愛自己。

9點鐘的時候，躺著床上突然就睡著了。一直到11點鐘，悶熱的感覺讓我清醒過來。近年很少把不好掛在心上，也很努力寫寫生活的好，不給自己有太多的怨。其實我知道，縱使不提不說，這樣的疲憊皆是精神壓力帶給我的。我只能透過好好睡一覺，尋找心中的寧靜，好好愛惜自己的心靈還有軀體。

這個月的花費特別多，因為買了Skin Food一套的護膚品。

想想大概有6年的時間，沒有用任何保養品照顧自己的臉部皮膚，也甚少化妝。一直引以為傲的是，皮膚都沒有甚麼特別大的問題。直到最近幾個月，一覺醒來，看著鏡中的自己，像熊貓般的黑眼圈，還有隱隱約約的眼袋，我開始著急了。

同一天晚上，我照了鏡子很久，發現一些皺紋、魚尾紋......才明白，怎麼樣也敵不過歲月的摧殘。再不照顧的話，就無法常常把“我還年輕”掛嘴邊了。呵呵。

很奇怪吧。老是在部落格說自己老了，現實中的我卻常常說自己還年輕什麼的，說自己還有很多機會，還有很多幹勁。或許人就是如此矛盾，或許，我也不太願意承認自己年紀越來越長了。

會買Skin Food也不是刻意的。前幾天跟三妹到Jusco逛逛，她說要去買面膜，就跟著去左看看右看看的，看著看著就去櫃檯刷了幾百塊的產品。喔，真的很心痛。這個就是6年沒有保養，一次過的代價了。

售貨小姊問我之前用過什麼產品，要跟我進一步介紹的時候，聽見我說有6年什麼保養都沒有，她的眼鏡也快要掉落地上，傻了眼。

最後詳細跟她說了自己皮膚的問題，我買了幾種產品，包括綠茶泡沫潔面乳、覆盤子Toner、覆盤子精華液、鮭魚亮眼精華液；另外也跟售貨小姐要了磨砂膏和鮭魚亮眼拉提霜的免費試用裝。用了兩天，看見臉部肌膚比較緊實平滑，看下去沒有以前的粗糙了。眼袋的問題似乎也淺了不少。

不知道是否是心理作用呢。希望接下來可以看見更顯著的效果。

貼上我購買的產品照片分享。Skin Food的好處是採用天然的素材來製造，沒有一些傷害皮膚的成分。不像我以前使用過的一些產品，甚至有酒精，讓我們感覺皮膚緊實。

最近還好。

最近還好，工作忙，生活也忙。辦妥公寓買賣的事情，再申請個4天假期處理門牌稅、電費帳戶割名的事情，但一切卻還沒有辦妥。公寓的Strata Title在4月份才跟土地局做presentation，估計也需要3至6個月的時間才能拿到Title，接著，發展商在獲得貸款律師寄上的Title copy後，才能夠發信函指示管理層，讓我們于管理層的戶頭轉名。

還有漫長的日子需要為這事操勞。

請假的那幾天，特地抽了一些空擋和之前在報社的經理吃飯。經理都退休很久，連續跟報社簽了幾年合約，現在真的做到這個月九號，就要暫且休息享受人生了。

怎麼說，他都曾提拔和指導我，這一份恩情，我不會忘記的。雖然以往發生了許多事情，但都已經成為過去。

和經理吃完午餐，到編輯部探望了一些舊同事，感覺很溫馨。沒有做同事以後，談笑風生似乎顯得更自然。我希望，一些好的緣分，可以不斷維持下去。

臨恢復上班日子之前，追看了《巾幗梟雄》，心情隨著劇情的高潮迭起而沸騰，至今看完整套劇，心情仍舊患得患失。好久沒有如此暢快了。黎耀祥的表現，已讓我深深愛上。

給你的信。

致遠方的朋友鄒志雄：

我托了要到台灣的繼學順到屏東去看看，有沒有那個緣分在屏東這個我從沒到過的地方找到你？結果如何，一切就隨緣而遇。我很感激繼學的幫忙。他要我不好嚇著你......帶著平常心在部落格這裡跟你說些甚麼就好了。

數一數日子都7年過去了。呵呵。或許，你也不記得我了...然而，找你說上一句簡單的“謝謝”，那心願多年沒變。

還記得7年前你給我寄來一張馬修(Matthew Lien)的音樂CD？你說裡頭的曲子讓你猶如身處不同國度的氣氛，因此特別挑選了它希望我能夠從中感受，滿足自己旅遊的願望。那時候的我老在說想要出國去旅遊啊，就這樣說著說著這麼多年，還是沒有實踐。

但是你的那句話“人因有夢有希望而有所追求，也因此慢慢了解自己生命的價值與意義...”深烙我腦海裡。

收到馬修CD和藍色信件的那天開始，我決心一定不讓自己失去夢想，不辜負你的信任，更不辜負我自己的一生。我很想把這個願告訴你，很想謝謝你。但那次以後，你的手機號碼，已經成為一個空號。寫給你的信函，似乎也已經石沉大海。

我已經記不得那是為什麼了，就只是記得一些相知相惜的回憶。可能我的年紀也長了，越來越不記得太糟糕的事情。一些好的回憶，反而時常都會想起。我總是在感恩。你知道嗎？有感恩的人生，是如此美麗。

我把藍色的信件好好保存，偶爾翻出來看一看，就像一個上了年紀回憶過去的人，做著一些懷念的動作。雖然，其實我並不老。

志雄，我25歲了。你的印象中，是否仍存有那個18歲的林蔚君給你的一些記憶？到學院修讀新聞學之前，家父已為我們改名，現在的我叫林韋君。父親說，這個名字讓我以後化險為夷，順利。

是的，一路上是佈滿荊棘，也都走過來了，我記得，是化險為夷，是順利的。求學的時候，雨很大，教授偶而送我回家，不需要淋雨。就業的時候，許多不愉快的經歷，卻仍舊有人告訴我要堅持走下去。感情，我終於遇見了讓我付託終生的唯一。

就這樣，看起來很順利地，我在21歲達成了15歲訂下的目標。你的那句一直都在我腦海迴響...夢想。

這些年來的經歷讓人成長。歲月的流逝，讓我深刻體會生命的人來人往，最後留得住的，就只是簡單的因為一個“緣”字。

我不曉得這一次的努力，我是否還留得住我們的友誼。或者，根本找不到你......又或者有什麼壞消息。我努力地用平常心看待這所有的可能......不管最後的結果是什麼，你永遠會在我心裡。

蔚(韋)君

夢見飛●龍。

已經不僅僅那麼一次，夢見自己在飛。飛在馬路上，高山上，高樓上，雲層間穿梭....我總會在夢裡越飛越高，而且，感覺是那麼地深刻，就像靈魂瞬間跨越自己的身體，離它遠遠地飛翔而去。

是不由自主地，也是彷徨地........。那種無法掌控身體的感覺，就像明知道自己的生命即將結束，卻不知道結束的時候是在什麼時候。或許，也是明知道自己心中需要的是什麼，卻不能左右自己的決定，實踐自己心目中真正想要的。

一種徹底的無奈。

第一次夢見自己飛翔在十字路口上，我看見自己的靈魂穿越身體，不由自主浮起來抽離軀體，起飛。從窗戶而去，一直翱翔到馬路上。高度並不太高，就是雙腳怎麼樣也碰不了地面，更是無法控制自己回到身體裡去。

第二次，我往山上飛去，雙腳同樣離地面很近，但是，無論我怎麼努力，身體還是那麼不由自主地.....。

第三次，我可以控制自己在飛，但是我的手，卻不知何時牽了個孩子，甩不掉她，她從高處掉下，命兒也沒有...結果我帶著這孩子，再容易控制方向，我也飛不遠。

2006年最後一次夢見自己翱翔於雲層之中，還看見泛紫色光芒的古老建築物，它讓我覺得到達了天門。

視線一轉，看見昏暗的雲層，就像那種暴風雨即將來臨的雲，感覺悲淒，沒有絲毫生氣...我從雲層中，突然看見一條泛黃金色的飛龍，不斷在雲層中快速穿梭飛舞....而我，再也不像之前的夢境無法控制自己飛的方向，這一次的我，可以順著雲端風向追逐那飛龍。

但是，很快地，飛龍從我眼前消失得無影無蹤。就像....一道帶著希望的光，把我牽引到一個地方，然後，突然消失，讓我獨自摸索出路。

感覺，除了不好，還是不好；除了迷惘迷失，還是迷惘與迷失。

就這樣，我醒過來了，夢境深刻得讓我無法再度甜睡。反覆思索夢境告訴自己的隱喻，得到的結果卻是連自己也無法肯定。

我不喜歡飛翔，那種靈魂出竅飛翔的感覺，它讓我迷失。或許正如朋友所說的，我站在一個選擇走或不走的出口前，所以我迷惘。明明到最後一次的夢境，我清晰感覺自己受控制的方向，追逐自己心目中最喜歡的飛龍.....。

但是，偏偏在最後，心中的確定頓時飄浮不定，眼前的方向也隨之逝去，飄浮在半空中，最後，回到不由自主的軀體，無可奈何的生活裡。

一直到現在，飛龍的影子偶爾在腦海中飄浮，不斷問自己什麼時候在追逐上飛龍的身體，跟隨它而去。答案一直到現在我仍舊找不到，我想，我還站在那個走或不走的出口前吧。

記於2006年3月2日

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事過境遷，已3年。我對追逐飛龍的夢，一直試圖給自己一個解釋。

