次跟醫生要了一封信函，證實我的身體狀況，這樣應該比較formal和不像是我在逃避工作責任了吧？）

15-8-2009是我懷孕11周，醫生跟我照肚子，發覺寶寶大了很多哦。9周的時候照，才1.47cm，現在3.55cm了。

螢幕上還是豆芽的bb，有點頭型了，還有心臟。bb好活躍，竟然彈跳，翻滾給我們看。一顆豆芽在彈跳翻滾，活躍成這樣。

醫生說寶寶很活躍，釋放出的荷爾蒙，會讓我比較辛苦一點點。加上寶寶分去我的部分血液，所以就容易頭暈。原來是我肚子裡的頑皮寶寶讓我開始感覺有點辛苦了。

跟媽媽說寶寶的情況的時候，媽媽說「你慘了你~~~生個女兒還好，兒子的話真的是化骨龍了~~」因為寶寶像豆芽都這麼活躍了，就說以後成長我就有的好頭痛了。

不過寶寶活躍也好，醫生說這證明寶寶很健康。

然後我也有問醫生，關於孕婦奶粉。

我跟醫生說，我打算不要喝孕婦奶粉，因為脂肪很高，我怕寶寶太大，難產。我也擔心自己的體重不斷上升。還好醫生說，只要我能夠平常那樣吃，攝取均衡的營養，就不用喝孕婦奶粉了。醫生也贊同，如果孕婦能夠正常吃，加上孕婦奶粉，會讓寶寶很大只。除非孕吐不能吃，那麼就需要喝孕婦奶粉補充。

所以我還是持續吃我的葉酸，下一次複診，醫生才給我鈣片或者維他命了。

24/8/2009

寶寶邁入13周，不知道他在裡面的情況怎樣了。最近開始有作嘔，沒有嘔吐，感覺疲憊的時間開始不確定，感覺頭暈的時候也開始不確定，很看情況發生。希望寶寶接下來不會讓我太辛苦。

我想我應該感恩才是。看著同事懷孕嘔吐一次又一次，無法飲水進食，我就覺得這個寶寶對我很好了，他沒有讓我太辛苦。

上個星期在展覽會上買了個breast pump回來，很貴。可是我已經有心理準備，至少6個月到1年內母乳哺乳，希望母乳哺乳能夠讓他更聰明和健康。還要買儲奶罐，應該要存很多，一次過帶一個星期的分量回家給寶寶。

孩子出世後，計畫在自己的家坐月子，在兩個月的產假親子照顧寶寶和哺乳。要上班的時候，就只好讓寶寶留在芙蓉了，直到寶寶想跟我們到吉隆坡，再接他過來。計畫是在他1歲至2歲的時候接來一起生活，開始的幾年很重要，不想跟寶寶從一開始就很疏離。但總是沒有辦法，要工作去承擔這一切的開銷，又擔憂給別人照顧寶寶會對寶寶不好，也不希望寶寶送去托兒所像孤兒被忽視。留在自己家，自己還能時常回去看他。

很多東西都在思考在計劃了，或許日後會有所改變，但也不希望到時候才來思考，而什麼都無法辦好。

寶寶出世在醫院需要穿的衣服、襪子、帽子，已經買了6套準備。尿布買了一打左右，但是聽說初生嬰兒尿和胎便都很多，必須要用尿片。

在展覽看見huggies，也不知道要選什麼size，也不知道哪個牌子的尿片比較好，不容易生濕疹。還有很多不懂的東西，所以奶瓶還沒有買。

消毒和蒸奶的儀器好貴，一直在掙扎要不要買。最後想了想，以前我們都不需要這些東西，也安好無事。只要勤勞洗奶瓶，偶爾過熱水就好了吧。可能也就不買了，要存回錢應付往後的開銷。

一直在想買寶寶的東西，自己以後要生產的東西，好像都沒什麼準備到了。

最近更新部落很慢，因為精神不太好的關係，希望遲些精神比較好，能夠時常記錄下懷孕的點滴。留言的朋友，你們的祝福我看見了，但是抱歉沒有一一回覆。無論如何，謝謝你們偶爾來看看我。

生命新章-冥冥中早已安排。

2009-07-23T12:26:00.002+08:00

有必要紀錄下懷孕的一些事跡了。

人家說懷孕前面3個月，不要到處和人說，怕寶寶不穩。但是，還沒有確定懷孕，老公已經到處跟人說「好像有孕了」。確定懷孕後更加不用說，全世界都知道我懷孕了。

媽媽笑我們，說人家未結婚前懷孕，都不敢給人知道，做麼我們周圍的人都知道的？我指著老公說「不關我事阿~~~他到處跟人講~~~」然後老公一臉莫名其妙地說「做麼不能說啦....喜事來的哦....我們又不是無知青少年....」他si beh高興羅....高興到看到人就講他快有「小老虎」了。（我老公叫tiger，寶寶明年出世又是虎年....）

其實也對啦，我們在一起這麼久了，這一次也不太算意外....結婚戒指一早買好，只是還沒有特別去辦結婚的事情。接著又心血來潮想要試試看不避孕會不會中個寶寶回來.....怎麼知道...才一個月就中頭獎。所以算是結婚和寶寶同時來吧。

我相信該來，會來。當時機到了，就會來。我的生命，真的很奇怪。當初我們買房子不久，就買了車；一切都不太算計劃之中，畢竟同時候負擔兩個東西是很困難的。但是偏偏，天時地利人和都配合妥當，我們兩個都擁有了。

接著房子辦妥了，我們又突然逛街的時候買了婚戒。又過了幾個月，我們竟然還有了孩子。全部的事情，都在1年內發生。我用1年擁有了這麼多東西。其實我很感恩，這些東西都是老天給我們的，為我們鋪排好的，一切是那麼的順利。所以當初醫生多次沒有辦法證實我是否懷孕的時候，我有點失落。直到證實真的有寶寶了，我又覺得心裡踏實一點。

人家問我們是不是懷孕結婚，其實要回答真的很難。因為正當我們有結婚的心理準備的時候，寶寶同時來了。就是結婚和懷孕，是同時候發生的。儘管我們如何地計畫，一切都來得比我們預料的還要快。或許冥冥中，一切早已安排。

生命新章- 生命是如此神奇。

2009-07-23T12:15:00.003+08:00

18/7/2009

到Columbia醫院去做檢查，進一步確定寶寶的狀況。照到寶寶當時有6個星期大了，寬度2cm，高度1.44cm哦.....很小個。呵呵。看到小黑點的時候，感覺很奇怪。生命是如此神奇，也是從一顆豆芽開始延伸。

醫生說我幸運，因為我曾經荷爾蒙失調。過後努力地在1年多內把身體調回來了，每個月月經才正常報道，在我們嘗試一個月沒有避孕的情形下，就懷孕了。當初也是為了以後能夠懷孕而改變自己的飲食的，現在算是如願以償了吧？

還不習慣自己已經當媽媽，有時候還會忘記自己正在懷孕呢。

生命新章-懷孕了。

2009-07-14T23:11:00.003+08:00

11/7/2009
我們一早就去看婦科。心裡已經沒有第一次來的忐忑。可能老公的求婚消除了我內心的不甘與不確定吧。我總是相信，努力得到的都會特別珍惜，才不會顯得理所當然。

幸福，不是必然，也不會是理所當然。我當然珍惜，也希望他真的會珍惜。

第一次的檢驗結果顯示沒有懷孕，其實我有失落。說實在的，這次的意外，幾乎是在我們計畫之中的，只是這項計畫，我們無法知道時間、日期，所以開始用驗孕棒的結果讓我們百感交集。

早在1個月前，我開始學習量體溫預測自己的排卵期，主要是因為我的月事雖然每個月都有報到，但是周期卻不確定，難以計算排卵的日子準備懷孕，我有點擔憂年紀開始大，就更加難懷孕。

所以，6月頭開始，我們故意沒有避孕了。

曾經身體荷爾蒙失調讓我8個月沒有月經，醫生說過我很難懷孕。我的伴侶是家中的獨子，我也想擁有我們的孩子...所以，我們就這樣進行了無法預知的計畫。

直到這天第二次看婦科，醫生說好像剛剛有了......我的心才真正安定下來。我們都確定，我們是要孩子的。

我很記得第一次婦科的檢驗結果說沒有懷孕跡象，我心裡問了自己很多次“為甚麼沒有...”。

生命新章-求婚。

2009-07-14T23:03:00.004+08:00

10/7/2009
我們一起回芙蓉，媽媽說家裡煮了飯，但是老公一定要去外面吃，而且是去很貴的餐廳吃。他說突然很想吃那裡的牛扒呢...我笑他現在好像是他懷孕，連續幾天都要吃好料，而且一定要吃到。我從來不覺得他真的那麼愛吃那餐廳的東西。

我們去了餐廳，他點了牛扒、芝士生蠔，我的是Carbonara、Cream蘑菇湯和GarlicBread。享用完一頓很貴的晚餐後，妹妹來sms叫我們載他回家，我說10分鐘到吧...老公說「怎麼快？給我吃飽休息下啊....」

今天的老公很奇怪下囉。好我們就休息下.........。然後老公捉著我的手.....另一隻手要放去口袋拿什麼...電話鬧鈴突然想起.......老公說"啊......破壞氣氛......."。我笑他做麼捉著我的手拿電話...。

他關掉手機鈴聲，再捉著我的手...拿出一隻我們之前一起逛街看見的一隻很漂亮的戒指。那時候我們已經買了一雙戒指了，所以那很漂亮的，最後為了省錢沒有再買。

都忘記老公說了什麼了.....當時腦袋很空白。大概記得他說他知道雖然我們都認定了，但是我心裡還是在意他沒有求婚.....他說，不管有沒有孩子，他都要娶我.....。

說了一番肉麻話....在他還沒問我可不可以嫁給他的時候....我拚命問"戒指哪裏買的？幾時買的？做麼我不知道的........" 老公又說我破壞氣氛，不給我問，等他說完下一句。

應該說很高興然後我已經胡言亂語了。

結果不用說也知道，老公跟我戴了戒指，我點頭了.......。呵呵。

生命新章-我們要結婚了。

2009-07-14T22:40:00.008+08:00

4/5/2009
買了半年的公寓，手續終於辦妥。最近1年來，我們擁有了房子、車子、還有準備結婚的戒指。我一直都在等老公給我一個精心設計，難忘的求婚。

3/7/2009
月事一個月沒有來，用驗孕棒，顯示懷孕了。我有高興、緊張、憂慮，老公也是一樣。他問我，如果2年前意外懷孕了，我們不知道會怎樣。我說，我們會很難過，但是現在不會，因為我們還有儲蓄，工作算穩定了，雙方父母都會願意照顧我們的孩子，因為我們一起4年多了，大家都在催我們結婚生子。老公說我們結婚吧，我沒有很開心，雖然知道他是認定的人。因為他從來沒有跟我求婚。老公跪下來說我們結婚，我說沒有花、沒有精心策劃的求婚驚喜....。

4/7/2009
我們很早就去婦科檢查，醫生照不到肚子有沒有寶寶，問我要不要驗尿。我說好，結果顯示我沒有懷孕。我有點鬆了口氣，老公也是。但是我還有一點失落。心裡在問自己，怎麼會沒有？我想我應該是要孩子的。

5/7/2009
老公拉了我去華堂拿註冊資料，華堂的人說我們要複印身份證、報生紙、拍passport照、還有見證人的身份證，還要自己找宣誓官宣誓。我們看了酒家、婚紗配套，好多錢。我很不耐煩婚紗店員給我看一堆超過2000塊的配套，我一直覺得很浪費。我停住他的滔滔不絕，說：婚紗照過後也是放床底生塵，我的budget只有2000，你給我看符合我budget的配套。

我好像想多留住點錢.......如果有孩子。

老公跟父母說，我們男女家一次過在我家鄉擺酒，省麻煩，而且我們的朋友都在我家鄉這裡。他的父母答應，但是他的姐妹都在抗議，說他好像嫁了給我，不符合傳統規矩。媽媽說，老公是獨子，家人一定會非議，叫我們擺兩邊，體諒下不要搞到不愉快。我們因此答應了，分開擺兩邊。男家8月15，女家10月17。老公說為什麼一定要分男家女家？

原來結婚是這麼麻煩惱人的事。我很想註冊就好了。

回來KL前，我再買了驗孕棒，顯示我懷孕了。有還是沒有？我很亂。

9/7/2009
差不多整個晚上我都對著老公流淚。他說長輩算到出嫁日子在8月15日，這個才是好日子，不然要等到明年了。所以，我們需要在8月15日出嫁，同時擺男方喜酒。10月已經趕到我要哭了，現在還要8月。婚紗店會不會笑我們結什麼婚趕到這樣？攝影找到嗎？誰幫我拍照呢？誰化妝呢？剩餘多少時間給我找到最適合我的婚紗呢？手花誰可以做到我要的呢？這麼趕姐妹們來到嗎？人家會有怨言嗎？