上個星期我逛大眾書局，看見一本《一萬個夢的解釋》。翻閱後我沒有買。回來上網繼續找夢的解說，我才慶幸當時真的沒有把書買下。

因為真正能夠解夢的人，是我們自己。每一個夢，都是從我們自己的經歷而來，我想，只有我們知道那夢是為什麼。

從網絡上獲得的資訊，關於夢見飛、飛龍、飛上天門。

● 夢見龍飛天：這是好運的來臨，表示你的愛情運已經上升了，要好好把握目前喜歡的對象。另外在工作方面也表示你有升職的好機會，也許不久後就會接到升主管的通知了。

● 夢見飛：夢到升天、飛向天空，是在暗示你只要你肯努力，你的工作將會得到肯定，升職或加薪絕對不是難事。

● 夢見飛上天門：夢到自己飛入天門，表示會得到貴人的幫助，事情的進行會一切順利，考試也能順利通過，如果是做生意的，則會有很多人上門捧場。

夢見飛和追逐飛龍的時候，我被建議提升為高級記者。但是礙於內部的派系問題，以致評估報告最後不了了之，也不知道去到那一個審核階段。就這麼一去就是半年。何去何從，不得而知。

接著，繁重的採訪工作，包括審稿工作、全國年度採訪會議的報告等等，我沒有一天不處於精神緊繃。

那時候我徘徊在走於不走之間。以為只要肯努力，一切或許都會成真。同一時期夢中出現飛龍，瞬間消失。我想其實是告訴我當下的情況，不過曇花一現。

後來，所謂的升遷是調我到總部的組別工作。我的薪水並沒有如評估報告的提升，職位亦然。終於決定走了。或許是夢見飛上天門的解釋，獲得貴人相助。

面試成功那天，我提上辭呈。超過一個月的補假，讓我當天就可以放下心頭大石。我只給自己休息了幾天，相隔不到一個星期，我開始上班。

辭呈至今，轉眼已兩年。3年前的夢境，後來逐步實現的一些事情，我才從中獲得一些比較切身的解釋。

有時候我還會懷念靈魂浮起，看見自己身體的感覺；但是，我希望這一次我能夠控制飛行的方向。有時候，我也會想念那泛金黃色的飛龍，這一次我希望，它不會消失，讓我緊緊擁抱它。

前世今生。

這幾年，為生活忙忙碌碌，買了很多書卻總是沒有機會看完。但是這一本，讓我不可自拔，用了兩天的時間馬不停蹄地看完......。

它叫《前世今生》，作者布萊恩·魏斯(Brian L. Weiss)，美國耶魯大學醫學博士，曾任耶魯大學精神科主治醫師、邁阿密大學精神藥物研究部主任。

書本最吸引人的地方，是一名篤信科學研究的心理學醫生，透過一名看見前世的病人，從質疑生死輪迴，一直到最後以開放態度接受，從科學可解釋及不可解釋之中取得平衡，真人真事。

書本原文出版于1988年，一出版立即躍上美國暢銷書排行榜。20年前的暢銷書，頓時為當時心理學界帶來無比震撼；20年後出版中文譯本，同樣帶來無限的震撼。

我的心，因此深深被撼動著。那一天，我回到書句去買下唯一的英文版本。

想起買下它的中文譯本，是多麼機緣巧合。

我在書局遊蕩，看不上任何一本讓我不顧一切就要的書。我不敢買不是很想要的，深怕回家就是擺在一旁看都不看，浪費了金錢。經過書櫃中央那特價書的時候，它那黃色的標題---《前世今生》深深吸引了我。

拿起一看，價格RM25，會員折扣20%。趕緊拜託店員拆開包裝給我看看作者簡介.....然後我不能自拔地開始看編者的話....。

“我們可以選擇何時來到肉體的狀態，以及何時離開。我們知道何時目的算是完成了。我們知道甚麼時候是終點，接下來便是死亡。

耐心和適當的時機。每件事在該來的時候會來。人生是急不得的，不能像許多人希望的時間表一樣。我們必須接受凡事來臨的時間。但人生是無盡的，我們不曾真的死去，也未曾真的出生。

我們都有必須償還的債。要是沒有還完，就得帶著這些債到下一世去...在每一世，自己過的生活都是自己選的，要為自己負責。

任何事必須有所平衡。平衡與和諧如今都被忽略，但是，它們卻是智慧的根本。現在凡事都做得太過。”

把它帶回家，我迫不及待地重讀一遍編者的話，熱淚盈眶。我與它產生了很深很深的共鳴。

那天拍攝工作回家，我好累。加上感冒，我很難過。時間還很早，不曉得可以做甚麼讓自己舒適一點，我拿起它繼續閱讀。一直到第90頁，眼睛快要闔上為止。

那晚睡眠特別安寧。心靈的滿足是如此難以言喻。這本書讓我覺得，不管這輩子我來是欠還是償....生命原來就是如此簡單，而且美好。

我很喜歡書本說的....“在每一世，自己過的生活都是自己選的，要為自己負責。”這本書，其實教會我們很多。不管我們這輩子來為了甚麼，要怎麼樣的人生，都是我們的態度去決定。

我選擇了....美好快樂和充實的人生。

這一輩子我曾經非常沮喪、難過、墮落，被羞辱、傷害、欺騙、背叛......但是我到今天都越走越好。那幾段讓我熱淚盈眶的文字，一直都是我從這一切不好中所領悟到的信念。我很驚訝自己的想法會跟書中提出的道理不謀而合......今天的一切證明了我走對了方向，不負自己或者任何人。

如果我還有86世需要經歷，我希望我這輩子是一邊走向死亡，一邊在領悟學習，不斷進階到新的層次，讓我可以到最後僅剩餘50世去經歷......僅僅這樣就好了。

內容簡介：

1980年，27歲的凱瑟琳莫名焦慮、恐懼，生活一團糟。無奈之下，她求助於著名心理醫生布萊恩‧魏斯。

魏斯花了18個月做傳統心理治療，想減輕凱瑟琳的症狀。一無所獲時，他嘗試用催眠療法。在一連串的催眠治療狀態下，凱瑟琳記起引發她症狀的「前世」記憶。　

公元前1863年，她是一個18歲的金髮女孩阿朗達。後來，洪水淹沒了鄉村，她溺死在洪流中。　

公元1756年，她是西班牙妓女露伊莎。　

19世紀，她是美國維吉尼亞州的奴隸艾比。　

二戰時，他是德國飛行員艾力克，有一個幸福的家庭，最後在戰爭中喪生。　

這些都是凱瑟琳的前世，而她的症狀似乎也是這些前世「業障」的結果。令人震驚的是，催眠狀態下的凱瑟琳會向魏斯轉達一些高度進化的「大師們」的訊息——有關生與死、愛與希望、信心與善意、德行與罪愆等。每一次催眠，都彷彿一堂堂生死啟蒙課。　

魏斯對之既驚訝又疑惑，卻無法做出科學的解釋。於是，他客觀地記錄下治療全過程，4年後整理成本書。　

前世輪迴也許不是人類心智可以瞭解的，甚至遠遠超出我們想像的範圍。但生死啟蒙課透露了生命的不朽與真義，無疑改變了魏斯、凱瑟琳和數百萬人的生活。

Canton-I香港粥麵家。

把照片從手機輸入電腦。一頁頁跳過的畫面，就像生活真實地走過，感覺自己活得踏實。

我第一趟要寫的，是Canton-I 香港粥麵家。說到這家餐廳，印象仍然停格在那映入眼簾動人的裝潢。

我去到了這麼一個漂亮的地方。

然後，腦海閃過香港廚師勁哥那香港腔的廣東話，我又掉入一幕幕從小陪伴自己成長的港劇裡久久不能自拔。

突然嚮往香港。勁哥的和藹可親和好客，讓我覺得香港人都是這般的好。

這裡有著優美的環境，還有讓人回味的服務態度。我坐在靠近門口的位置，侍應生的服務態度無法批評，顧客從10點鍾開始營業就陸續有來，一個小時幾乎把餐廳坐滿。東西好不好吃？態度好不好？看這個人潮，你說呢？

香港人吃燒肉的方式，原來才是真正的吃燒肉。沾的是糖或者mustard，恰到好處的調味既能為燒肉增添風味，也讓燒肉的香脆獲得充分的自由發揮。我們馬來西亞人沾辣椒吃，原來都在隱藏了燒肉獨特的一面。

叉燒入口即溶，肥瘦適中，把這盤雙拼擺在眼前慢慢享受品嘗，實在是人生一大享受。

這麼漂亮的流沙包，撕開後看見徐徐流下黃色的內餡，立即塞入口中嘗到帶咸和甜的味道，有點滾燙，想要鬆口卻又欲罷不能...啊...有點粗造卻又如此幼滑，好矛盾哪！

離開Canton-I後，又在另家餐館嘗試到流沙包...但是我找不到Canton-I帶給我的感覺。我想，我戀上這裡了。

地址：G208, Ground Floor, 1 Utama Shopping Mall, 47800 Petaling Jaya.
營業時間：11am - 10pm
電話：03 - 7722 1888 / 7729 7888

重感冒。

半碗冬炎生鍋湯就把我搞成這個樣子 -- 連續幾天都無法自然痊癒的重感冒。

拍攝美食的第一天，很不幸地就這樣栽在工作之上。有差不多2年的時間，不再碰辛辣和過酸傷胃的食物，這一次為了工作，不管什麼食物都別無選擇，羊肉、牛肉、辣還是不辣、熱氣還是不熱氣都得往嘴裡送。

禍從口入，就這樣當晚立刻感冒起來。正在減重，本說不吃就不該吃，然而，若不吃就不曉得食物的味道，接踵而來的文字介紹工作就非常困難了。69家餐廳，其中必定有重複的食物，若不曾嘗過，又怎麼去寫出其獨特之處呢？

有了第一次拍攝美食的經驗，這一次我學會了點到即止。所以已經沒有了那種飽到看見食物就產生恐懼感的感覺。應該嚐的嚐一口，不需要嚐就知道味道的，就不再嚐了。

這樣，應該可以更輕鬆度過的。偏偏被感冒纏上，上週四開始生病，連續3天仍舊馬不停蹄的進行拍攝工作。我帶著沙啞低沉的聲音為餐廳訪問，也帶著頭痛欲裂的情況紀錄下每一個細節。有時候困在雨中，大雨阻擾整個拍攝進度，我的情況似乎也就跌到谷底。

一直到昨天無法從床上爬起，整個人昏昏沉沉，我終於拿了病假去看醫生。

醫生是個很帥氣的年輕印裔男子。當我坐在病人椅上，醫生問我哪裡不舒服，我說：“running nose, sore throat, headache....”

醫生開始皺眉頭，似乎我說的病況太多。

“Since when?”他問。
“Since last Thursday.”
“Almost one week?!”醫生帶點責備的語氣。
“Yes. I've been working non-stop and it can't recover itself...”
“Did you take any medicine like antibiotic?”醫生再問。

我這一次說謊了。我有吃過...但是我說沒有，因為我擔心被責備。他看起來很兇，想要責備我這麼久才看醫生。他拿了聽筒放在我背後，要我大力深呼吸。我鼻子塞，深不到很深的呼吸。結果他叮嚀我再深呼吸...還是很兇。

“Cough?”我說“Yes. And i saw some blood in the sputum.”
醫生難以置信的樣子“Blood?”我再確定一次“Yes. It's painful in my throat and ear...i guess it's hurt inside. ”

補充道“It's hard to breath when sleeping...” 醫生問“Do you have asthma？”我不好意思地說“No....”

天，要怎麼表達鼻子塞，所以呼吸困難？？？

就這樣看完醫生，醫生快手快腳給了我很多藥，還有病假單，還有叮嚀我要多多休息。回家吃藥的時候，罐子上寫“服用後昏昏欲睡，如有此狀況，不可駕駛或動用機械。”

不消一小時，我就昏睡過去了。

隔天也就是今天的情況似乎好很多。但是我不敢服用那藥水。結果繼續嚴重鼻塞......。連吃藥都沒能好好吃，很糟糕。

2/4/2009(四) 體重：90kg。

27號和28號回鄉，在家的時候都很難控制。所以3月30號，體重去到91.9kg，體脂肪47.9%，水份39.5%。

30號這天拍一本新書，很控制，所以3月31日體重去到90.3kg，體脂肪46.5%，水份40.4%。

1號體重上升，因為31號當天作者煮得好好吃，我忍耐不住偷吃了...唉。體重90.4kg，體脂肪46.6%，水份40.4%。所以這天，我很控制，攝影師用超級香的Ayam Kampung誘惑我，我也沒有吃哦。最後攝影師竟然替我order一份，被我及時發現，取消了。嘻嘻。不過那鍋油，吃了下去，我不知道要後悔多久。

4月2日，今天的體重，終於下降到可安撫心靈的數字。

今天的體重

體重：90.0kg
體脂肪：46.3%
水份：40.6%

早餐：奶昔。
午餐：Organic擂茶。
晚餐：奶昔。

喝完草本茶和水各2000ml。晚餐的奶昔後，有偷吃幾口老公的面，還有湯。=.= 失敗。

這樣的不規律，不應該在減重期間出現，規律一天又不規律一天，是很不好的。現在我才剛剛要走回這個軌道，希望自己儘可能控制自己，一切要規律。下個星期開始就要展開為期6天的美食之旅，到餐廳訪問介紹美食，真的希望自己可以做到。

27/3/2009(五)體重：90.3kg。

看吧我就知道昨晚的不規律飲食，加上晚上自己偷吃，雖然只是幾口......但是前功盡棄！我下定決心今天要全奶昔，結果老闆娘今天要回去新加坡，去吃了雞飯！嗚嗚......我明晚還有朋友的婚宴呢。真的很糟糕。

今天的體重

體重：90.3kg
體脂肪：46.6%
水份：40.4%

早餐：奶昔。
午餐：雞飯。(一大敗筆！)
晚餐：

Tea Mix：2000ml。
水：2000ml。

26/3/2009(四) 體重：89.80kg。

今天體重下降了0.3kg，很少哦。然後今天也有點亂，去印刷商那裡，結果印刷商請吃，吃了幾塊釀豆腐，我已經忍住了，同事們都有吃麵。回到公司我吃我帶備的organic lettuce和番茄，跟2個三明治一起吃。=.=

今天的體重：

體重：89.8kg
體脂肪：46.2%
水分：40.7%

早餐：奶昔。
午餐：一些釀豆腐，2塊三明治和一些lettuce + tomato。
晚餐：偷吃老公的快熟面！明天體重一定糟糕了！

25/3/2009(三)體重：90.1kg。

就知道不能期望太高，結果今早就失望了。體重才下了0.1kg。不用說我也知道是昨天的午餐很大份，還是卡路里很高的白醬義大利麵。雖然醬料是我自己熬的，用生奶來代替芝士，非常努力地讓卡路里減低，但是正如開始產品時候所知道的，汁、醬和湯都不能碰，否則體重要不就是增加，要不就是不會降，或者降很慢。

放縱這麼多個月，要見效，或許需要花更長的時間。

今天的體重：

體重：90.1kg
脂肪：46.3%
水份：40.6%

早餐：奶昔

1pm前喝完2000ml草本茶。

午餐：雜飯(2菜，1肉。)

6pm喝完2000ml水。

晚餐：奶昔。我今天乖哦。

24/3/2009 (二)體重：90.2kg。

我2008年6月27日的成績是，體重：87.4kg 脂肪：44.1% 水份：42.1%。那是我當時去到最好的成績。看看今天，都要9個月過去了，我的成績是多麼糟糕。很多事情的發生，讓我對這個產品，既有信心，卻又想要逃避。我想，是時候要對得起我自己了。我已經放縱了9個月，再這樣下去，真的不可以。為了一些人，一點都不值得。

今天的體重：

體重：90.2kg
脂肪：46.2%
水份：40.2%

早餐：奶昔

1pm前喝完2000ml草本茶。

午餐：義大利麵
晚餐：奶昔 *(我真的喝奶昔了，但是我還偷吃一片蘇打餅，幾口白醬蘑菇湯....>_<。真的希望自己趕快適應。)

以上的數據，脂肪增加了，因為我放縱的飲食，晚餐竟然吃；水份減少了，因為有時候，2000ml的草本茶我都沒有喝完。

我希望今天是一個開始，也會繼續延續下去。而且，我現在開始，要跟幾個很有決心的朋友，一起走這條艱難的道路。

重新開始。

最近半年發生了很多事情，忙了很多計畫。減重的事情雖然沒有停頓，但已經無法完全跟隨時間表。從明天開始，我希望自己可以重新開始。真的希望自己可以做到。

4週年。

13號那天跟老公約了朋友用餐，很是匆忙。我都忘記了這一天是甚麼日子。回程嘴饞跟老公說在公寓附近買點甚麼吃，老公不准。不管我怎麼嗲他不准就是不准.....很可惡，他平時都讓我的呢。

回到家的時候，老公狡猾地眼神看著我，問我知道那天是甚麼日子嗎？嘿嘿，這一句向來都是我問的，給他這麼一問再想想日期，就想起是我們的戀愛4週年了。

然後老公打開冰箱......原來藏了一個蛋糕。呵，這太熟悉了，跟老公去年買給我的生日蛋糕一模一樣，還是同一間的...。 我問老公做麼一模一樣的...老公說他喜歡吃。暈倒。

那晚的月亮在陽台的左手邊，很大很圓也很亮。地球已轉動一圈了吧？我記得上一次看見双星伴月的時後，月亮就在我的右手邊。

在美麗的月色陪伴下，我們這樣簡簡單單地慶祝了4週年了。時間過得真快，一切都在不知不覺中度過，也是在歡笑中度過了。

家庭新成員--女女(7個月)。

女女，一只7個月大的雌性黃金獵犬(Golden Retriever)，在我上星期五晚上回到家門口的時候，搖擺著尾巴既興奮又緊張地走到大門口迎接我們。還沒進到家門我已經高興得吶喊。自從拉布拉多--豆豆走了以後，我心中一直再次想擁有她，很想念每次回家她一定走前來趴在地上要我撫摸的那個情景。狗去籠空以後，今天女女妳來了，填補了這個家的缺腳，還有我心中的黯然神傷和思念。