我跟老公說，如果婚禮充滿遺憾....不如我們只是註冊。

一定很傷老公心了。但是我很想哭，我覺得很煩。為什麼人家結婚結一次，我好像要很多次？還這麼麻煩？

老公跟我說對不起，給不到我要的婚禮，但是他說他會盡力做到最好給我幸福......。他只能tam我，說希望我開心。

我其實不知道自己不快樂什麼....他又不是不疼愛我。有人跟我說，我好像患了婚前恐懼症.....我真的患了婚前恐懼症嗎？...我好像真的患了婚前恐懼症。

愛自己。

2009-06-09T00:04:00.010+08:00

9點鐘的時候，躺著床上突然就睡著了。一直到11點鐘，悶熱的感覺讓我清醒過來。近年很少把不好掛在心上，也很努力寫寫生活的好，不給自己有太多的怨。其實我知道，縱使不提不說，這樣的疲憊皆是精神壓力帶給我的。我只能透過好好睡一覺，尋找心中的寧靜，好好愛惜自己的心靈還有軀體。

這個月的花費特別多，因為買了Skin Food一套的護膚品。

想想大概有6年的時間，沒有用任何保養品照顧自己的臉部皮膚，也甚少化妝。一直引以為傲的是，皮膚都沒有甚麼特別大的問題。直到最近幾個月，一覺醒來，看著鏡中的自己，像熊貓般的黑眼圈，還有隱隱約約的眼袋，我開始著急了。

同一天晚上，我照了鏡子很久，發現一些皺紋、魚尾紋......才明白，怎麼樣也敵不過歲月的摧殘。再不照顧的話，就無法常常把“我還年輕”掛嘴邊了。呵呵。

很奇怪吧。老是在部落格說自己老了，現實中的我卻常常說自己還年輕什麼的，說自己還有很多機會，還有很多幹勁。或許人就是如此矛盾，或許，我也不太願意承認自己年紀越來越長了。

會買Skin Food也不是刻意的。前幾天跟三妹到Jusco逛逛，她說要去買面膜，就跟著去左看看右看看的，看著看著就去櫃檯刷了幾百塊的產品。喔，真的很心痛。這個就是6年沒有保養，一次過的代價了。

售貨小姊問我之前用過什麼產品，要跟我進一步介紹的時候，聽見我說有6年什麼保養都沒有，她的眼鏡也快要掉落地上，傻了眼。

最後詳細跟她說了自己皮膚的問題，我買了幾種產品，包括綠茶泡沫潔面乳、覆盤子Toner、覆盤子精華液、鮭魚亮眼精華液；另外也跟售貨小姐要了磨砂膏和鮭魚亮眼拉提霜的免費試用裝。用了兩天，看見臉部肌膚比較緊實平滑，看下去沒有以前的粗糙了。眼袋的問題似乎也淺了不少。

不知道是否是心理作用呢。希望接下來可以看見更顯著的效果。

貼上我購買的產品照片分享。Skin Food的好處是採用天然的素材來製造，沒有一些傷害皮膚的成分。不像我以前使用過的一些產品，甚至有酒精，讓我們感覺皮膚緊實。

給你的信。

2009-05-12T23:55:00.009+08:00

致遠方的朋友鄒志雄：

我托了要到台灣的繼學順到屏東去看看，有沒有那個緣分在屏東這個我從沒到過的地方找到你？結果如何，一切就隨緣而遇。我很感激繼學的幫忙。他要我不好嚇著你......帶著平常心在部落格這裡跟你說些甚麼就好了。

數一數日子都7年過去了。呵呵。或許，你也不記得我了...然而，找你說上一句簡單的“謝謝”，那心願多年沒變。

還記得7年前你給我寄來一張馬修(Matthew Lien)的音樂CD？你說裡頭的曲子讓你猶如身處不同國度的氣氛，因此特別挑選了它希望我能夠從中感受，滿足自己旅遊的願望。那時候的我老在說想要出國去旅遊啊，就這樣說著說著這麼多年，還是沒有實踐。

但是你的那句話“人因有夢有希望而有所追求，也因此慢慢了解自己生命的價值與意義...”深烙我腦海裡。

收到馬修CD和藍色信件的那天開始，我決心一定不讓自己失去夢想，不辜負你的信任，更不辜負我自己的一生。我很想把這個願告訴你，很想謝謝你。但那次以後，你的手機號碼，已經成為一個空號。寫給你的信函，似乎也已經石沉大海。

我已經記不得那是為什麼了，就只是記得一些相知相惜的回憶。可能我的年紀也長了，越來越不記得太糟糕的事情。一些好的回憶，反而時常都會想起。我總是在感恩。你知道嗎？有感恩的人生，是如此美麗。

我把藍色的信件好好保存，偶爾翻出來看一看，就像一個上了年紀回憶過去的人，做著一些懷念的動作。雖然，其實我並不老。

志雄，我25歲了。你的印象中，是否仍存有那個18歲的林蔚君給你的一些記憶？到學院修讀新聞學之前，家父已為我們改名，現在的我叫林韋君。父親說，這個名字讓我以後化險為夷，順利。

是的，一路上是佈滿荊棘，也都走過來了，我記得，是化險為夷，是順利的。求學的時候，雨很大，教授偶而送我回家，不需要淋雨。就業的時候，許多不愉快的經歷，卻仍舊有人告訴我要堅持走下去。感情，我終於遇見了讓我付託終生的唯一。

就這樣，看起來很順利地，我在21歲達成了15歲訂下的目標。你的那句一直都在我腦海迴響...夢想。

這些年來的經歷讓人成長。歲月的流逝，讓我深刻體會生命的人來人往，最後留得住的，就只是簡單的因為一個“緣”字。

我不曉得這一次的努力，我是否還留得住我們的友誼。或者，根本找不到你......又或者有什麼壞消息。我努力地用平常心看待這所有的可能......不管最後的結果是什麼，你永遠會在我心裡。

蔚(韋)君

夢見飛●龍。

2009-04-21T11:19:00.003+08:00

已經不僅僅那麼一次，夢見自己在飛。飛在馬路上，高山上，高樓上，雲層間穿梭....我總會在夢裡越飛越高，而且，感覺是那麼地深刻，就像靈魂瞬間跨越自己的身體，離它遠遠地飛翔而去。

是不由自主地，也是彷徨地........。那種無法掌控身體的感覺，就像明知道自己的生命即將結束，卻不知道結束的時候是在什麼時候。或許，也是明知道自己心中需要的是什麼，卻不能左右自己的決定，實踐自己心目中真正想要的。

一種徹底的無奈。

第一次夢見自己飛翔在十字路口上，我看見自己的靈魂穿越身體，不由自主浮起來抽離軀體，起飛。從窗戶而去，一直翱翔到馬路上。高度並不太高，就是雙腳怎麼樣也碰不了地面，更是無法控制自己回到身體裡去。

第二次，我往山上飛去，雙腳同樣離地面很近，但是，無論我怎麼努力，身體還是那麼不由自主地.....。

第三次，我可以控制自己在飛，但是我的手，卻不知何時牽了個孩子，甩不掉她，她從高處掉下，命兒也沒有...結果我帶著這孩子，再容易控制方向，我也飛不遠。

2006年最後一次夢見自己翱翔於雲層之中，還看見泛紫色光芒的古老建築物，它讓我覺得到達了天門。

視線一轉，看見昏暗的雲層，就像那種暴風雨即將來臨的雲，感覺悲淒，沒有絲毫生氣...我從雲層中，突然看見一條泛黃金色的飛龍，不斷在雲層中快速穿梭飛舞....而我，再也不像之前的夢境無法控制自己飛的方向，這一次的我，可以順著雲端風向追逐那飛龍。

但是，很快地，飛龍從我眼前消失得無影無蹤。就像....一道帶著希望的光，把我牽引到一個地方，然後，突然消失，讓我獨自摸索出路。

感覺，除了不好，還是不好；除了迷惘迷失，還是迷惘與迷失。

就這樣，我醒過來了，夢境深刻得讓我無法再度甜睡。反覆思索夢境告訴自己的隱喻，得到的結果卻是連自己也無法肯定。

我不喜歡飛翔，那種靈魂出竅飛翔的感覺，它讓我迷失。或許正如朋友所說的，我站在一個選擇走或不走的出口前，所以我迷惘。明明到最後一次的夢境，我清晰感覺自己受控制的方向，追逐自己心目中最喜歡的飛龍.....。

但是，偏偏在最後，心中的確定頓時飄浮不定，眼前的方向也隨之逝去，飄浮在半空中，最後，回到不由自主的軀體，無可奈何的生活裡。

一直到現在，飛龍的影子偶爾在腦海中飄浮，不斷問自己什麼時候在追逐上飛龍的身體，跟隨它而去。答案一直到現在我仍舊找不到，我想，我還站在那個走或不走的出口前吧。

記於2006年3月2日

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事過境遷，已3年。我對追逐飛龍的夢，一直試圖給自己一個解釋。

上個星期我逛大眾書局，看見一本《一萬個夢的解釋》。翻閱後我沒有買。回來上網繼續找夢的解說，我才慶幸當時真的沒有把書買下。

因為真正能夠解夢的人，是我們自己。每一個夢，都是從我們自己的經歷而來，我想，只有我們知道那夢是為什麼。

從網絡上獲得的資訊，關於夢見飛、飛龍、飛上天門。

● 夢見龍飛天：這是好運的來臨，表示你的愛情運已經上升了，要好好把握目前喜歡的對象。另外在工作方面也表示你有升職的好機會，也許不久後就會接到升主管的通知了。

● 夢見飛：夢到升天、飛向天空，是在暗示你只要你肯努力，你的工作將會得到肯定，升職或加薪絕對不是難事。

● 夢見飛上天門：夢到自己飛入天門，表示會得到貴人的幫助，事情的進行會一切順利，考試也能順利通過，如果是做生意的，則會有很多人上門捧場。

夢見飛和追逐飛龍的時候，我被建議提升為高級記者。但是礙於內部的派系問題，以致評估報告最後不了了之，也不知道去到那一個審核階段。就這麼一去就是半年。何去何從，不得而知。

接著，繁重的採訪工作，包括審稿工作、全國年度採訪會議的報告等等，我沒有一天不處於精神緊繃。

那時候我徘徊在走於不走之間。以為只要肯努力，一切或許都會成真。同一時期夢中出現飛龍，瞬間消失。我想其實是告訴我當下的情況，不過曇花一現。

後來，所謂的升遷是調我到總部的組別工作。我的薪水並沒有如評估報告的提升，職位亦然。終於決定走了。或許是夢見飛上天門的解釋，獲得貴人相助。

面試成功那天，我提上辭呈。超過一個月的補假，讓我當天就可以放下心頭大石。我只給自己休息了幾天，相隔不到一個星期，我開始上班。

辭呈至今，轉眼已兩年。3年前的夢境，後來逐步實現的一些事情，我才從中獲得一些比較切身的解釋。

有時候我還會懷念靈魂浮起，看見自己身體的感覺；但是，我希望這一次我能夠控制飛行的方向。有時候，我也會想念那泛金黃色的飛龍，這一次我希望，它不會消失，讓我緊緊擁抱它。

前世今生。

2009-04-18T22:11:00.005+08:00

這幾年，為生活忙忙碌碌，買了很多書卻總是沒有機會看完。但是這一本，讓我不可自拔，用了兩天的時間馬不停蹄地看完......。

它叫《前世今生》，作者布萊恩·魏斯(Brian L. Weiss)，美國耶魯大學醫學博士，曾任耶魯大學精神科主治醫師、邁阿密大學精神藥物研究部主任。

書本最吸引人的地方，是一名篤信科學研究的心理學醫生，透過一名看見前世的病人，從質疑生死輪迴，一直到最後以開放態度接受，從科學可解釋及不可解釋之中取得平衡，真人真事。

書本原文出版于1988年，一出版立即躍上美國暢銷書排行榜。20年前的暢銷書，頓時為當時心理學界帶來無比震撼；20年後出版中文譯本，同樣帶來無限的震撼。

我的心，因此深深被撼動著。那一天，我回到書句去買下唯一的英文版本。

想起買下它的中文譯本，是多麼機緣巧合。

我在書局遊蕩，看不上任何一本讓我不顧一切就要的書。我不敢買不是很想要的，深怕回家就是擺在一旁看都不看，浪費了金錢。經過書櫃中央那特價書的時候，它那黃色的標題---《前世今生》深深吸引了我。