妳的身世很可憐。第一任狗主沒有時間照料，把妳放在親戚家，然後妳輾轉賣到寵物店老闆的員工家裡，寵物店老闆的員工又要養洛威勒，妳就這樣被爸爸帶回家來。

不知道妳是不是身世如此，所以性情很穩重和安靜。我們相遇不到3小時，我教妳的sit, in, stay妳全部都學會了，真的好乖。

隔天替妳洗白白，抹身還用風筒跟妳吹干，妳全程非常合作，還很享受地讓我替妳梳毛。

原本打結的毛，梳了後變得好漂亮哦！

接著妳跟我撒嬌，好乖巧地伏在我前面看著我。

嘿嘿，我用鏡頭對著妳，妳也一樣合作。


天氣很熱，妳一直走過來有風扇的地方。實在不忍心，我給你身上撒了水。妳好享受地睡著了。偷偷用鏡頭瞄準妳，妳突然醒過來睡眼惺忪看著我。好傻。


可愛的女女，妳來了我們家，不會再流浪了。我會像愛豆豆那樣愛妳。

路。

人生，這一條路，一直都是我們自己一人去走。這些我都知道，一直都知道。

這些年，也都是自己跌跌撞撞地去走。路，就這麼自己走出來，來到今天，造就這麼一個自己。一直覺得沒甚麼，在我眼裡心裡，一切都會過去，痛苦也好快樂也罷瘋狂也就算了吧，甚麼淚水汗水苦水都會過去的。

我無法理解父母的心情，當看著我傷痕累累卻束手無策；當看著我一頭栽進陷阱裡，勸不了說不了罵不了；當看著我就此名譽敗壞，墮落地陷下去一個個深淵，當看著我走的每條路皆佈滿荊棘......那是一種甚麼樣的感覺，我一直都無法體會。

但是今天我終於嘗到這樣的滋味。人們總是常說的“當你成為父母的時候，你就知道。”是的，正正就是這種知道的滋味。雖然我並沒有成為父母。

SPM放榜，我的妹子4個credit，還欠1個。她sms跟我說了成績。

一直到下班，我在車上sms回覆說“ 現在只能在跳舞方面計畫和做到最好了。”

她說“本來都沒打算繼續讀，這已經是我沒想到的成績，我平時只pass 3科而已。”

我只好回說“計畫好就一定要做到。”

除了感嘆、無奈、黯然神傷，還能做甚麼？路是自己走的。你上路的時候，我說未雨綢繆，給你領了傘叫你帶著走，你說麻煩不領了；可能天涼，多帶備衣服，你說太重；路途遙遠，帶多幾百塊吧，你說你算好好，帶足夠的了。

好吧。那一路上的天氣就像最近的天氣陰晴不定，雨來了走了，偶爾很冷又很熱，衣服不夠甚麼都只好路上花錢買，算好好的錢原來都不足夠了，回頭的路已經太遙遠就只好走下去......這一路會更艱難更艱難。

成績不是一個人的一切更不是一個人的宿命。但是它卻是在你無法繼續往自己方向前進的一個臨時庇護所，讓你至少得到溫暖，停一下歇息一下再繼續往自己的方向走。但是現在這個庇護所你已經沒有了，接下來你要準備面對餐風露宿，因為你只能不停地往唯一的方向走。

老公下班回來說，除非不打工，不然真的很困難。老表說做不了甚麼，踏入社會真正體驗過就知道，現在還在叛逆期。

虎丸你說，還好你沒有我這個姊姊，我這種用自己想法建立在妹妹身上的姊姊，要妹妹依照我的意思的姊姊。你說的這句話非常傷人，你知道嗎？我建議帶一把傘，建議帶多點衣服和帶多幾個錢，這些建議都不是硬硬都塞給她。

我今天非常討厭你。因為我不接受你說的，堅持自己的見解，你就給了我這麼傷的話。你說的這番話，何嘗不是你把你的想法套用我身上？為甚麼你可以堅持你的，我不能堅持我的？我堅持我的同時，我的妹子還是走了她要走的路，我並沒有留下任何惡話；但是你堅持你自己的同時，卻對我留下惡話。

好吧，如你所願，我們交惡了。

冬菜蒸肉餅。

天氣驟變的關係，老公皮膚起了不少紅點，至今一個月未痊癒。除了每天替老公搽藥，日常的飲食也是很重要的一環。

今晚除了炒白菜、蒸臘腸，還做了這個冬菜蒸肉餅。儘量都少油和不熱氣的煮法，希望老公皮膚的紅點能夠改善。

冬菜蒸肉餅

材料

豬肉碎 適量
冬菜 少許
雞蛋 1粒

調味料

生抽 3湯匙
薯粉 1湯匙
胡椒粉 1湯匙半

做法：豬肉碎和調味料混合均勻，加入冬菜，攪拌均勻。最後打入1粒雞蛋，用筷子往同一個方向攪拌到豬肉碎開始少許粘，即可以舖在盤子上，移入蒸爐內蒸熟。

感慨。

點擊手機記憶卡的通訊錄，發覺你的手機號碼仍在。心中充滿無限感概，望著一個從此無法撥通，也不會有人接聽的號碼。

按了撥打號碼，斷了。我明知道不會有我心中所期待的答案，但是我竟然希望隔離一個空間，獲得你的回應。即使是你的靈魂也好。

好傻。

你不是第一個離開我的朋友，但是我還是如此傻...重複著捷當初離開後，我所做的那個動作---撥打一個不會再有人接聽的號碼。

這些年說長不長，說短也不短；生命中的人陸陸續續離開成為一個永遠的過客。我不曾如此為生死憂鬱過...但是如今我心中總有說不出的感慨和憂鬱，總害怕錯過....錯過了一些人、一些事，一些可能遺憾終生的人與事。

除了珍惜還是努力珍惜，我知道除了這樣沒有別的方式。珍惜眼前，活在當下。只想告訴我的愛人，我的朋友家人....其實我很愛你們。

黑胡椒豬扒三明治。

好久好久，終於給我研究到了怎麼讓豬扒變軟又好吃了！先來張照片給思思看，我再娓娓道來！嘿嘿。第二次就成功了。

第一次心血來潮去買了瘦肉回來，跟豬肉按摩啦，敲敲打打啦，用薯粉、黑胡椒醬、生抽等等醃，煎了出來硬到沒有人有....。可是第二次，嘿嘿，完全成功，100分啦

黑胡椒豬扒

材料
豬扒 (切片，厚度適中，用刀背敲打下。)

醃料
蠔油 1湯匙
黑胡椒醬 3湯匙
生抽 1湯匙
薯粉 適量
雞蛋 1粒

做法：豬扒洗淨，把所有醃料混合，倒入豬扒內，移入冰箱醃至少1小時以上。取出後，下熱油鍋煎就可以啦！

我其實不那麼堅強。

開始要祝福我所不認識的麗萍，寧靜平安度過切身之痛，妳的他善毅一直都會守護著你，愛只是換了方式繼續延續。素未謀面沒有留下隻字片語，其實不懂得說安慰的話語，因為換作是我，任何安慰似乎都已起不了任何作用。

看妳的心情仿如一切就發生在自己身上，感同身受地難過。只能希望妳逐漸好起來，勇敢走下去，延續他的生命，完成他的願望。

我不懂說安慰的話，但是感激妳讓我反省更要活在當下。你的每一個字句都充滿淚水，讓我看了也掉眼淚，彷彿自己在走過你的回憶一樣。

想起老公.......我們有時候也會有點爭執，但是我很愛你。我只想你健健康康地生活下去....其實我不是那麼堅強，如果沒有了你我的生活不知道該怎麼辦。

多一個月我們在一起就4年了。有你的日子，是我最快樂最無悔的。如果有一天必須死別，我想要跟你一起走......。要走，一起走，就像我們現在的相處一樣，患難與共，分擔分享...。

我愛你。

寶貝。

親愛的老公，今晚跟你搽了爽身粉後，你說很舒服，然後你擁著被子慢慢要入睡的模樣就像小孩子，小bb一樣。你逗趣有點撒嬌的模樣，讓我忍不住就要抱你親你...。我笑你，說你抱著被子嘴角上揚滿足的模樣，就像個寶貝孩子.....。

你總是喜歡這樣撒嬌、耍賴。我好愛好愛這樣的你。你寵愛我，疼惜我；我也愛你惜你，好喜歡這樣舒服自然的關係。

不年輕也不留白。

2009年的農曆新年，來得快去得也快。一個春節的10天長假，瞬間就悄悄地過去。

重新回到工作崗位上，發覺新一年有太多值得記下的故事。年輕不留白這句話，我很少說。因為我老覺得自己已不年輕了，沒有太多的時間可以消耗，所以總在追趕著時間，從中讓生活和生命都留下了許許多多的足跡。

我正值年輕，卻從不覺得自己年輕；從自覺的不年輕，所以不留白。算是塞翁失馬(失去自覺年輕的心)，焉知非福嗎？

新年前我和老公實踐了很多計畫，如前文曾提及的購買公寓、儲蓄、基金，還有開設一個股票戶頭。目前，靜觀其變的同時，努力儲備一筆現金。

買了公寓後國行利息連續降低2次，房貸利息下降再扣除獲得的貸款配套BLR所減的利息，原本30年供完的貸款，估計15年可以供完。接著，無心插柳之下買了二手車，2年可以供完，免利息。