拿起一看，價格RM25，會員折扣20%。趕緊拜託店員拆開包裝給我看看作者簡介.....然後我不能自拔地開始看編者的話....。

“我們可以選擇何時來到肉體的狀態，以及何時離開。我們知道何時目的算是完成了。我們知道甚麼時候是終點，接下來便是死亡。

耐心和適當的時機。每件事在該來的時候會來。人生是急不得的，不能像許多人希望的時間表一樣。我們必須接受凡事來臨的時間。但人生是無盡的，我們不曾真的死去，也未曾真的出生。

我們都有必須償還的債。要是沒有還完，就得帶著這些債到下一世去...在每一世，自己過的生活都是自己選的，要為自己負責。

任何事必須有所平衡。平衡與和諧如今都被忽略，但是，它們卻是智慧的根本。現在凡事都做得太過。”

把它帶回家，我迫不及待地重讀一遍編者的話，熱淚盈眶。我與它產生了很深很深的共鳴。

那天拍攝工作回家，我好累。加上感冒，我很難過。時間還很早，不曉得可以做甚麼讓自己舒適一點，我拿起它繼續閱讀。一直到第90頁，眼睛快要闔上為止。

那晚睡眠特別安寧。心靈的滿足是如此難以言喻。這本書讓我覺得，不管這輩子我來是欠還是償....生命原來就是如此簡單，而且美好。

我很喜歡書本說的....“在每一世，自己過的生活都是自己選的，要為自己負責。”這本書，其實教會我們很多。不管我們這輩子來為了甚麼，要怎麼樣的人生，都是我們的態度去決定。

我選擇了....美好快樂和充實的人生。

這一輩子我曾經非常沮喪、難過、墮落，被羞辱、傷害、欺騙、背叛......但是我到今天都越走越好。那幾段讓我熱淚盈眶的文字，一直都是我從這一切不好中所領悟到的信念。我很驚訝自己的想法會跟書中提出的道理不謀而合......今天的一切證明了我走對了方向，不負自己或者任何人。

如果我還有86世需要經歷，我希望我這輩子是一邊走向死亡，一邊在領悟學習，不斷進階到新的層次，讓我可以到最後僅剩餘50世去經歷......僅僅這樣就好了。

內容簡介：

1980年，27歲的凱瑟琳莫名焦慮、恐懼，生活一團糟。無奈之下，她求助於著名心理醫生布萊恩‧魏斯。

魏斯花了18個月做傳統心理治療，想減輕凱瑟琳的症狀。一無所獲時，他嘗試用催眠療法。在一連串的催眠治療狀態下，凱瑟琳記起引發她症狀的「前世」記憶。　

公元前1863年，她是一個18歲的金髮女孩阿朗達。後來，洪水淹沒了鄉村，她溺死在洪流中。　

公元1756年，她是西班牙妓女露伊莎。　

19世紀，她是美國維吉尼亞州的奴隸艾比。　

二戰時，他是德國飛行員艾力克，有一個幸福的家庭，最後在戰爭中喪生。　

這些都是凱瑟琳的前世，而她的症狀似乎也是這些前世「業障」的結果。令人震驚的是，催眠狀態下的凱瑟琳會向魏斯轉達一些高度進化的「大師們」的訊息——有關生與死、愛與希望、信心與善意、德行與罪愆等。每一次催眠，都彷彿一堂堂生死啟蒙課。　

魏斯對之既驚訝又疑惑，卻無法做出科學的解釋。於是，他客觀地記錄下治療全過程，4年後整理成本書。　

前世輪迴也許不是人類心智可以瞭解的，甚至遠遠超出我們想像的範圍。但生死啟蒙課透露了生命的不朽與真義，無疑改變了魏斯、凱瑟琳和數百萬人的生活。

Canton-I香港粥麵家。

2009-04-16T23:09:00.008+08:00

把照片從手機輸入電腦。一頁頁跳過的畫面，就像生活真實地走過，感覺自己活得踏實。

我第一趟要寫的，是Canton-I 香港粥麵家。說到這家餐廳，印象仍然停格在那映入眼簾動人的裝潢。

我去到了這麼一個漂亮的地方。

然後，腦海閃過香港廚師勁哥那香港腔的廣東話，我又掉入一幕幕從小陪伴自己成長的港劇裡久久不能自拔。

突然嚮往香港。勁哥的和藹可親和好客，讓我覺得香港人都是這般的好。

這裡有著優美的環境，還有讓人回味的服務態度。我坐在靠近門口的位置，侍應生的服務態度無法批評，顧客從10點鍾開始營業就陸續有來，一個小時幾乎把餐廳坐滿。東西好不好吃？態度好不好？看這個人潮，你說呢？

香港人吃燒肉的方式，原來才是真正的吃燒肉。沾的是糖或者mustard，恰到好處的調味既能為燒肉增添風味，也讓燒肉的香脆獲得充分的自由發揮。我們馬來西亞人沾辣椒吃，原來都在隱藏了燒肉獨特的一面。

叉燒入口即溶，肥瘦適中，把這盤雙拼擺在眼前慢慢享受品嘗，實在是人生一大享受。

這麼漂亮的流沙包，撕開後看見徐徐流下黃色的內餡，立即塞入口中嘗到帶咸和甜的味道，有點滾燙，想要鬆口卻又欲罷不能...啊...有點粗造卻又如此幼滑，好矛盾哪！

離開Canton-I後，又在另家餐館嘗試到流沙包...但是我找不到Canton-I帶給我的感覺。我想，我戀上這裡了。

地址：G208, Ground Floor, 1 Utama Shopping Mall, 47800 Petaling Jaya.
營業時間：11am - 10pm
電話：03 - 7722 1888 / 7729 7888

重感冒。

2009-04-14T14:59:00.003+08:00

半碗冬炎生鍋湯就把我搞成這個樣子 -- 連續幾天都無法自然痊癒的重感冒。

拍攝美食的第一天，很不幸地就這樣栽在工作之上。有差不多2年的時間，不再碰辛辣和過酸傷胃的食物，這一次為了工作，不管什麼食物都別無選擇，羊肉、牛肉、辣還是不辣、熱氣還是不熱氣都得往嘴裡送。

禍從口入，就這樣當晚立刻感冒起來。正在減重，本說不吃就不該吃，然而，若不吃就不曉得食物的味道，接踵而來的文字介紹工作就非常困難了。69家餐廳，其中必定有重複的食物，若不曾嘗過，又怎麼去寫出其獨特之處呢？

有了第一次拍攝美食的經驗，這一次我學會了點到即止。所以已經沒有了那種飽到看見食物就產生恐懼感的感覺。應該嚐的嚐一口，不需要嚐就知道味道的，就不再嚐了。

這樣，應該可以更輕鬆度過的。偏偏被感冒纏上，上週四開始生病，連續3天仍舊馬不停蹄的進行拍攝工作。我帶著沙啞低沉的聲音為餐廳訪問，也帶著頭痛欲裂的情況紀錄下每一個細節。有時候困在雨中，大雨阻擾整個拍攝進度，我的情況似乎也就跌到谷底。

一直到昨天無法從床上爬起，整個人昏昏沉沉，我終於拿了病假去看醫生。

醫生是個很帥氣的年輕印裔男子。當我坐在病人椅上，醫生問我哪裡不舒服，我說：“running nose, sore throat, headache....”

醫生開始皺眉頭，似乎我說的病況太多。

“Since when?”他問。
“Since last Thursday.”
“Almost one week?!”醫生帶點責備的語氣。
“Yes. I've been working non-stop and it can't recover itself...”
“Did you take any medicine like antibiotic?”醫生再問。

我這一次說謊了。我有吃過...但是我說沒有，因為我擔心被責備。他看起來很兇，想要責備我這麼久才看醫生。他拿了聽筒放在我背後，要我大力深呼吸。我鼻子塞，深不到很深的呼吸。結果他叮嚀我再深呼吸...還是很兇。

“Cough?”我說“Yes. And i saw some blood in the sputum.”
醫生難以置信的樣子“Blood?”我再確定一次“Yes. It's painful in my throat and ear...i guess it's hurt inside. ”

補充道“It's hard to breath when sleeping...” 醫生問“Do you have asthma？”我不好意思地說“No....”

天，要怎麼表達鼻子塞，所以呼吸困難？？？

就這樣看完醫生，醫生快手快腳給了我很多藥，還有病假單，還有叮嚀我要多多休息。回家吃藥的時候，罐子上寫“服用後昏昏欲睡，如有此狀況，不可駕駛或動用機械。”

不消一小時，我就昏睡過去了。

隔天也就是今天的情況似乎好很多。但是我不敢服用那藥水。結果繼續嚴重鼻塞......。連吃藥都沒能好好吃，很糟糕。

2/4/2009(四) 體重：90kg。

2009-04-02T12:00:00.006+08:00

27號和28號回鄉，在家的時候都很難控制。所以3月30號，體重去到91.9kg，體脂肪47.9%，水份39.5%。

30號這天拍一本新書，很控制，所以3月31日體重去到90.3kg，體脂肪46.5%，水份40.4%。

1號體重上升，因為31號當天作者煮得好好吃，我忍耐不住偷吃了...唉。體重90.4kg，體脂肪46.6%，水份40.4%。所以這天，我很控制，攝影師用超級香的Ayam Kampung誘惑我，我也沒有吃哦。最後攝影師竟然替我order一份，被我及時發現，取消了。嘻嘻。不過那鍋油，吃了下去，我不知道要後悔多久。

4月2日，今天的體重，終於下降到可安撫心靈的數字。

今天的體重

體重：90.0kg
體脂肪：46.3%
水份：40.6%

早餐：奶昔。
午餐：Organic擂茶。
晚餐：奶昔。

喝完草本茶和水各2000ml。晚餐的奶昔後，有偷吃幾口老公的面，還有湯。=.= 失敗。

這樣的不規律，不應該在減重期間出現，規律一天又不規律一天，是很不好的。現在我才剛剛要走回這個軌道，希望自己儘可能控制自己，一切要規律。下個星期開始就要展開為期6天的美食之旅，到餐廳訪問介紹美食，真的希望自己可以做到。

27/3/2009(五)體重：90.3kg。

2009-03-27T15:04:00.003+08:00

看吧我就知道昨晚的不規律飲食，加上晚上自己偷吃，雖然只是幾口......但是前功盡棄！我下定決心今天要全奶昔，結果老闆娘今天要回去新加坡，去吃了雞飯！嗚嗚......我明晚還有朋友的婚宴呢。真的很糟糕。

今天的體重

體重：90.3kg
體脂肪：46.6%
水份：40.4%

早餐：奶昔。
午餐：雞飯。(一大敗筆！)
晚餐：

Tea Mix：2000ml。
水：2000ml。

26/3/2009(四) 體重：89.80kg。

2009-03-26T20:53:00.004+08:00

今天體重下降了0.3kg，很少哦。然後今天也有點亂，去印刷商那裡，結果印刷商請吃，吃了幾塊釀豆腐，我已經忍住了，同事們都有吃麵。回到公司我吃我帶備的organic lettuce和番茄，跟2個三明治一起吃。=.=

今天的體重：

體重：89.8kg
體脂肪：46.2%
水分：40.7%

早餐：奶昔。
午餐：一些釀豆腐，2塊三明治和一些lettuce + tomato。
晚餐：偷吃老公的快熟面！明天體重一定糟糕了！

25/3/2009(三)體重：90.1kg。

2009-03-25T09:21:00.004+08:00

就知道不能期望太高，結果今早就失望了。體重才下了0.1kg。不用說我也知道是昨天的午餐很大份，還是卡路里很高的白醬義大利麵。雖然醬料是我自己熬的，用生奶來代替芝士，非常努力地讓卡路里減低，但是正如開始產品時候所知道的，汁、醬和湯都不能碰，否則體重要不就是增加，要不就是不會降，或者降很慢。

放縱這麼多個月，要見效，或許需要花更長的時間。

今天的體重：

體重：90.1kg
脂肪：46.3%
水份：40.6%

早餐：奶昔

1pm前喝完2000ml草本茶。

午餐：雜飯(2菜，1肉。)

6pm喝完2000ml水。

晚餐：奶昔。我今天乖哦。

24/3/2009 (二)體重：90.2kg。

2009-03-24T11:36:00.006+08:00

我2008年6月27日的成績是，體重：87.4kg 脂肪：44.1% 水份：42.1%。那是我當時去到最好的成績。看看今天，都要9個月過去了，我的成績是多麼糟糕。很多事情的發生，讓我對這個產品，既有信心，卻又想要逃避。我想，是時候要對得起我自己了。我已經放縱了9個月，再這樣下去，真的不可以。為了一些人，一點都不值得。