財務的事情，我們都策劃得七七八八，最新還有一個50k的目標，希望短期可以達成。可說來到生命的另一個階段，屬於這個階段的目標和計畫已經策劃好，當下是努力地實踐著。

買房子前，這一切的計畫是那麼地遙不可及。買了房子以後，所有當初看似那麼遙遠的事情，卻已是迫在眉睫。

碧蕊你曾說，這個擔子提起來，我們都會擁有承擔負擔和責任的勇氣。是的，現在我們切切實實地感受到了。現在我們所做的一切，我們從不曾想過我們可以做到，我們所擁有的一切，也是我們不曾想過我們在這個時候所可以擁有的。

原來很多事情，在實踐了以後，才知道也不是那麼困難，也還可以解決和度過。

新年前，做了很多事，讓過去、現在到未來，都很充實。

新年期間，了了一個心裡一直放不下的事情。朋友的音訊全無......。

後來，還是電聯上你了。2年沒有消息，和2年的牽掛，終於在聽見你的聲音那刻開始放下。掛上電話後，很想放聲哭泣，我不捨得那份漸行漸遠的友誼。但是你的聲音，你說話的內容，讓我接受了這個事實。

我們的友誼，跟15歲那年，已經不一樣了。10年了，要變的，還是會變。時間可以讓一段關係越久越醇，卻也可以讓一段關係經過歲月腐蝕後變質。或許，是要看我們怎麼去保存吧？

過去一年，生命中許許多多的變化使價值觀和想法上都有了更動，生命的目標和方向也有了更多的追求。人，總會隨著時間的流逝，生命的成長而改變，每一次的改變都是一個新階段最好的呈現。

如果從未變，是否又印證了什麼呢？生命仍然不留白嗎？

很累。

最近真的很累，不知道為甚麼。我很想來這裡寫些甚麼，就如往常一樣，但是丟空了很久，靈感依然沒有。我只能埋頭苦做，這兩天都很滿意自己工作的進度，但是卻無法滿意生活的方式。到底在懊惱些甚麼，其實我自己也不知道。

有時候會莫名其妙哀愁，莫名其妙的迷失方向。很討厭這樣的感覺，沒有目標沒有方向的走，覺得自己就像行尸走肉。

新年要過窮年，車子修了不少錢，基于舊車子的老舊，和老公另買了一輛二手車。狀況是比我那舊車好很多的，所以我們計算了很久覺得值得就買下。

現在買了樓，又買了車子，開了股票戶頭；買了基金。我們一次過做了很多事情，計畫就像乘飛機一樣飛快地進行著，有點喘不過氣來。我只能期待我們都能夠好好經營，好好維持和勝任這一切。

或許，我們的迷失，都是因為這所有的事情吧。今天突然有感而發，原來要每天開開心心沒煩惱，有時候卻不是自己所能控制。我現在很累，只想睡一覺就好。

開工嚕。

放完個長假，今天開工嚕。

整個假期還是忙忙忙，我那舊車很乖地在我休假期間，一樣樣零件陸續出問題，一次過壞給我看，來充實我這個假期。除了時間就這麼用去，錢也如此流去，這回真的是荷包大出血。

為了平衡心情，我去找了我的新寵---香草。學人栽種起來了，到芙蓉JJ敗了泰國九層塔(thai basil)、甜九層塔(sweet basil)、蒔蘿(dill)、義大利芫荽(italian parsely)和細香蔥(chive)回來。還好的是養了一個星期，還是茁壯成長中，沒有把它們給養死去。大略都了解了它們需要的水份及陽光，只是dill的需求，還沒有掌握。

現在要努力尋找rosemary, thyme, oregano, spearmint, peppermint和lemon balm了。住公寓養不成愛狗，就唯有養草了。說不定草養成了，接下來要養菜。

無事獻殷勤。

網友德叔曾經有句愛情裡的專用名言：“無事獻殷勤，非奸即盜”，特別提醒時下的無知少女，對於男人的獻殷勤提起萬二分的醒覺。尤其，甫相識的男人。

德叔以他政戰情場多年的經驗說，有些男人，即使和妳認識的時日非常短，知道妳名花有草，還是對妳百般關心，每一次都說希望妳開心，讓妳開心，不求回報，而且老想找機會約會妳。這個時候，妳就要注意“開心”這個字眼了。他的心裡可能想跟妳“一夜風流尋開心。”

德叔現在修身養性了，離婚了又再娶了個妻子回家，他說風流史就讓他成為過去。金盤洗手之前，就給世上的無知女人留下一句：“無事獻殷勤，非奸即盜”。

這個聖誕節，除了祝你們聖誕節快樂，也要跟各位男女說一句：“無事獻殷勤，非奸即盜”，避免在這個白色的聖誕節，失去你的一夜囉。哈哈。

冬至愉快。

親愛的朋友們，今天是冬至，祝你們都冬至愉快。

今年的冬至我沒有回家，因為中房的租客被我轟走，新租客也同時是今天入住，所以就必須待在吉隆坡處理這些事情。

我終於鬆了一口氣。這個租客走後，算是送走了一個瘟神。其實他的人沒有怎樣，我可以說面對我這個諸多要求的包租婆，他的度量已經非常大了。然而他還是無法做到我的最終要求---衛生清潔。

他是一個宅男，不跟室友有任何交集，這我沒關係，因為他準時交租，也沒有干擾到任何人的生活。可是，一年打掃房間、洗廁所的次數，可以5個手指數完，東西拿進房間吃，碗碟杯子放隔夜甚至更久才拿出去洗。

實在難受，尤其看見螞蟻一堆從他的房門邊列隊而出的時候。我們深怕白蟻入侵我們14樓的公寓單位，所以還是請他走了。別以為白蟻不會入侵高樓呢，我們最近看了附近的幾個公寓單位，都已經遭白蟻侵蝕了。

所以這個冬至就待在這裡忙這些事情了。媽媽早上有打來，問有沒有自己弄湯丸吃。我也想呢，不過我不會弄。最近才開始學習做麵粉的點心，做湯丸的糯米粉還沒真正去研究。所以男友匆匆打電話給甲洞的老朋友，問他家有沒有做湯丸，約好了今晚我們過去吃。

媽媽說多幾天回去再弄那個湯丸。有感動的，不過不知道為甚麼，不太習慣....。平時家裡都是吵吵鬧鬧的，突然來個不一樣的感覺，還是不習慣。

Harmony Life Organic Cafe, Sri Petaling.

有機店綠色的店面讓人耳目一新，抬頭望望招牌「人和Harmony Life」，「健康。天然。有機」。我和老公情不自禁往裡頭走去，映入眼簾的首先是那非常吸引人的佛畫像。我們猶如發現新天地，找了個位子坐下，點了一個4種菜式，價格RM 49.90的套餐，附加一道素咖喱。飲料我選擇了密糖百香果，老公則選擇了這裡很出名的cendol，充滿椰糖的芬芳。

●Cendol

●蔬果沙拉(好贊！用百香果來做調味，甜甜酸酸的！)
●泰式酸辣豆腐(不愛吃豆腐的人肯定會愛上，因為好香脆！)
●菜心(絲絲鋪面的，是炸到香脆類似江魚仔的姜絲。)

●咖喱葉鮑魚菇(夾著咖喱葉一起吃，太棒了！)

●素咖喱

店內櫃檯處高掛返璞歸真的字畫，老闆說，縱使已有穩定的事業，卻仍然放不下一個分享健康飲食，提倡有機那返璞歸真的心願，因為，人類與食物，原本就是一種親密關係。此外，除了經過營養師精心研究調配的有機菜式，人和還專設舒服優雅的閱讀角落，從國外引進健康書，讓大眾獲得健康飲食的資訊。

臨走前，我們敗了很多價格蠻高的有機食品，如煮湯紫菜、法國海鹽、有機糖、菜心和生菜回來，滿載而歸。消費不超過100令吉，實際上，這是3-4個人的消費數額了，老公第一次來，所以我們點了一些不同的菜餚嘗試。

地址：146-1, Jln Radin Anum 1, Bdr Baru Sri Petaling, 57000 KL.
營業時間：10am - 9.30pm (請親自撥電確定。)
電話：03 - 9058 9187

乖這字。

每次你跟我說“乖~”的時候...情緒可以很快地平伏下來。我原來像一個耍著脾氣的孩子，你的一個字讓我突然感覺好睏好睏...隨手抓了一個抱枕就想要沉睡過去。

這個字總讓我的心感到踏實。是不是其實內心就是渴望，這我一直都得不到的字呢？回憶起過去，原來我被說不乖的時候，是太多。

“ubi 之所以是 ubi...是因為他都是 diam diam 的（甚麼比喻來的？）。”《出處：學》這句讓我看了笑了又笑。我今晚真的很溫暖，別擔心我，下回開車就不好沒用耳機就來打電話，危險的說。

林芮光，我知道你其實也擔心我。你下次可不可以對我溫柔一點呢。做姊妹做到你這樣來兇我，我好傷心的呢。不哭都給你氣哭了，過後還來跟我說風涼話。

驚喜。

今天下班回家，很奇怪。陽台的窗戶沒有關，老公的電腦包在客廳的地上，房門半掩，推門進去房間看見電腦開著、窗戶開著......平時都我比老公早回，可是今天老公的東西全在家，而人呢？再從房間走出來，瞥到廚房的門關著。