今天的體重：

體重：90.2kg
脂肪：46.2%
水份：40.2%

早餐：奶昔

1pm前喝完2000ml草本茶。

午餐：義大利麵
晚餐：奶昔 *(我真的喝奶昔了，但是我還偷吃一片蘇打餅，幾口白醬蘑菇湯....>_<。真的希望自己趕快適應。)

以上的數據，脂肪增加了，因為我放縱的飲食，晚餐竟然吃；水份減少了，因為有時候，2000ml的草本茶我都沒有喝完。

我希望今天是一個開始，也會繼續延續下去。而且，我現在開始，要跟幾個很有決心的朋友，一起走這條艱難的道路。

重新開始。

2009-03-23T23:14:00.003+08:00

最近半年發生了很多事情，忙了很多計畫。減重的事情雖然沒有停頓，但已經無法完全跟隨時間表。從明天開始，我希望自己可以重新開始。真的希望自己可以做到。

4週年。

2009-03-17T23:24:00.007+08:00

13號那天跟老公約了朋友用餐，很是匆忙。我都忘記了這一天是甚麼日子。回程嘴饞跟老公說在公寓附近買點甚麼吃，老公不准。不管我怎麼嗲他不准就是不准.....很可惡，他平時都讓我的呢。

回到家的時候，老公狡猾地眼神看著我，問我知道那天是甚麼日子嗎？嘿嘿，這一句向來都是我問的，給他這麼一問再想想日期，就想起是我們的戀愛4週年了。

然後老公打開冰箱......原來藏了一個蛋糕。呵，這太熟悉了，跟老公去年買給我的生日蛋糕一模一樣，還是同一間的...。我問老公做麼一模一樣的...老公說他喜歡吃。暈倒。

那晚的月亮在陽台的左手邊，很大很圓也很亮。地球已轉動一圈了吧？我記得上一次看見双星伴月的時後，月亮就在我的右手邊。

在美麗的月色陪伴下，我們這樣簡簡單單地慶祝了4週年了。時間過得真快，一切都在不知不覺中度過，也是在歡笑中度過了。

家庭新成員--女女(7個月)。

2009-03-12T23:29:00.011+08:00

女女，一只7個月大的雌性黃金獵犬(Golden Retriever)，在我上星期五晚上回到家門口的時候，搖擺著尾巴既興奮又緊張地走到大門口迎接我們。還沒進到家門我已經高興得吶喊。自從拉布拉多--豆豆走了以後，我心中一直再次想擁有她，很想念每次回家她一定走前來趴在地上要我撫摸的那個情景。狗去籠空以後，今天女女妳來了，填補了這個家的缺腳，還有我心中的黯然神傷和思念。

妳的身世很可憐。第一任狗主沒有時間照料，把妳放在親戚家，然後妳輾轉賣到寵物店老闆的員工家裡，寵物店老闆的員工又要養洛威勒，妳就這樣被爸爸帶回家來。

不知道妳是不是身世如此，所以性情很穩重和安靜。我們相遇不到3小時，我教妳的sit, in, stay妳全部都學會了，真的好乖。

隔天替妳洗白白，抹身還用風筒跟妳吹干，妳全程非常合作，還很享受地讓我替妳梳毛。

原本打結的毛，梳了後變得好漂亮哦！

接著妳跟我撒嬌，好乖巧地伏在我前面看著我。

嘿嘿，我用鏡頭對著妳，妳也一樣合作。

天氣很熱，妳一直走過來有風扇的地方。實在不忍心，我給你身上撒了水。妳好享受地睡著了。偷偷用鏡頭瞄準妳，妳突然醒過來睡眼惺忪看著我。好傻。

可愛的女女，妳來了我們家，不會再流浪了。我會像愛豆豆那樣愛妳。

路。

2009-03-12T21:31:00.003+08:00

人生，這一條路，一直都是我們自己一人去走。這些我都知道，一直都知道。

這些年，也都是自己跌跌撞撞地去走。路，就這麼自己走出來，來到今天，造就這麼一個自己。一直覺得沒甚麼，在我眼裡心裡，一切都會過去，痛苦也好快樂也罷瘋狂也就算了吧，甚麼淚水汗水苦水都會過去的。

我無法理解父母的心情，當看著我傷痕累累卻束手無策；當看著我一頭栽進陷阱裡，勸不了說不了罵不了；當看著我就此名譽敗壞，墮落地陷下去一個個深淵，當看著我走的每條路皆佈滿荊棘......那是一種甚麼樣的感覺，我一直都無法體會。

但是今天我終於嘗到這樣的滋味。人們總是常說的“當你成為父母的時候，你就知道。”是的，正正就是這種知道的滋味。雖然我並沒有成為父母。

SPM放榜，我的妹子4個credit，還欠1個。她sms跟我說了成績。

一直到下班，我在車上sms回覆說“ 現在只能在跳舞方面計畫和做到最好了。”

她說“本來都沒打算繼續讀，這已經是我沒想到的成績，我平時只pass 3科而已。”

我只好回說“計畫好就一定要做到。”

除了感嘆、無奈、黯然神傷，還能做甚麼？路是自己走的。你上路的時候，我說未雨綢繆，給你領了傘叫你帶著走，你說麻煩不領了；可能天涼，多帶備衣服，你說太重；路途遙遠，帶多幾百塊吧，你說你算好好，帶足夠的了。

好吧。那一路上的天氣就像最近的天氣陰晴不定，雨來了走了，偶爾很冷又很熱，衣服不夠甚麼都只好路上花錢買，算好好的錢原來都不足夠了，回頭的路已經太遙遠就只好走下去......這一路會更艱難更艱難。

成績不是一個人的一切更不是一個人的宿命。但是它卻是在你無法繼續往自己方向前進的一個臨時庇護所，讓你至少得到溫暖，停一下歇息一下再繼續往自己的方向走。但是現在這個庇護所你已經沒有了，接下來你要準備面對餐風露宿，因為你只能不停地往唯一的方向走。

老公下班回來說，除非不打工，不然真的很困難。老表說做不了甚麼，踏入社會真正體驗過就知道，現在還在叛逆期。

虎丸你說，還好你沒有我這個姊姊，我這種用自己想法建立在妹妹身上的姊姊，要妹妹依照我的意思的姊姊。你說的這句話非常傷人，你知道嗎？我建議帶一把傘，建議帶多點衣服和帶多幾個錢，這些建議都不是硬硬都塞給她。

我今天非常討厭你。因為我不接受你說的，堅持自己的見解，你就給了我這麼傷的話。你說的這番話，何嘗不是你把你的想法套用我身上？為甚麼你可以堅持你的，我不能堅持我的？我堅持我的同時，我的妹子還是走了她要走的路，我並沒有留下任何惡話；但是你堅持你自己的同時，卻對我留下惡話。

好吧，如你所願，我們交惡了。

冬菜蒸肉餅。

2009-02-23T21:34:00.003+08:00

天氣驟變的關係，老公皮膚起了不少紅點，至今一個月未痊癒。除了每天替老公搽藥，日常的飲食也是很重要的一環。

今晚除了炒白菜、蒸臘腸，還做了這個冬菜蒸肉餅。儘量都少油和不熱氣的煮法，希望老公皮膚的紅點能夠改善。

冬菜蒸肉餅

材料

豬肉碎適量
冬菜少許
雞蛋 1粒

調味料

生抽 3湯匙
薯粉 1湯匙
胡椒粉 1湯匙半

做法：豬肉碎和調味料混合均勻，加入冬菜，攪拌均勻。最後打入1粒雞蛋，用筷子往同一個方向攪拌到豬肉碎開始少許粘，即可以舖在盤子上，移入蒸爐內蒸熟。

感慨。

2009-02-23T15:48:00.002+08:00

點擊手機記憶卡的通訊錄，發覺你的手機號碼仍在。心中充滿無限感概，望著一個從此無法撥通，也不會有人接聽的號碼。

按了撥打號碼，斷了。我明知道不會有我心中所期待的答案，但是我竟然希望隔離一個空間，獲得你的回應。即使是你的靈魂也好。

好傻。

你不是第一個離開我的朋友，但是我還是如此傻...重複著捷當初離開後，我所做的那個動作---撥打一個不會再有人接聽的號碼。

這些年說長不長，說短也不短；生命中的人陸陸續續離開成為一個永遠的過客。我不曾如此為生死憂鬱過...但是如今我心中總有說不出的感慨和憂鬱，總害怕錯過....錯過了一些人、一些事，一些可能遺憾終生的人與事。

除了珍惜還是努力珍惜，我知道除了這樣沒有別的方式。珍惜眼前，活在當下。只想告訴我的愛人，我的朋友家人....其實我很愛你們。

黑胡椒豬扒三明治。

2009-02-20T22:13:00.006+08:00

好久好久，終於給我研究到了怎麼讓豬扒變軟又好吃了！先來張照片給思思看，我再娓娓道來！嘿嘿。第二次就成功了。

第一次心血來潮去買了瘦肉回來，跟豬肉按摩啦，敲敲打打啦，用薯粉、黑胡椒醬、生抽等等醃，煎了出來硬到沒有人有....。可是第二次，嘿嘿，完全成功，100分啦

黑胡椒豬扒

材料
豬扒 (切片，厚度適中，用刀背敲打下。)

醃料
蠔油 1湯匙
黑胡椒醬 3湯匙
生抽 1湯匙
薯粉適量
雞蛋 1粒

做法：豬扒洗淨，把所有醃料混合，倒入豬扒內，移入冰箱醃至少1小時以上。取出後，下熱油鍋煎就可以啦！

我其實不那麼堅強。

2009-02-16T11:51:00.003+08:00

開始要祝福我所不認識的麗萍，寧靜平安度過切身之痛，妳的他善毅一直都會守護著你，愛只是換了方式繼續延續。素未謀面沒有留下隻字片語，其實不懂得說安慰的話語，因為換作是我，任何安慰似乎都已起不了任何作用。

看妳的心情仿如一切就發生在自己身上，感同身受地難過。只能希望妳逐漸好起來，勇敢走下去，延續他的生命，完成他的願望。

我不懂說安慰的話，但是感激妳讓我反省更要活在當下。你的每一個字句都充滿淚水，讓我看了也掉眼淚，彷彿自己在走過你的回憶一樣。

想起老公.......我們有時候也會有點爭執，但是我很愛你。我只想你健健康康地生活下去....其實我不是那麼堅強，如果沒有了你我的生活不知道該怎麼辦。

多一個月我們在一起就4年了。有你的日子，是我最快樂最無悔的。如果有一天必須死別，我想要跟你一起走......。要走，一起走，就像我們現在的相處一樣，患難與共，分擔分享...。

我愛你。

寶貝。

2009-02-11T00:28:00.004+08:00

親愛的老公，今晚跟你搽了爽身粉後，你說很舒服，然後你擁著被子慢慢要入睡的模樣就像小孩子，小bb一樣。你逗趣有點撒嬌的模樣，讓我忍不住就要抱你親你...。我笑你，說你抱著被子嘴角上揚滿足的模樣，就像個寶貝孩子.....。

你總是喜歡這樣撒嬌、耍賴。我好愛好愛這樣的你。你寵愛我，疼惜我；我也愛你惜你，好喜歡這樣舒服自然的關係。

不年輕也不留白。

2009-02-03T16:10:00.005+08:00

2009年的農曆新年，來得快去得也快。一個春節的10天長假，瞬間就悄悄地過去。

重新回到工作崗位上，發覺新一年有太多值得記下的故事。年輕不留白這句話，我很少說。因為我老覺得自己已不年輕了，沒有太多的時間可以消耗，所以總在追趕著時間，從中讓生活和生命都留下了許許多多的足跡。

我正值年輕，卻從不覺得自己年輕；從自覺的不年輕，所以不留白。算是塞翁失馬(失去自覺年輕的心)，焉知非福嗎？

新年前我和老公實踐了很多計畫，如前文曾提及的購買公寓、儲蓄、基金，還有開設一個股票戶頭。目前，靜觀其變的同時，努力儲備一筆現金。

買了公寓後國行利息連續降低2次，房貸利息下降再扣除獲得的貸款配套BLR所減的利息，原本30年供完的貸款，估計15年可以供完。接著，無心插柳之下買了二手車，2年可以供完，免利息。

財務的事情，我們都策劃得七七八八，最新還有一個50k的目標，希望短期可以達成。可說來到生命的另一個階段，屬於這個階段的目標和計畫已經策劃好，當下是努力地實踐著。

買房子前，這一切的計畫是那麼地遙不可及。買了房子以後，所有當初看似那麼遙遠的事情，卻已是迫在眉睫。

碧蕊你曾說，這個擔子提起來，我們都會擁有承擔負擔和責任的勇氣。是的，現在我們切切實實地感受到了。現在我們所做的一切，我們從不曾想過我們可以做到，我們所擁有的一切，也是我們不曾想過我們在這個時候所可以擁有的。

原來很多事情，在實踐了以後，才知道也不是那麼困難，也還可以解決和度過。

新年前，做了很多事，讓過去、現在到未來，都很充實。

新年期間，了了一個心裡一直放不下的事情。朋友的音訊全無......。

後來，還是電聯上你了。2年沒有消息，和2年的牽掛，終於在聽見你的聲音那刻開始放下。掛上電話後，很想放聲哭泣，我不捨得那份漸行漸遠的友誼。但是你的聲音，你說話的內容，讓我接受了這個事實。

我們的友誼，跟15歲那年，已經不一樣了。10年了，要變的，還是會變。時間可以讓一段關係越久越醇，卻也可以讓一段關係經過歲月腐蝕後變質。或許，是要看我們怎麼去保存吧？

過去一年，生命中許許多多的變化使價值觀和想法上都有了更動，生命的目標和方向也有了更多的追求。人，總會隨著時間的流逝，生命的成長而改變，每一次的改變都是一個新階段最好的呈現。

如果從未變，是否又印證了什麼呢？生命仍然不留白嗎？

很累。

2009-01-16T23:11:00.003+08:00

最近真的很累，不知道為甚麼。我很想來這裡寫些甚麼，就如往常一樣，但是丟空了很久，靈感依然沒有。我只能埋頭苦做，這兩天都很滿意自己工作的進度，但是卻無法滿意生活的方式。到底在懊惱些甚麼，其實我自己也不知道。

有時候會莫名其妙哀愁，莫名其妙的迷失方向。很討厭這樣的感覺，沒有目標沒有方向的走，覺得自己就像行尸走肉。

新年要過窮年，車子修了不少錢，基于舊車子的老舊，和老公另買了一輛二手車。狀況是比我那舊車好很多的，所以我們計算了很久覺得值得就買下。

現在買了樓，又買了車子，開了股票戶頭；買了基金。我們一次過做了很多事情，計畫就像乘飛機一樣飛快地進行著，有點喘不過氣來。我只能期待我們都能夠好好經營，好好維持和勝任這一切。

或許，我們的迷失，都是因為這所有的事情吧。今天突然有感而發，原來要每天開開心心沒煩惱，有時候卻不是自己所能控制。我現在很累，只想睡一覺就好。

開工嚕。

2009-01-05T11:35:00.007+08:00

放完個長假，今天開工嚕。

整個假期還是忙忙忙，我那舊車很乖地在我休假期間，一樣樣零件陸續出問題，一次過壞給我看，來充實我這個假期。除了時間就這麼用去，錢也如此流去，這回真的是荷包大出血。

為了平衡心情，我去找了我的新寵---香草。學人栽種起來了，到芙蓉JJ敗了泰國九層塔(thai basil)、甜九層塔(sweet basil)、蒔蘿(dill)、義大利芫荽(italian parsely)和細香蔥(chive)回來。還好的是養了一個星期，還是茁壯成長中，沒有把它們給養死去。大略都了解了它們需要的水份及陽光，只是dill的需求，還沒有掌握。

現在要努力尋找rosemary, thyme, oregano, spearmint, peppermint和lemon balm了。住公寓養不成愛狗，就唯有養草了。說不定草養成了，接下來要養菜。

無事獻殷勤。

2008-12-24T09:16:00.002+08:00

網友德叔曾經有句愛情裡的專用名言：“無事獻殷勤，非奸即盜”，特別提醒時下的無知少女，對於男人的獻殷勤提起萬二分的醒覺。尤其，甫相識的男人。

德叔以他政戰情場多年的經驗說，有些男人，即使和妳認識的時日非常短，知道妳名花有草，還是對妳百般關心，每一次都說希望妳開心，讓妳開心，不求回報，而且老想找機會約會妳。這個時候，妳就要注意“開心”這個字眼了。他的心裡可能想跟妳“一夜風流尋開心。”

德叔現在修身養性了，離婚了又再娶了個妻子回家，他說風流史就讓他成為過去。金盤洗手之前，就給世上的無知女人留下一句：“無事獻殷勤，非奸即盜”。

這個聖誕節，除了祝你們聖誕節快樂，也要跟各位男女說一句：“無事獻殷勤，非奸即盜”，避免在這個白色的聖誕節，失去你的一夜囉。哈哈。

冬至愉快。

2008-12-21T18:29:00.002+08:00

親愛的朋友們，今天是冬至，祝你們都冬至愉快。

今年的冬至我沒有回家，因為中房的租客被我轟走，新租客也同時是今天入住，所以就必須待在吉隆坡處理這些事情。

我終於鬆了一口氣。這個租客走後，算是送走了一個瘟神。其實他的人沒有怎樣，我可以說面對我這個諸多要求的包租婆，他的度量已經非常大了。然而他還是無法做到我的最終要求---衛生清潔。

他是一個宅男，不跟室友有任何交集，這我沒關係，因為他準時交租，也沒有干擾到任何人的生活。可是，一年打掃房間、洗廁所的次數，可以5個手指數完，東西拿進房間吃，碗碟杯子放隔夜甚至更久才拿出去洗。

實在難受，尤其看見螞蟻一堆從他的房門邊列隊而出的時候。我們深怕白蟻入侵我們14樓的公寓單位，所以還是請他走了。別以為白蟻不會入侵高樓呢，我們最近看了附近的幾個公寓單位，都已經遭白蟻侵蝕了。

所以這個冬至就待在這裡忙這些事情了。媽媽早上有打來，問有沒有自己弄湯丸吃。我也想呢，不過我不會弄。最近才開始學習做麵粉的點心，做湯丸的糯米粉還沒真正去研究。所以男友匆匆打電話給甲洞的老朋友，問他家有沒有做湯丸，約好了今晚我們過去吃。

媽媽說多幾天回去再弄那個湯丸。有感動的，不過不知道為甚麼，不太習慣....。平時家裡都是吵吵鬧鬧的，突然來個不一樣的感覺，還是不習慣。

Harmony Life Organic Cafe, Sri Petaling.

2008-12-20T14:50:00.011+08:00

有機店綠色的店面讓人耳目一新，抬頭望望招牌「人和Harmony Life」，「健康。天然。有機」。我和老公情不自禁往裡頭走去，映入眼簾的首先是那非常吸引人的佛畫像。我們猶如發現新天地，找了個位子坐下，點了一個4種菜式，價格RM 49.90的套餐，附加一道素咖喱。飲料我選擇了密糖百香果，老公則選擇了這裡很出名的cendol，充滿椰糖的芬芳。

●Cendol

●蔬果沙拉(好贊！用百香果來做調味，甜甜酸酸的！)
●泰式酸辣豆腐(不愛吃豆腐的人肯定會愛上，因為好香脆！)
●菜心(絲絲鋪面的，是炸到香脆類似江魚仔的姜絲。)

●咖喱葉鮑魚菇(夾著咖喱葉一起吃，太棒了！)

●素咖喱

店內櫃檯處高掛返璞歸真的字畫，老闆說，縱使已有穩定的事業，卻仍然放不下一個分享健康飲食，提倡有機那返璞歸真的心願，因為，人類與食物，原本就是一種親密關係。此外，除了經過營養師精心研究調配的有機菜式，人和還專設舒服優雅的閱讀角落，從國外引進健康書，讓大眾獲得健康飲食的資訊。

臨走前，我們敗了很多價格蠻高的有機食品，如煮湯紫菜、法國海鹽、有機糖、菜心和生菜回來，滿載而歸。消費不超過100令吉，實際上，這是3-4個人的消費數額了，老公第一次來，所以我們點了一些不同的菜餚嘗試。

地址：146-1, Jln Radin Anum 1, Bdr Baru Sri Petaling, 57000 KL.
營業時間：10am - 9.30pm (請親自撥電確定。)
電話：03 - 9058 9187

乖這字。

2008-12-20T01:40:00.004+08:00

每次你跟我說“乖~”的時候...情緒可以很快地平伏下來。我原來像一個耍著脾氣的孩子，你的一個字讓我突然感覺好睏好睏...隨手抓了一個抱枕就想要沉睡過去。

這個字總讓我的心感到踏實。是不是其實內心就是渴望，這我一直都得不到的字呢？回憶起過去，原來我被說不乖的時候，是太多。

“ubi 之所以是 ubi...是因為他都是 diam diam 的（甚麼比喻來的？）。”《出處：學》這句讓我看了笑了又笑。我今晚真的很溫暖，別擔心我，下回開車就不好沒用耳機就來打電話，危險的說。

林芮光，我知道你其實也擔心我。你下次可不可以對我溫柔一點呢。做姊妹做到你這樣來兇我，我好傷心的呢。不哭都給你氣哭了，過後還來跟我說風涼話。

驚喜。

2008-12-17T22:22:00.010+08:00

今天下班回家，很奇怪。陽台的窗戶沒有關，老公的電腦包在客廳的地上，房門半掩，推門進去房間看見電腦開著、窗戶開著......平時都我比老公早回，可是今天老公的東西全在家，而人呢？再從房間走出來，瞥到廚房的門關著。

輕輕推開....老公在煮飯！呵呵......原來老公請假回來煮飯，給我生日驚喜。真的好感動.....。

飯後，把東西收拾到廚房去，走出來.....竟然還有蛋糕！老公藏起一個蛋糕，呵呵。

牛一。

2008-12-17T09:19:00.002+08:00

今天是我的牛一，足足24歲又步入25歲的日子，不得不來寫寫這麼多年來有過什麼事蹟，對自己的人生算是有個交代。

“對自己的人生有個交代”，是我這麼多年來都一直惦記的一句話，以便自己可以做到無悔，就算走錯也可以督促自己經一事，長一智；也因此，我給自己設下在自己能力範圍的限制---一錯不能再錯，再錯也不能繼續錯。

許多的事在考驗我們的人生路，有時候確實難免做錯選擇。同樣的錯誤，第一次錯，因為單純不知道；第二次錯，因為糊塗；第三次錯，是自找的，就是蠢。

我想，這些年算是無悔了。做的選擇越來越謹慎，越少錯誤。選擇定了以後，都已做好心理準備，面對接踵而來的好壞過程和結果，去承擔最後的責任。這個，是因果。因我們做的選擇，所得的果實，是我們自個去負責。

我總是很囉唆的提起，我這些年最輝煌的成就---夢想成真。

15歲擬定目標，從事文字工作；19歲新聞學畢業；21歲當記者，夢想成真。這一路上就像一個成績表，項目一列列填上去，滿足感就一絲絲地增加。

從來追求的路途都是滿佈荊棘，孤身上路。有一句話，影響著我由始至終都這麼固執地要達成這個夢想---人因有夢想而有所追求，從而了解生命的意義與真諦。這句話在我17歲生日那年，台灣的網友連同大自然音樂Matthew Lien的專輯，從台灣運到。

爾後的路途，不一一詳說；人與事，也總是一言難盡。但是路途上的人，深刻地烙在我的生命裡，影響了我的一生。

自個覺得最滿足的是，自己的追求，也同時影響了一些朋友。一些原本頻臨輟學，最終完成學業，走在她自己都不曾想過的正面路途上；一些幾乎棄夢想走上父母要她走的路，結果她也快樂地走在自己夢想的路途上；一些，是迷途羔羊，最後知道如何對自己的人生計劃與負責。

我最安慰的，是小我10年的妹妹，她培養了閱讀的興趣，功課方面自個可以自動自發努力，為自己負責。經濟方面自己懂得儲蓄，未來的方向她也可以找出自己能力所在的興趣前進。有方向、計畫、動力，那麼還有什麼需要操心了呢。

24歲的生日，似乎也沒有什麼遺憾的了。今年最早給我送禮的是我的小妹。也要感謝眾獻上祝福的好友，當然也有我的男人。我男人說，雖然他不是第一個說生日快樂的人，但是會是唯一一個跟我慶祝生日的人。呵呵，說不感動是假的。

我們的故事(三)。

2008-12-14T22:56:00.004+08:00

From：馬克
To：你的日記

我很後悔告訴她，我真的很後悔，為什麼我要告訴她，我已經藏很久了，為什麼我要那麼衝動，不應該告訴她的！對自己的親人我都可以裝著沒有事，對她本來可以的，可能我不應該跟她講太多的話，可是看到她打的那些道理，我還覺得很氣很氣，本來我的事情不是三言兩語的，可是在我控制不了的情況下就發生了。以前面對很多事，我都很快的逃避閃人，昨天我應該將做的，她真的給我很大的壓力。求樂，你可以把這件事情忘記嗎？本來我們都是對方的過客，不需要放在心上的，很多東西你真的不懂的，就算你有很多的道理，不過不是可以放在每個人的身上的，雖然那些道理真的很好很有道理，只是每個人的人生困難都不一樣，昨天我太衝動了，有些話不應該跟你講的，也不該跟你發脾氣的，對不起。不過我希望如果我有什麼事，請徹底把我忘了吧！我不值得讓你去記得。還有你千萬不要來找我，不然事情會弄大的。就這樣吧。