輕輕推開....老公在煮飯！呵呵......原來老公請假回來煮飯，給我生日驚喜。真的好感動.....。

飯後，把東西收拾到廚房去，走出來.....竟然還有蛋糕！老公藏起一個蛋糕，呵呵。

牛一。

今天是我的牛一，足足24歲又步入25歲的日子，不得不來寫寫這麼多年來有過什麼事蹟，對自己的人生算是有個交代。

“對自己的人生有個交代”，是我這麼多年來都一直惦記的一句話，以便自己可以做到無悔，就算走錯也可以督促自己經一事，長一智；也因此，我給自己設下在自己能力範圍的限制---一錯不能再錯，再錯也不能繼續錯。

許多的事在考驗我們的人生路，有時候確實難免做錯選擇。同樣的錯誤，第一次錯，因為單純不知道；第二次錯，因為糊塗；第三次錯，是自找的，就是蠢。

我想，這些年算是無悔了。做的選擇越來越謹慎，越少錯誤。選擇定了以後，都已做好心理準備，面對接踵而來的好壞過程和結果，去承擔最後的責任。這個，是因果。因我們做的選擇，所得的果實，是我們自個去負責。

我總是很囉唆的提起，我這些年最輝煌的成就---夢想成真。

15歲擬定目標，從事文字工作；19歲新聞學畢業；21歲當記者，夢想成真。這一路上就像一個成績表，項目一列列填上去，滿足感就一絲絲地增加。

從來追求的路途都是滿佈荊棘，孤身上路。有一句話，影響著我由始至終都這麼固執地要達成這個夢想---人因有夢想而有所追求，從而了解生命的意義與真諦。這句話在我17歲生日那年，台灣的網友連同大自然音樂Matthew Lien的專輯，從台灣運到。

爾後的路途，不一一詳說；人與事，也總是一言難盡。但是路途上的人，深刻地烙在我的生命裡，影響了我的一生。

自個覺得最滿足的是，自己的追求，也同時影響了一些朋友。一些原本頻臨輟學，最終完成學業，走在她自己都不曾想過的正面路途上；一些幾乎棄夢想走上父母要她走的路，結果她也快樂地走在自己夢想的路途上；一些，是迷途羔羊，最後知道如何對自己的人生計劃與負責。

我最安慰的，是小我10年的妹妹，她培養了閱讀的興趣，功課方面自個可以自動自發努力，為自己負責。經濟方面自己懂得儲蓄，未來的方向她也可以找出自己能力所在的興趣前進。有方向、計畫、動力，那麼還有什麼需要操心了呢。

24歲的生日，似乎也沒有什麼遺憾的了。今年最早給我送禮的是我的小妹。也要感謝眾獻上祝福的好友，當然也有我的男人。我男人說，雖然他不是第一個說生日快樂的人，但是會是唯一一個跟我慶祝生日的人。呵呵，說不感動是假的。

我們的故事(三)。

From：馬克
To：你的日記

我很後悔告訴她，我真的很後悔，為什麼我要告訴她，我已經藏很久了，為什麼我要那麼衝動，不應該告訴她的！對自己的親人我都可以裝著沒有事，對她本來可以的，可能我不應該跟她講太多的話，可是看到她打的那些道理，我還覺得很氣很氣，本來我的事情不是三言兩語的，可是在我控制不了的情況下就發生了。以前面對很多事，我都很快的逃避閃人，昨天我應該將做的，她真的給我很大的壓力。求樂，你可以把這件事情忘記嗎？本來我們都是對方的過客，不需要放在心上的，很多東西你真的不懂的，就算你有很多的道理，不過不是可以放在每個人的身上的，雖然那些道理真的很好很有道理，只是每個人的人生困難都不一樣，昨天我太衝動了，有些話不應該跟你講的，也不該跟你發脾氣的，對不起。不過我希望如果我有什麼事，請徹底把我忘了吧！我不值得讓你去記得。還有你千萬不要來找我，不然事情會弄大的。就這樣吧。

當我知道我發生事情時我並不感到害怕，真的一點害怕的感覺都沒有。只是有點驚訝而已，後來也沒有去想什麼，什麼都不去想，也不想去想，可是當我把事情告訴她時，我真的很害怕，害怕她會怎樣,希望他不相信我的話，反而讓我想更多東西。她說的對，我沒有計劃，我也不知道要怎樣計劃，甚至沒有方向，也不知道從哪裡走起。對公司的同事來說，我是個很冷漠的人，彷彿沒有感情的人，這我一直都知道的，可能我的離開，大家會比較好過吧。對於公司的壓力，自己的煩惱，是否值得嗎？

我們經過了一晚的折騰。

從晚上到天亮，還無法接受你患病的事實；你很懊惱因為沉不住氣，甚麼都跟我說了。第二天，嘗試上msn碰碰你，你沒在，到你的日記去看了你寫下的這篇。

你說的很對，我們本來就是彼此生命中的過客，其實我也不知道，我在乎些甚麼？痛心些甚麼？難過和擔心些甚麼....儘管不斷問自己為甚麼，牽掛卻無止境地糾纏著我。

你的這個秘密，在你跟我說了以後，你要求我絕口不提，誰也不說。我要你答應去治療，才替你保守這個秘密。回想與你許下這個承諾，真的好傻。你一直告訴我一切安好，你會照顧自己，卻原來你每天都在無止境地忙碌，就像要在永遠離開前一切都辦妥。

就像......交代後事一樣。

日複一日...12月8號你跟我說患病，到12月17日我的生日這天，你都沒有去求醫。這一天你上來msn跟我說生日快樂，聊了一陣你又說要去忙碌了。接著下來的日子，你沒有再上msn。

接近聖誕節的時候，信箱有你的電郵，你說18號過後，就不再上msn了。你儘量少上網，吃些保健品，沒有看醫生。要你看醫生的事，一直拖延再拖延。不是等柔佛水災過後要整頓你公司的問題，就是要儘快把你手上的東西交給身邊的人...。

沒有逼你，我答應過你不提不說出去。就這麼拖到07年3月4日.....。

From：馬克
To：你的日記/ 我

我明天就會出發到中國北京旅遊啦，不知道會回來嗎？家人只知道我去旅遊而已，眼睛開始模糊啦，也不能在拖下去了，這些日子過到很辛苦，有種黑暗的感覺，我想告訴你求樂，這些日子我真的很想你，本來想就將默默離開的，今天我還是跟你說一聲，將我可能才沒有遺憾。我本來就沒有什麼朋友，很高興能認識你，真的很高興，我希望你能忘記我，可能你已經忘記我了吧，我不會忘記你的，希望你幸福，你快樂就是我快樂。請原諒我沒有聯絡你，還有謝謝你的支持，雖然我們的已經不同的，不過我已經信任了你。我會把我對你的思念告訴星星，讓它們望著你。再見了我的朋友求樂。

你不是去旅行.....你不是...我知道，你要走了，你真的要走了。

......待續。

美好回憶。

煙花升起的霎那，感覺像注定這一晚我們聚在一塊，擁有了共同深刻的美好回憶。

12月13日，在我和老公的公寓辦了一個簡簡單單的聚餐，和房產投資的朋友們聚一聚。估算出席人數約10人左右，卻在一個月的籌備之中發生了不少突發事情，能來的變得不能來，不能來的有些很努力地抽時間來，有些由始至終都堅守著承諾，說來就來。

接近網聚前幾天，我開始有感命運弄人。

熊貓仔妳扭傷腳，要做輪椅了，沒辦法來；湖俊你家族生意出現狀況，你也就必須趕回家去協助打理一切。人數驟然下降，原本的計劃也就打亂了。我們的聚餐方式，一人帶一樣吃喝的來，還好主菜這裡我張羅，否則我想，重新計劃的話就真的很頭大了，到時候不知道要給出席的人吃甚麼，尤其遠道而來的朋友紙鶴，和男朋友提早關店出席的婷婷，帶著一家大小出席的老虎兄，沒有理由你們都這麼有誠意，卻要你們來吃快餐。

終於決定頂硬上。

週五晚下班回來，切材料、調醬料，熬煮足夠10人吃的義大利番茄肉醬，還有一鍋台灣滷肉醬，忙到凌晨3點，總算把醬料做好。這麼做，是為了給大家吃更入味的味道。醬料熬好，隔天繼續翻熱慢火熬，除了更濃稠，味道也比較香甜。

13號這天，忙著燙義大利面、煲配滷肉的白飯和做簡單的生菜番茄沙拉。老公努力打掃、收拾，我們分工合作地，在5點多的時候就準備好所有的東西，人也在過後陸續到齊。一個簡單的聚餐，沒有甚麼比人齊更教人感動。

看著你們吃，其實我很快樂。覺得不枉自己的用心準備。

自迷戀下廚，最開心的是老公吃得津津有味，後來這種滿足感，還延伸到喜歡聚餐，喜歡三五知己吃很快樂的氣氛，這些感覺很溫馨，不孤獨。跟自煮自吃的感覺相比，一群人吃，邊吃邊聊讓食物更添美味。

我初來吉隆坡生活的時候，老公還沒來。家中沒冰箱，廚房用具也少，可以煮的材料實在有限。為了省吃檢用，每一餐幾乎都是臘腸飯配豆角吃，要不然就是煎蛋、咸魚、罐頭沙丁魚。很努力地煮到好吃，可是一個人吃飯，對老公又是想念，這樣的情況下，等於用眼淚配飯吃，想要儘快地吃完。是甚麼味道，好吃還是不好吃，再也沒有任何印象。

這是為甚麼，煮到再疲憊，也會很開心。因為看著朋友吃，甚麼疲憊感都可以拋諸腦後。

我相信，我們過了愉快的一晚。

這晚大家盤坐地上聊聊，突然聽見陽台外放煙花的聲音，我們一起湧到陽台看個究竟。老虎兄你提了手機錄起煙花在夜空發放散開的美景，我站在你們的身後，感覺真的很不一樣。這一場美麗的煙花，給了我們的聚會一個漂亮的完結，深刻的感覺。

我拿了相機，從你們身後拍過去，留下這美好的回憶。

乖不哭。

孩子，你眼睛紅紅的看著我，淚水很努力地壓抑在眼眶里。

“老師，真的要寫17個生字嗎？”

“不是，是12個。有5個你可以記住spelling。這個是課文里的生字，剛才我給你讀了一遍，這幾個是你無法記住spelling的，所以要寫生字，多讀聽寫，你就比較容易記住了”。我說。

“老師，可以不要嗎？媽媽又給我寫生字，你又給我寫，婆婆又一定要我做完才可以玩...爸爸一定要我補習，學校補、媽媽補、妳這裡也補.....而且都是在堂姐去游泳的時候，我又沒有的游泳...”說完你把頭埋在雙手之間，撲在桌子上。

“銘康，抬起頭來看著我，聽我說.....”你就是不理我。不管我怎麼叫你。“銘康，發我脾氣哦？生氣了哦？每天寫3個，4天寫完，真的不會很多，因為下個星期才交哦，你有7天的時間.....”。

你就是不理我，眼睛繼續紅紅的，你拿了簿子就是寫阿寫的，一話不說。看得我心都酸了。

我們彼此就這樣相對卻又安靜了10分鐘。這10分鐘裡頭，不管你聽見沒有聽見，我嘗試找了很多例子讓你明白，為甚麼要給你生字。

我拿了一篇給你做過的功課，問你“銘康，早安的英文叫甚麼？”

“Good morning.”

“午安呢？”

“不知道。”

“晚安呢？”

“Good night.”

我說“好，你記得早晚安，是因為你經常聽見、經常說和讀到，對嗎？”你點點頭。

“所以，午安good afternoon，你不常用，所以你不記得是什麼，也不記得spelling，對嗎？”你再點點頭。

我說，孩子，現在你明白了嗎？你明白了為甚麼我讓你寫生字了嗎？我希望你寫的時候看見，讀到，記得。

你說“可是....17個這麼多...”我才知道，你誤會了我沒有妥協，你忘記我說了，是12個。我把簿子給你說，嘿嘿，有人錯怪老師，發老師脾氣哦...你自己算算看。

你算了算，眉開眼笑，還有點不好意思。

“是不是，都說12個，你還發我脾氣....快點說sorry，我才請你吃燒餅。”你之前還要我請你吃你喜歡的燒餅，我用這個誘惑你道歉。

“sorry....”然後你自己在笑。

我拿了2個燒餅給你，你說你要一個，一個給妹妹。你真的是個乖孩子，好乖好乖。你走的時候，還站在門口跟我bye bye許久，久久沒有起步離去。

我，好感觸，也好安慰。乖，不哭呵。

Bangsar, House Frankfurt.

第一次光顧位於孟沙House Frankfurt，就被吧檯後德國啤酒佔满牆面的酒櫃深深吸引。員工看了我們手上的攝影機，指了指廚房示意老闆Mr.Peter Karl在廚房。我迳自走向廚房，Peter的背影映入眼簾，那幅煮湯的畫面仍深深烙在腦海。一股莫名煮湯的感動。

Peter說，餐館開設9年餘，除了德國人愛到此碰碰杯子，本地人也愛來嘗嘗德國佳餚。

「我和妻子本來就在香港生活很久了。但是那兒太繁忙，不適合我們的退休生活。哪像這裡，幾千零吉就有一個大庭院的房子了，舒適寧靜。」

帶著一個追隨自己8年餘的好搭檔、好廚師，Peter在孟沙這裡開設了House Frankfurt，一做就是9年餘。两人每天窩在廚房親身為湯醬調味，就為每天都可以端出讓人回頭的德國佳餚。

貼心的Peter為我們端上聞名德國的德國豬手、德國香腸及蘋果點心。

炸得香脆可口的德國豬手，散發著醃料的濃郁香味。撒上一些香料，沾了點配醬同吃，剛剛到味。吃了一次，還想再回去。

嚐過他的味道，從此不再愛超級市場的香腸。這麼好的佳餚，真的只此一家。俗話說的好，要吃美味，就要吃道地的，更要吃當地人做出來的。

酸酸甜甜，散發著淡淡奶香和香草的香味，正中味蕾。

地址：12, Jalan Telawi 5, Bangsar Baru, 59100 Kuala Lumpur.
營業時間：12pm - 12am
電話：03 - 2284 1624

我們的故事(二)。

From：馬克
To：我

我忽然好想問個問題哦。我就打個比喻，如果有一天你知道你的孩子的了癌症，剩下時間不長了，你會怎麼做呢？如果是我，我真的不知道要怎麼做。有時我真的好怕會失去。尤其是家人，還有朋友。我想最重要的是珍惜吧，所以你要幸福哦。(^_^)

那個問題，真不好意思哦。可能我最近常常頭痛，才會胡思亂想的。我想人生也不需要找那些不愉快又無畏的問題吧。想太多這種問題等於找煩惱嘛。請原諒我的胡說八道。

你說，你要默默地離開...你在msn如此說。

我以為，你說著的是負氣話，所以給你一次又一次的痛擊，毫不留情地讓你憤怒生氣。

敲你的腦袋，敲醒你吧，狠狠地把你給敲醒！我不想再看見陰霾籠罩生命的你，多麼希望有一天你會告訴我，你不再害怕雨天......。

那一天，卻永遠也不會到來。

馬克 says: 很少时候会看到你这个时候上来
求樂 says: 對阿，上來寫些東西
馬克 says: 哦
求樂 says: 怎麼
馬克 says: 没有怎么啦
馬克 says: 我可能要默默的离开啦...
求樂 says: 為何這麼說
馬克 says: 不知道
求樂 says: 離開哪裡
馬克 says: 我好想离开本来生活的地方
求樂 says: 你是說離開家裡嗎
馬克 says: 嗯
求樂 says: 為什麼突然有這樣的想法
馬克 says: 不过不知道我做的到吗?
馬克 says: 因为我爸的商业注册已经放了我的名字了,可是我被绑的很辛苦,是心很辛苦..
求樂 says: 要放棄追求自己想要的那種難過，我了解。但是，不知道想離開的你，接下來有什麼計畫呢?
馬克 says: 可能会去很远的地方,从新生活吧
求樂 says: 因為辛苦想離開，和因為有夢想及更好的計畫想離開，是兩回事來的。各別的結果也不一樣。所謂的重新生活又是怎樣的生活?很遠的地方又是多遠?
馬克 says: 所以我还没有决定要怎样
求樂 says: 沒有計畫要怎樣決定呢?
馬克 says: 我只是有想法而已
求樂 says: 沒有計畫，不知道自己接下來的路應該怎樣走，不知道要做什麼好....這麼多的不知道，你冒冒然要出走的話，跟自毀前途真的沒有分別。若你有那樣的想法，也想把你的想法付諸行動，最好就是計畫好來，才跟著計劃去實行。總好過迷失在這個社會好。
馬克 says: 我已经迷失在我的生活里了
求樂 says: 生活不會讓你迷失，只是你的決定讓你選擇怎樣去生活，要迷失或不迷失的生活而已。要開心的生活，或者行屍走肉的生活，都是你自己的選擇；沒有人用槍指著你，要你怎樣做。
馬克 says: 嗯
求樂says: 我只能說，一個人無論在怎樣的環境下，他選擇快樂平常心面對的話，他不會不快樂，也不會迷失；若把事情看成是最糟糕及沒有回頭的選擇，那麼你永遠都不快樂。最近，若你第一句問我"你好嗎"，我除了"還好"，我就不會告訴你"好"或者"不好"了
馬克 says: 为什么
求樂 says: 即使很不好，我也無法向任何人說不好，很好也無法說好，只能說"還好"
馬克 says: 难道你不好吗?
求樂 says: 雖然在這個社會的時間不是很久，但是，真的領悟到很多道理。我曾經看到人都想牢騷，說自己怎樣怎樣不好，面對什麼困難，但是我現在卻說不出來了。每當想說的時候，心理有一把聲音提醒我"當時勢走到最壞的時候，便會看見轉機"。在這樣的想法下，這個世界還有什麼好不好的?
馬克 says: 可是我就是不想想太多,能不想我就不去想的
求樂 says: 你這種不想是逃避的不想
馬克 says: 是啊
求樂 says: 無法面對問題的人，就無法尋求自己想要的生活。因為他沒有勇氣承擔。追求自己心中想要的，好比歷盡重重難關，逃避的想法，只會讓人卻步，接受自己所不想要的
馬克 says: 我想很多事情不一定是锁定的,我有我的无奈
求樂 says: 一個道理用于各種情況，"我有我的無奈"這句話，也不過是逃避的話而已。心中真的有所求，多麼無奈也會千方百計去追求心中所要
馬克 says: 我得了脑癌
馬克 says: 我的亲人都不知道
求樂 says: 什麼???
求樂 says: 什麼時候的事情?
馬克 says: 我也不想让他们知道
求樂 says: 病情來到第幾期了?
馬克 says: 应该有两个月了吧
求樂 says: 醫生說病情如何，為何你沒有入院治療
馬克 says: 好像是第一期。不想
求樂 says: 第一期還有機會。為什麼不想?
馬克 says: 还没有肯定
求樂 says: 為什麼不想呢？生病就要醫治啊。
馬克 says: 之前发现一直头痛...
馬克 says: 我去治疗就会被我家人发现，我本来不想讲给你听的
求樂 says: 到你沒有的醫治的時候不也要給他們知道嗎?我問你，你要他們知道你有的醫治，還是要死的時候才給他們知道???2個情況，哪個比較樂觀???若你就這樣走了，我這輩子即使沒有看過你，也不會原諒你這個朋友的。
馬克 says: 所以我要到很远的地方治疗
求樂 says: 不行，一定要告訴家人
馬克 says: 好了,就这样吧,我要睡觉了
求樂 says: 癌症講求的是病人的意志力去對抗病魔，一定要讓家人跟你走過。
馬克 says: 我相信你才会告诉你的
求樂 says: 我知道，所以我更加不希望你有什麼事。
馬克 says: 就这样吧。我的事,我会解决
求樂 says: 好吧。你自以為是去。我不管就是。
馬克 says: 我头又痛了....不过还是要谢谢你的关心，没事的，相信我。
求樂 says: 總之，讓愛你的人陪伴你度過，包括你的父母。這樣才可以康復
馬克 says: 如果你在很长的时间没有看到我在线上,可能我已经在很远的地方治疗了
求樂 says: no，leave me ur contact
馬克 says: 不要比较好
求樂 says: 不行！給我留下聯絡，你知道我會憂心
馬克 says: 不用了，我真的不希望有人知道
求樂 says: 我不會讓任何人知道，我不懂你身邊的人，你身邊的人更不懂我
馬克 says: 所以我不会联络你的，我也希望不要让你知道
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我真的很无奈
求樂 says: 你不能這樣自私的
馬克 says: 我不想的，我真的有点后悔跟你讲这些
求樂 says: 即使不理會我，也要讓家人陪伴你度過阿。
馬克 says: 你不懂
求樂 says: 是!是!.....我永遠都不懂。我什麼都不是，我知道。可有可無的朋友。
馬克 says: 很好
求樂 says: 不自私的時候告訴我很開心可以彼此分享。自私的時候你就告訴我不在乎
馬克 says: 答案来了。我知道了。那我们的友谊就到了吗?
求樂 says: 我以為從email連絡開始，我們可以當很要好的朋友，分享分擔
馬克 says: 你给我太多压力了，我就知道会听到这些话，可是我很不想听
求樂 says: 對不起
馬克 says: 我也有错
求樂 says: 對不起....
馬克 says: 没关系...希望你会忘记我
求樂 says: 不，我從開始就不曾想過要忘記
馬克 says: 我头真的在痛了啦...我看不下字了
求樂 says: 走前給我email...
馬克 says: 嗯。