當我知道我發生事情時我並不感到害怕，真的一點害怕的感覺都沒有。只是有點驚訝而已，後來也沒有去想什麼，什麼都不去想，也不想去想，可是當我把事情告訴她時，我真的很害怕，害怕她會怎樣,希望他不相信我的話，反而讓我想更多東西。她說的對，我沒有計劃，我也不知道要怎樣計劃，甚至沒有方向，也不知道從哪裡走起。對公司的同事來說，我是個很冷漠的人，彷彿沒有感情的人，這我一直都知道的，可能我的離開，大家會比較好過吧。對於公司的壓力，自己的煩惱，是否值得嗎？

我們經過了一晚的折騰。

從晚上到天亮，還無法接受你患病的事實；你很懊惱因為沉不住氣，甚麼都跟我說了。第二天，嘗試上msn碰碰你，你沒在，到你的日記去看了你寫下的這篇。

你說的很對，我們本來就是彼此生命中的過客，其實我也不知道，我在乎些甚麼？痛心些甚麼？難過和擔心些甚麼....儘管不斷問自己為甚麼，牽掛卻無止境地糾纏著我。

你的這個秘密，在你跟我說了以後，你要求我絕口不提，誰也不說。我要你答應去治療，才替你保守這個秘密。回想與你許下這個承諾，真的好傻。你一直告訴我一切安好，你會照顧自己，卻原來你每天都在無止境地忙碌，就像要在永遠離開前一切都辦妥。

就像......交代後事一樣。

日複一日...12月8號你跟我說患病，到12月17日我的生日這天，你都沒有去求醫。這一天你上來msn跟我說生日快樂，聊了一陣你又說要去忙碌了。接著下來的日子，你沒有再上msn。

接近聖誕節的時候，信箱有你的電郵，你說18號過後，就不再上msn了。你儘量少上網，吃些保健品，沒有看醫生。要你看醫生的事，一直拖延再拖延。不是等柔佛水災過後要整頓你公司的問題，就是要儘快把你手上的東西交給身邊的人...。

沒有逼你，我答應過你不提不說出去。就這麼拖到07年3月4日.....。

From：馬克
To：你的日記/ 我

我明天就會出發到中國北京旅遊啦，不知道會回來嗎？家人只知道我去旅遊而已，眼睛開始模糊啦，也不能在拖下去了，這些日子過到很辛苦，有種黑暗的感覺，我想告訴你求樂，這些日子我真的很想你，本來想就將默默離開的，今天我還是跟你說一聲，將我可能才沒有遺憾。我本來就沒有什麼朋友，很高興能認識你，真的很高興，我希望你能忘記我，可能你已經忘記我了吧，我不會忘記你的，希望你幸福，你快樂就是我快樂。請原諒我沒有聯絡你，還有謝謝你的支持，雖然我們的已經不同的，不過我已經信任了你。我會把我對你的思念告訴星星，讓它們望著你。再見了我的朋友求樂。

你不是去旅行.....你不是...我知道，你要走了，你真的要走了。

......待續。

美好回憶。

2008-12-14T12:18:00.010+08:00

煙花升起的霎那，感覺像注定這一晚我們聚在一塊，擁有了共同深刻的美好回憶。

12月13日，在我和老公的公寓辦了一個簡簡單單的聚餐，和房產投資的朋友們聚一聚。估算出席人數約10人左右，卻在一個月的籌備之中發生了不少突發事情，能來的變得不能來，不能來的有些很努力地抽時間來，有些由始至終都堅守著承諾，說來就來。

接近網聚前幾天，我開始有感命運弄人。

熊貓仔妳扭傷腳，要做輪椅了，沒辦法來；湖俊你家族生意出現狀況，你也就必須趕回家去協助打理一切。人數驟然下降，原本的計劃也就打亂了。我們的聚餐方式，一人帶一樣吃喝的來，還好主菜這裡我張羅，否則我想，重新計劃的話就真的很頭大了，到時候不知道要給出席的人吃甚麼，尤其遠道而來的朋友紙鶴，和男朋友提早關店出席的婷婷，帶著一家大小出席的老虎兄，沒有理由你們都這麼有誠意，卻要你們來吃快餐。

終於決定頂硬上。

週五晚下班回來，切材料、調醬料，熬煮足夠10人吃的義大利番茄肉醬，還有一鍋台灣滷肉醬，忙到凌晨3點，總算把醬料做好。這麼做，是為了給大家吃更入味的味道。醬料熬好，隔天繼續翻熱慢火熬，除了更濃稠，味道也比較香甜。

13號這天，忙著燙義大利面、煲配滷肉的白飯和做簡單的生菜番茄沙拉。老公努力打掃、收拾，我們分工合作地，在5點多的時候就準備好所有的東西，人也在過後陸續到齊。一個簡單的聚餐，沒有甚麼比人齊更教人感動。

看著你們吃，其實我很快樂。覺得不枉自己的用心準備。

自迷戀下廚，最開心的是老公吃得津津有味，後來這種滿足感，還延伸到喜歡聚餐，喜歡三五知己吃很快樂的氣氛，這些感覺很溫馨，不孤獨。跟自煮自吃的感覺相比，一群人吃，邊吃邊聊讓食物更添美味。

我初來吉隆坡生活的時候，老公還沒來。家中沒冰箱，廚房用具也少，可以煮的材料實在有限。為了省吃檢用，每一餐幾乎都是臘腸飯配豆角吃，要不然就是煎蛋、咸魚、罐頭沙丁魚。很努力地煮到好吃，可是一個人吃飯，對老公又是想念，這樣的情況下，等於用眼淚配飯吃，想要儘快地吃完。是甚麼味道，好吃還是不好吃，再也沒有任何印象。

這是為甚麼，煮到再疲憊，也會很開心。因為看著朋友吃，甚麼疲憊感都可以拋諸腦後。

我相信，我們過了愉快的一晚。

這晚大家盤坐地上聊聊，突然聽見陽台外放煙花的聲音，我們一起湧到陽台看個究竟。老虎兄你提了手機錄起煙花在夜空發放散開的美景，我站在你們的身後，感覺真的很不一樣。這一場美麗的煙花，給了我們的聚會一個漂亮的完結，深刻的感覺。

我拿了相機，從你們身後拍過去，留下這美好的回憶。

乖不哭。

2008-12-10T23:28:00.002+08:00

孩子，你眼睛紅紅的看著我，淚水很努力地壓抑在眼眶里。

“老師，真的要寫17個生字嗎？”

“不是，是12個。有5個你可以記住spelling。這個是課文里的生字，剛才我給你讀了一遍，這幾個是你無法記住spelling的，所以要寫生字，多讀聽寫，你就比較容易記住了”。我說。

“老師，可以不要嗎？媽媽又給我寫生字，你又給我寫，婆婆又一定要我做完才可以玩...爸爸一定要我補習，學校補、媽媽補、妳這裡也補.....而且都是在堂姐去游泳的時候，我又沒有的游泳...”說完你把頭埋在雙手之間，撲在桌子上。

“銘康，抬起頭來看著我，聽我說.....”你就是不理我。不管我怎麼叫你。“銘康，發我脾氣哦？生氣了哦？每天寫3個，4天寫完，真的不會很多，因為下個星期才交哦，你有7天的時間.....”。

你就是不理我，眼睛繼續紅紅的，你拿了簿子就是寫阿寫的，一話不說。看得我心都酸了。

我們彼此就這樣相對卻又安靜了10分鐘。這10分鐘裡頭，不管你聽見沒有聽見，我嘗試找了很多例子讓你明白，為甚麼要給你生字。

我拿了一篇給你做過的功課，問你“銘康，早安的英文叫甚麼？”

“Good morning.”

“午安呢？”

“不知道。”

“晚安呢？”

“Good night.”

我說“好，你記得早晚安，是因為你經常聽見、經常說和讀到，對嗎？”你點點頭。

“所以，午安good afternoon，你不常用，所以你不記得是什麼，也不記得spelling，對嗎？”你再點點頭。

我說，孩子，現在你明白了嗎？你明白了為甚麼我讓你寫生字了嗎？我希望你寫的時候看見，讀到，記得。

你說“可是....17個這麼多...”我才知道，你誤會了我沒有妥協，你忘記我說了，是12個。我把簿子給你說，嘿嘿，有人錯怪老師，發老師脾氣哦...你自己算算看。

你算了算，眉開眼笑，還有點不好意思。

“是不是，都說12個，你還發我脾氣....快點說sorry，我才請你吃燒餅。”你之前還要我請你吃你喜歡的燒餅，我用這個誘惑你道歉。

“sorry....”然後你自己在笑。

我拿了2個燒餅給你，你說你要一個，一個給妹妹。你真的是個乖孩子，好乖好乖。你走的時候，還站在門口跟我bye bye許久，久久沒有起步離去。

我，好感觸，也好安慰。乖，不哭呵。

Bangsar, House Frankfurt.

2008-12-04T23:40:00.008+08:00

第一次光顧位於孟沙House Frankfurt，就被吧檯後德國啤酒佔满牆面的酒櫃深深吸引。員工看了我們手上的攝影機，指了指廚房示意老闆Mr.Peter Karl在廚房。我迳自走向廚房，Peter的背影映入眼簾，那幅煮湯的畫面仍深深烙在腦海。一股莫名煮湯的感動。

Peter說，餐館開設9年餘，除了德國人愛到此碰碰杯子，本地人也愛來嘗嘗德國佳餚。

「我和妻子本來就在香港生活很久了。但是那兒太繁忙，不適合我們的退休生活。哪像這裡，幾千零吉就有一個大庭院的房子了，舒適寧靜。」

帶著一個追隨自己8年餘的好搭檔、好廚師，Peter在孟沙這裡開設了House Frankfurt，一做就是9年餘。两人每天窩在廚房親身為湯醬調味，就為每天都可以端出讓人回頭的德國佳餚。

貼心的Peter為我們端上聞名德國的德國豬手、德國香腸及蘋果點心。

炸得香脆可口的德國豬手，散發著醃料的濃郁香味。撒上一些香料，沾了點配醬同吃，剛剛到味。吃了一次，還想再回去。

嚐過他的味道，從此不再愛超級市場的香腸。這麼好的佳餚，真的只此一家。俗話說的好，要吃美味，就要吃道地的，更要吃當地人做出來的。

酸酸甜甜，散發著淡淡奶香和香草的香味，正中味蕾。

地址：12, Jalan Telawi 5, Bangsar Baru, 59100 Kuala Lumpur.
營業時間：12pm - 12am
電話：03 - 2284 1624

我們的故事(二)。

2008-12-04T00:39:00.002+08:00

From：馬克
To：我

我忽然好想問個問題哦。我就打個比喻，如果有一天你知道你的孩子的了癌症，剩下時間不長了，你會怎麼做呢？如果是我，我真的不知道要怎麼做。有時我真的好怕會失去。尤其是家人，還有朋友。我想最重要的是珍惜吧，所以你要幸福哦。(^_^)

那個問題，真不好意思哦。可能我最近常常頭痛，才會胡思亂想的。我想人生也不需要找那些不愉快又無畏的問題吧。想太多這種問題等於找煩惱嘛。請原諒我的胡說八道。

你說，你要默默地離開...你在msn如此說。

我以為，你說著的是負氣話，所以給你一次又一次的痛擊，毫不留情地讓你憤怒生氣。

敲你的腦袋，敲醒你吧，狠狠地把你給敲醒！我不想再看見陰霾籠罩生命的你，多麼希望有一天你會告訴我，你不再害怕雨天......。

那一天，卻永遠也不會到來。

馬克 says: 很少时候会看到你这个时候上来
求樂 says: 對阿，上來寫些東西
馬克 says: 哦
求樂 says: 怎麼
馬克 says: 没有怎么啦
馬克 says: 我可能要默默的离开啦...
求樂 says: 為何這麼說
馬克 says: 不知道
求樂 says: 離開哪裡
馬克 says: 我好想离开本来生活的地方
求樂 says: 你是說離開家裡嗎
馬克 says: 嗯
求樂 says: 為什麼突然有這樣的想法
馬克 says: 不过不知道我做的到吗?
馬克 says: 因为我爸的商业注册已经放了我的名字了,可是我被绑的很辛苦,是心很辛苦..
求樂 says: 要放棄追求自己想要的那種難過，我了解。但是，不知道想離開的你，接下來有什麼計畫呢?
馬克 says: 可能会去很远的地方,从新生活吧
求樂 says: 因為辛苦想離開，和因為有夢想及更好的計畫想離開，是兩回事來的。各別的結果也不一樣。所謂的重新生活又是怎樣的生活?很遠的地方又是多遠?
馬克 says: 所以我还没有决定要怎样
求樂 says: 沒有計畫要怎樣決定呢?
馬克 says: 我只是有想法而已
求樂 says: 沒有計畫，不知道自己接下來的路應該怎樣走，不知道要做什麼好....這麼多的不知道，你冒冒然要出走的話，跟自毀前途真的沒有分別。若你有那樣的想法，也想把你的想法付諸行動，最好就是計畫好來，才跟著計劃去實行。總好過迷失在這個社會好。
馬克 says: 我已经迷失在我的生活里了
求樂 says: 生活不會讓你迷失，只是你的決定讓你選擇怎樣去生活，要迷失或不迷失的生活而已。要開心的生活，或者行屍走肉的生活，都是你自己的選擇；沒有人用槍指著你，要你怎樣做。
馬克 says: 嗯
求樂says: 我只能說，一個人無論在怎樣的環境下，他選擇快樂平常心面對的話，他不會不快樂，也不會迷失；若把事情看成是最糟糕及沒有回頭的選擇，那麼你永遠都不快樂。最近，若你第一句問我"你好嗎"，我除了"還好"，我就不會告訴你"好"或者"不好"了
馬克 says: 为什么
求樂 says: 即使很不好，我也無法向任何人說不好，很好也無法說好，只能說"還好"
馬克 says: 难道你不好吗?
求樂 says: 雖然在這個社會的時間不是很久，但是，真的領悟到很多道理。我曾經看到人都想牢騷，說自己怎樣怎樣不好，面對什麼困難，但是我現在卻說不出來了。每當想說的時候，心理有一把聲音提醒我"當時勢走到最壞的時候，便會看見轉機"。在這樣的想法下，這個世界還有什麼好不好的?
馬克 says: 可是我就是不想想太多,能不想我就不去想的
求樂 says: 你這種不想是逃避的不想
馬克 says: 是啊
求樂 says: 無法面對問題的人，就無法尋求自己想要的生活。因為他沒有勇氣承擔。追求自己心中想要的，好比歷盡重重難關，逃避的想法，只會讓人卻步，接受自己所不想要的
馬克 says: 我想很多事情不一定是锁定的,我有我的无奈
求樂 says: 一個道理用于各種情況，"我有我的無奈"這句話，也不過是逃避的話而已。心中真的有所求，多麼無奈也會千方百計去追求心中所要
馬克 says: 我得了脑癌
馬克 says: 我的亲人都不知道
求樂 says: 什麼???
求樂 says: 什麼時候的事情?
馬克 says: 我也不想让他们知道
求樂 says: 病情來到第幾期了?
馬克 says: 应该有两个月了吧
求樂 says: 醫生說病情如何，為何你沒有入院治療
馬克 says: 好像是第一期。不想
求樂 says: 第一期還有機會。為什麼不想?
馬克 says: 还没有肯定
求樂 says: 為什麼不想呢？生病就要醫治啊。
馬克 says: 之前发现一直头痛...
馬克 says: 我去治疗就会被我家人发现，我本来不想讲给你听的
求樂 says: 到你沒有的醫治的時候不也要給他們知道嗎?我問你，你要他們知道你有的醫治，還是要死的時候才給他們知道???2個情況，哪個比較樂觀???若你就這樣走了，我這輩子即使沒有看過你，也不會原諒你這個朋友的。
馬克 says: 所以我要到很远的地方治疗
求樂 says: 不行，一定要告訴家人
馬克 says: 好了,就这样吧,我要睡觉了
求樂 says: 癌症講求的是病人的意志力去對抗病魔，一定要讓家人跟你走過。
馬克 says: 我相信你才会告诉你的
求樂 says: 我知道，所以我更加不希望你有什麼事。
馬克 says: 就这样吧。我的事,我会解决
求樂 says: 好吧。你自以為是去。我不管就是。
馬克 says: 我头又痛了....不过还是要谢谢你的关心，没事的，相信我。
求樂 says: 總之，讓愛你的人陪伴你度過，包括你的父母。這樣才可以康復
馬克 says: 如果你在很长的时间没有看到我在线上,可能我已经在很远的地方治疗了
求樂 says: no，leave me ur contact
馬克 says: 不要比较好
求樂 says: 不行！給我留下聯絡，你知道我會憂心
馬克 says: 不用了，我真的不希望有人知道
求樂 says: 我不會讓任何人知道，我不懂你身邊的人，你身邊的人更不懂我
馬克 says: 所以我不会联络你的，我也希望不要让你知道
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我真的很无奈
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我不想的，我真的有点后悔跟你讲这些
求樂 says: 即使不理會我，也要讓家人陪伴你度過阿。
馬克 says: 你不懂
求樂 says: 是!是!.....我永遠都不懂。我什麼都不是，我知道。可有可無的朋友。
馬克 says: 很好
求樂 says: 不自私的時候告訴我很開心可以彼此分享。自私的時候你就告訴我不在乎
馬克 says: 答案来了。我知道了。那我们的友谊就到了吗?
求樂 says: 我以為從email連絡開始，我們可以當很要好的朋友，分享分擔
馬克 says: 你给我太多压力了，我就知道会听到这些话，可是我很不想听
求樂 says: 對不起
馬克 says: 我也有错
求樂 says: 對不起....
馬克 says: 没关系...希望你会忘记我
求樂 says: 不，我從開始就不曾想過要忘記
馬克 says: 我头真的在痛了啦...我看不下字了
求樂 says: 走前給我email...
馬克 says: 嗯。

沒事的......相信我。沒事的......相信我。你的話語迂迴冰冷的空氣之中，彷如掉入你深邃沉重的双眸，迷失於生命中。

那夜的雨，跟你說的一樣冷。

........待續。

我們的故事(一)。

2008-12-03T22:42:00.006+08:00

喜好文字的人，對文字很敏感。虛情假意，寥寥數筆，甚麼都無法逃避。真情，往往輕而易舉，讓深深的感情淪陷在一頁篇章之中。

就像那些日子，你一篇篇的文字訴說著心情，告訴我你很想告訴我很多故事。那樣長長的真情，又怎麼會讓我不淪陷在深深的感情之中。

From：馬克
To：我

這兩天都看到你很忙，所以也不打擾你。其實我有發帖在論壇，只是很久沒進去過啦。我發的那些帖都是很久以前發的，現在應該還有一點吧！我的ID是<<2005>>你呢？如果有空，我希望你能去看看。那天我不是故意要干涉你的，可能我的思想有點保守，所以不希望你被傷害。其實你給我有著不同的感覺。你真的比我成熟很多，我就好像不懂很多的小弟弟，你就好像一個大姐姐，就是覺得你很有墨水。我想和你說話，我一定頂不過你，不過我還是很喜歡和你聊天的感覺。我願意以不懂很多事的方式和你聊天。放心，我不會自卑的。好了，我再EMAIL給你。

你第一次給我的信函，催促我去看你從05年在一個論壇寫的心情日記。我不曉得為甚麼，你說那比較可以了解你，你希望我可以去看看。

極度悲觀，彷彿患上憂鬱症，是你那些年的文字，給我由始至終的感覺。一直到你臨別最後的“永別”二字，都讓我熱淚盈眶。你一直都在獨自寫著只有你自己會看的日記，一個人默默地寫下你的所有故事。

現在，是我獨自在寫著，沒有你看的日記。

From：馬克
To：我

很久沒EMAIL給你啦。近來好嗎？常常都沒看到你在MSN上。最近忙嗎？我這裡每天早上都上不到MSN。中午晚上常斷線。最近我的頭常常痛，只要晚上10點過後還沒睡覺，頭就痛了。看電腦太久也會痛，真的不知道什麼原因。其實我很想和你說很多關於我的事的,可是我怕你煩。

不好意思哦。我每次都會在這個時候比較忙的。就是月初和月底，忙著查帳。還有我爸想退休，他打算在明年把公司是事全都交給我。其實我非常不想，我的夢想一次又一次的被打滅了。我本來有抱著希望的，我想應該是不可能了吧。我該怎麼辦好呢？很煩惱。又不知道可以跟誰說。又不好意思哦，一回復你就跟你說這些。

現在我的生活好像都是公司,我的喜憤哀樂都在公司裡發生，我不喜歡出去，可以說一年到頭都在公司(除非開會，才出去)，新年佳節都在公司。有時我常想找個可以人來分享我的心情，可是我總是學不會去相信人。

馬克，你說家財和外表讓你害怕身邊的所有人。公司的姊姊年紀比你長卻向你示好，靠近你的人都為這些而來，你寧願一個人，你害怕人群，很有壓力。你想要逃離，但是你是家中的獨子，雙親給予你很高的期望，讓你無從追尋你的夢想。

“可以告訴我你的夢想嗎？”我問。

“不了，我跟你不一樣，我永遠等不到夢想成真的那一天。所以，都不說了。”你說。

“.....”

From：馬克
To：你的日記

外面下著雨，天氣變的很冷，我坐在冷氣底下，把冷氣調到最冷，此時的溫度和我的心情很配合。做起工來都無力，拿著一份文件用最慢的腳步行到該去的地方。今天我離開分行，回到了公司，我明白的知道我的壓力比從前多上幾倍。本來今天我是很開心離開分行的，因為著是我所期待的事。我發現我麻煩了同事很多了，從一開始到現在我一直多在麻煩他，今天起我決定從此我不會在麻煩他了，今天不知我怎麼靜靜的，變的不想和任何一個人說話，很怕給人打擾。我喜歡一個人，我不想再去依賴任何一個人，我無法走入人群和團體活動，我還以為我已經學會了走入人群，今天我知道我只是在這生活的一場戲節吧了。今天的天氣今天心情又把我拉回原地了。

我很討厭下大雨，它讓我失去了很多東西，每當遇到它我就感到很無助，心情都很底，感覺很冷，很害怕，有時很希望有人能幫我。

可是我總是不能相信人，因為我從來不知道其他人在想什麼，心是壞的嗎？我已經對其他人失去信心了，在我眼裡他們是恐怖的，我也無法面對人。

心裡沉沉著，有時覺得頭痛的快要爆炸了，誰能救我啊？生活上的壓力、工作上的負擔、心靈上的不爽......。

放棄夢想，就如跋掉身上的肉似的。有時我在為了什麼而活呢？誰能給我答案？我自己都不清楚，到底我心裡有什麼呢？

大城市裡，有著讓人喘不過氣的四周，空間很大，可是我很渺小，躲在靜靜的房間，可能是我最大的安慰，對很多事都很不甘心，真的不甘心，我想我的心裡再也容入不下外來的干涉，我想對著電腦可能是個寄托吧，沒人理我，這再也好不過啦，有時我真的不知道怎樣面對對我期望很高的他們，總是想逃避，可是我會讓他們失望，因為那不是我的興趣，我沒辦法做到最好，他們是期待就是我的壓力，還有那些想奪權的人，總是防不勝防。

可是我又有什麼辦法呢？天啊！如果再將讓我過多幾年，我真的會崩潰的，本想在青春時好好闖一闖的，可是我的夢想很快就泡滅了，很多人都認為，我這樣真的很好，可是不是這樣的，我明白一句話“創業難，守業更難”，真的很難，如果讓我出去闖，我真的很想追求自己的夢想，我想我一定有很好的開始。

你的每一頁文字都擁有我一點一滴累積的憐憫......。有時候看你的日記，看你信函的無奈，眼淚總會不自覺地流下。

努力想要把你從黑暗這條路拉回來，努力地每次在msn要你看看人生漫漫長路總會看見希望，而你，當下跟我說了你那訴說和獲得聆聽以後的歡愉，隔日你給我的信函還有你的日記，又在一步步走向那黑暗的深淵。

就像一個心甘情願，走下一條沒有回頭路的人。我只能眼睜睜看著你那心甘情願的絕望，獨自心疼，極度心疼。

......待續。

火辣義大利炒面。

2008-12-03T19:45:00.005+08:00

用料有指天椒、包菜、肉碎、紅蘿蔔丁、洋蔥粒，調味料是馬口辣椒醬混合蠔油及生抽。呵呵，最後打上2粒雞蛋拌炒，這道火辣義大利炒面就大工告成啦！嘿嘿......又是義大利面。

一直醉心研究，如何用一種食材做出多種不同風味的食物，而義大利麵是我首要的選擇，原因是它是全麥麵，符合了我對健康的要求。我們家，現在已經完全杜絕了快熟面。加上個人的飲食習慣完全改變後，就不斷研究如何用健康的食材，做出簡單健康的佳餚。呵呵，我下廚秉持的，還是那句...健康健康啦。

炸肉丸。

2008-11-30T23:33:00.002+08:00

做可樂餅的時候，無意間給我吃到炸肉丸那熟悉的味道。我記得小時後每逢新年，因為是福建人的關係，家里經常都會吃到海味，包括這個炸肉丸。一直都很懷念那個味道，現在自己可以做那個味道出來了。實在開心。

可樂餅Pancake。

2008-11-30T23:20:00.004+08:00

可樂餅其實應該有馬鈴薯泥混合一起的，不過冰箱沒有馬鈴薯存貨，所以只是用了豬絞肉、紅蘿蔔和洋蔥碎混合，壓成圓塊狀，沾了餅碎下鍋煎。

單純吃可樂餅略嫌單調，所以做了Pancake夾一起吃。淋上辣椒醬，鋪了Tuna，味道更加香。

辣子炒飯。

2008-11-30T23:05:00.003+08:00

哈哈，自己創的，就叫辣子炒飯吧。用的是隔夜的糙米飯、煙燻香腸、雞肉片、包菜、指天辣、洋蔥、江魚仔共炒。很香辣。

信任。

2008-11-21T15:35:00.002+08:00

我把我的信任完全付託予你，
正如把自己的性命交託予你。

我不怕這樣的選擇會有多傷，
不曾問這個選擇以後的答案，

因為那個答案，
就寫在最後我的悲歡心情上。

僅此送給獲得我無條件付出與信任的朋友，我珍惜你正如珍惜我的性命一樣，能夠與你相知相惜有如獲至寶。對你的無條件付出，會帶來什麼樣的答案，永遠會在我們走到生命的盡頭，彼此對望時的無悔笑臉之上。

黑胡椒義大利炒面。

2008-11-18T23:00:00.003+08:00

貼上今晚煮的晚餐---黑胡椒義大利炒面。用料在照片就可以看清楚了，呵呵。用的是幼麵條。感覺像炒粿條。

日久見人心。

2008-11-18T15:09:00.002+08:00

路遙知馬力，日久見人心。
困境知合力，患難見真情。

有沒有發現，我們生活中人與人的關係，似乎都離不開這麼幾句？舊人往往寥寥數筆，盡述世間人與人之間難分難解的關係。前車可鑑也。新人經歷與領悟的，又有多少呢？

近日購置屋業的事情，讓我們對這麼幾句話有著深深的感觸。在利害關係，權力鬥爭的環境之下，人心總是一覽無遺。沒有多少人能夠逃開這一面照妖鏡，是人還是鬼，只要涉足這一灘利害與權力的死水，皆有所分曉。

有時候我們太過斷言，缺乏考驗與共同經歷的前提下，就認定誰人是好朋友、好知己。這所謂的好，都是那麼的表面，他的心我們曉得了嗎？

劉青雲曾經的一套電影《神探》，深刻的在表達一個人的多面，每個人心中是否有鬼。那套電影非常人性，我很喜歡。除了故事藝術性的敘述手法，一幕幕畫面的獨特都在表達人們心中的那個鬼。

我們的心中，總會隱藏了很多個不同性格的自己，不同面貌的自己。但是那個各種各樣的自己，是良性的佔據多數，還是惡性的佔據多數，都在決定了，我們真正的自己。

繼學你問我有沒有變，我很肯定地告訴你我沒有。是因為，我心中各種各樣的自己，是那良性的逐漸侵蝕了那惡性的自己，儘管有時候惡性的我，總會突然來個大反擊想要吞噬回那良性的自己。而到目前為止，良性的自己仍舊遙遙領先。

近日腦海總是浮現許多古訓在告誡自己，一篇篇的省思猶如泉湧源源不絕。

白醬義大利寬面。

2008-11-16T23:24:00.003+08:00

之前上帖過白醬義大利面，但是用的是幼面，這次用的是寬面。而且沒有加入salmon tuna，用的是smoked sausage。味道很好哦。其實寬面或者螺絲義大利面，都很適合做醬類型的。中型面或者幼面，則用來炒味道會很不錯。嘻嘻，看照片，是不是很漂亮？

煎臘腸蛋。

2008-11-16T23:16:00.002+08:00

很簡單，一條臘腸切薄片，雞蛋加入少許鹽打散。然後臘腸下鍋炒香，倒入雞蛋煎就行啦！老公也是給我幹精光.....。嘿嘿。

白蘿蔔黃芽白湯。

2008-11-16T22:59:00.003+08:00

老公說想念他媽媽做的這道湯，我家就從來沒有這樣搭配的湯了。

這次算第一次做，跟老公去巴剎買了白蘿蔔、黃芽白(這個要八塊錢，怎麼那麼貴......嗚嗚......)還有蠔士，回到家從點鍾左右，開始熬湯熬到傍晚，湯色都變濃稠，白蘿蔔也都呈透明了。名副其實的老火湯。老公狼吞虎嚥的，沒有一下子跟我整煲幹完。>_<

他說就是這個味道了哦。確實很清甜呢。喜歡老火湯的朋友不妨做做這個。

藥材蒸雞片。

2008-11-16T22:18:00.002+08:00

這道是我非常喜歡吃的菜餚---藥材蒸雞片。調味料是生抽和花雕酒，藥材用了枸杞和黨参。用的是雞胸肉，切片。哈哈，學外邊賣的藥材雞，加了2條小辣椒，味道真的很讚哦！大約用蒸爐蒸15分鐘就可以了。

壯士一去兮不復返。

2008-11-15T17:23:00.002+08:00

風蕭蕭兮易水寒，
壯士一去兮不復返。

海亮，謝謝你的一番話，
我感到如釋重負和安慰。

儘管在我離開的時候，
心里想著的就是以上的兩句話。

蝦米煎。

2008-11-15T01:10:00.005+08:00

每次做這個蝦米煎的時候，都想起媽媽以前做這個，總會放韭菜，味道是特別的香。不過我沒有買到韭菜，突然想要吃，就只是放蝦米而已。

味道不及媽媽做的，那時候媽媽做這道小吃，老是被我們給搶光的，就當零嘴這般吃。可最近的這幾年，媽媽已沒有再做以往她做的那些好吃的東西了。

我記得以前讀書的時候，媽媽很喜歡做包子、糕點、小吃。後來沒有了。媽媽有點變了，不知道為甚麼，老覺得跟以前不一樣。年紀大了脾氣不是比較好的嗎？我家父母的脾氣還是一樣的剛烈.....。

今晚做了幾片，吃了一片，其餘的留待明天給老公吃。另外還熬了白醬，明早給老公做的早餐是白醬義大利面。

這個星期沒有回鄉，想說省錢，沒事幹就像今晚一樣，窩在廚房做好明天要吃的。明晚還想叫老公的妹妹來吃，早上就要去巴剎逛逛了。

今晚有點累。

孩子，你為什麼要哭？

2008-11-14T12:06:00.004+08:00

如果有一天我成為孩子的媽媽，我一定是個不及格的媽媽。

妹妹偶爾會跟我說考試成績只有B沒有A，沮喪。我總會說：“及格就好啦！要那麼多A來做麼？”她說：“老師說沒有A的學生要懲罰。”我說：“問你老師是不是全科A，如果不是我去懲罰妳的老師。”

人無完人，盡力而為就好。全科A代表了什麼？是你聰明？還是很懂事？很厲害？很孝順？很乖？很有遠見？很有前途？小時了了，大未必佳。今天的一紙文憑成績，是不是能夠保證你在社會大學的成績？你為人處世的成績？

我對國內的教育制度是很有保留的，尤其過去當臨教的經歷讓我看見成績不好的學生被放逐的情形。父母師長竟是越來越趨向用成績來衡量孩子是否“有救”。耳濡目染的情形之下，往往成績出來不如預期的，孩子的潛意識就出現一句話：“我沒救了”。傷心、哭泣隨之而來，如果孩子長期壓抑在這樣的壓力之下，卻難保了斷自我之事不會發生。

過去一次的新聞報導，及曾經採訪的多宗自殺新聞，讓我對於如今父母師長及孩子對於一紙成績的概念耿耿於懷。

有一名因為成績不佳而自殺的學生，我還記得他的名字叫李思遠。他的名字讓我非常感觸。“思遠”，字譯思考長遠的，或者簡單解讀有遠見。但發生在他身上的事情，卻恰恰與他的名字相反。

一紙成績讓他結束了自己的性命。

“孩子你為什麼要為成績哭？為什麼要為成績結束自己的人生路？”這一句話，每一次採訪的時候看見孩子們為了少了幾個A哭，我就很想問，你的漫漫人生路，還有多少起伏，多少艱難與考驗，失去幾個A讓你哭，那未來你還有什麼是可以失去，可以不哭的？你能夠失去的限額，就是如此少嗎？

成績不好，不是死刑，但問問自己，是否盡力而為，問心無愧。如果妳在過去一直不曾努力耕耘，今次是你這個階段最後一次最重要的考試，你臨時抱佛腳，成績出來全科裡頭連一半及格率都沒有，再說自己沒有天分，不是料子，然後說不繼續升學了，我看見的不是別人對你失望，不是別人放棄你，是你放棄了自己。

如果，你總會溫習，不明白的很早以前溫習時候就會請教，為問題尋求一個答案，很努力、盡力而為，成績出來不如理想，沒A沒有關係，至少你及格，幾個C讓你以後升學多一點選擇就好。

我從來都不認為A代表了什麼，也不明白為什麼後面班的學生要被放逐，等同沒有救？文憑，是擴大我們選擇範圍，並且提升能夠做選擇並且做到自己要的選擇的可能性。考試成績無法決定一個人的未來前途，但是卻影響了一個人選擇的條件，已經選擇後走向的方向。

孩子，你為什麼要哭呢？為什麼妳不能樂觀去接受這小小的挫折？為什麼你不能為5個A笑，卻要為少2個A哭呢？孩子，前方路途無限可能，卻又佈滿荊棘；你們的未來是無限可能，卻又充滿挑戰，只要你們不放棄，永遠不會是絕路，不會是太遲，那個可能，永遠留給堅持到最後的你們。

今天中國報網頁的這張照片，我看到心裡一陣難過。如果有一天我成為媽媽，當我的孩子告訴我“媽，我及格了！”我會非常高興。

冬炎義大利麵。

2008-11-13T13:50:00.004+08:00

為什麼又是義大利麵？因為義大利麵健康美味囉。

之前的文章曾提起，我家除了義大利麵就沒有別的麵存貨。除非哪天做個新嘗試，去找烏東面或者普通的麵條來試試。不過基於健康考量，還是會首選全麥的義大利麵。呵呵。下次可以做系列各類口味的義大利麵了。

昨晚做好了冬炎湯，今早翻熱，燙了義大利麵做了冬炎義大利麵給老公吃。翻熬的湯那個味道真的很不一樣，整個客廳就瀰漫了Tom Yam的味道。貪心的老公說“好吃好吃”，都吃飽了還想要添。

這一次煮的實在辣，吃完整個嘴巴紅紅的滿額是汗，大清早這麼刺激腸胃會瀉肚子，所以不給老公再添了。留了一些，今晚的晚餐讓老公下飯。另外也燙了麵條，做這個冬炎義大利麵帶到公司做午餐。

午飯的時候，把麵放入微波爐弄熱吃。又是一陣滿廚房冬炎味。匆匆蓋起帶到辦公桌去吃，一打開蓋子同事說好香......。呵呵，可想而知何其重口味哪。我只是放了5條去籽的指天椒，主要是馬口辣椒醬的辣味和香味，吃到人要噴火似的。特地去籽就是不想太辣，結果辣椒醬方面就下得重手了。

午餐後到廁所照下鏡子......哇塞！嘴巴紅腫到好香sausage那樣.....。

冬炎湯。

2008-11-12T22:36:00.003+08:00

用料是包菜、2條煙燻腸、1條紅蘿蔔、3粒洋蔥、適量蒜米、2粒蕃茄、酸柑葉數片，調味料是馬口辣椒醬、生抽、蠔油、冬炎醬和最重要的角色---檸檬汁！熬到酸辣酸辣，很濃稠！

這是明天老公的早餐，我的午餐，老公的晚餐。呵呵。省錢方案--一鍋熟。我還特別用醃了豬肉碎，做成“豬肉滑”，就是照片中浮起一粒粒的，在湯非常滾的時候加入立刻成為“豬肉滑---豬肉丸”啦！好好吃！

辣椒洋蔥煙燻腸炒飯。

2008-11-12T21:28:00.003+08:00

用馬口買的住家製辣椒醬，和洋蔥、煙燻腸共炒的炒飯，很香哦！這是今晚做給老公的晚餐，隔夜飯是昨天有剩的ecobrown糙米飯。