沒事的......相信我。沒事的......相信我。你的話語迂迴冰冷的空氣之中，彷如掉入你深邃沉重的双眸，迷失於生命中。

那夜的雨，跟你說的一樣冷。

........待續。

我們的故事(一)。

喜好文字的人，對文字很敏感。虛情假意，寥寥數筆，甚麼都無法逃避。真情，往往輕而易舉，讓深深的感情淪陷在一頁篇章之中。

就像那些日子，你一篇篇的文字訴說著心情，告訴我你很想告訴我很多故事。那樣長長的真情，又怎麼會讓我不淪陷在深深的感情之中。

From：馬克
To：我

這兩天都看到你很忙，所以也不打擾你。其實我有發帖在論壇，只是很久沒進去過啦。我發的那些帖都是很久以前發的，現在應該還有一點吧！我的ID是<<2005>>你呢？如果有空，我希望你能去看看。那天我不是故意要干涉你的，可能我的思想有點保守，所以不希望你被傷害。其實你給我有著不同的感覺。你真的比我成熟很多，我就好像不懂很多的小弟弟，你就好像一個大姐姐，就是覺得你很有墨水。我想和你說話，我一定頂不過你，不過我還是很喜歡和你聊天的感覺。我願意以不懂很多事的方式和你聊天。放心，我不會自卑的。好了，我再EMAIL給你。

你第一次給我的信函，催促我去看你從05年在一個論壇寫的心情日記。我不曉得為甚麼，你說那比較可以了解你，你希望我可以去看看。

極度悲觀，彷彿患上憂鬱症，是你那些年的文字，給我由始至終的感覺。一直到你臨別最後的“永別”二字，都讓我熱淚盈眶。你一直都在獨自寫著只有你自己會看的日記，一個人默默地寫下你的所有故事。

現在，是我獨自在寫著，沒有你看的日記。

From：馬克
To：我

很久沒EMAIL給你啦。近來好嗎？常常都沒看到你在MSN上。最近忙嗎？我這裡每天早上都上不到MSN。中午晚上常斷線。最近我的頭常常痛，只要晚上10點過後還沒睡覺，頭就痛了。看電腦太久也會痛，真的不知道什麼原因。其實我很想和你說很多關於我的事的,可是我怕你煩。

不好意思哦。我每次都會在這個時候比較忙的。就是月初和月底，忙著查帳。還有我爸想退休，他打算在明年把公司是事全都交給我。其實我非常不想，我的夢想一次又一次的被打滅了。我本來有抱著希望的，我想應該是不可能了吧。我該怎麼辦好呢？很煩惱。又不知道可以跟誰說。又不好意思哦，一回復你就跟你說這些。

現在我的生活好像都是公司,我的喜憤哀樂都在公司裡發生，我不喜歡出去，可以說一年到頭都在公司(除非開會，才出去)，新年佳節都在公司。有時我常想找個可以人來分享我的心情，可是我總是學不會去相信人。

馬克，你說家財和外表讓你害怕身邊的所有人。公司的姊姊年紀比你長卻向你示好，靠近你的人都為這些而來，你寧願一個人，你害怕人群，很有壓力。你想要逃離，但是你是家中的獨子，雙親給予你很高的期望，讓你無從追尋你的夢想。

“可以告訴我你的夢想嗎？”我問。

“不了，我跟你不一樣，我永遠等不到夢想成真的那一天。所以，都不說了。”你說。

“.....”

From：馬克
To：你的日記

外面下著雨，天氣變的很冷，我坐在冷氣底下，把冷氣調到最冷，此時的溫度和我的心情很配合。做起工來都無力，拿著一份文件用最慢的腳步行到該去的地方。今天我離開分行，回到了公司，我明白的知道我的壓力比從前多上幾倍。本來今天我是很開心離開分行的，因為著是我所期待的事。我發現我麻煩了同事很多了，從一開始到現在我一直多在麻煩他，今天起我決定從此我不會在麻煩他了，今天不知我怎麼靜靜的，變的不想和任何一個人說話，很怕給人打擾。我喜歡一個人，我不想再去依賴任何一個人，我無法走入人群和團體活動，我還以為我已經學會了走入人群，今天我知道我只是在這生活的一場戲節吧了。今天的天氣今天心情又把我拉回原地了。

我很討厭下大雨，它讓我失去了很多東西，每當遇到它我就感到很無助，心情都很底，感覺很冷，很害怕，有時很希望有人能幫我。

可是我總是不能相信人，因為我從來不知道其他人在想什麼，心是壞的嗎？我已經對其他人失去信心了，在我眼裡他們是恐怖的，我也無法面對人。

心裡沉沉著，有時覺得頭痛的快要爆炸了，誰能救我啊？生活上的壓力、工作上的負擔、心靈上的不爽......。

放棄夢想，就如跋掉身上的肉似的。有時我在為了什麼而活呢？誰能給我答案？我自己都不清楚，到底我心裡有什麼呢？

大城市裡，有著讓人喘不過氣的四周，空間很大，可是我很渺小，躲在靜靜的房間，可能是我最大的安慰，對很多事都很不甘心，真的不甘心，我想我的心裡再也容入不下外來的干涉，我想對著電腦可能是個寄托吧，沒人理我，這再也好不過啦，有時我真的不知道怎樣面對對我期望很高的他們，總是想逃避，可是我會讓他們失望，因為那不是我的興趣，我沒辦法做到最好，他們是期待就是我的壓力，還有那些想奪權的人，總是防不勝防。

可是我又有什麼辦法呢？天啊！如果再將讓我過多幾年，我真的會崩潰的，本想在青春時好好闖一闖的，可是我的夢想很快就泡滅了，很多人都認為，我這樣真的很好，可是不是這樣的，我明白一句話“創業難，守業更難”，真的很難，如果讓我出去闖，我真的很想追求自己的夢想，我想我一定有很好的開始。

你的每一頁文字都擁有我一點一滴累積的憐憫......。有時候看你的日記，看你信函的無奈，眼淚總會不自覺地流下。

努力想要把你從黑暗這條路拉回來，努力地每次在msn要你看看人生漫漫長路總會看見希望，而你，當下跟我說了你那訴說和獲得聆聽以後的歡愉，隔日你給我的信函還有你的日記，又在一步步走向那黑暗的深淵。

就像一個心甘情願，走下一條沒有回頭路的人。我只能眼睜睜看著你那心甘情願的絕望，獨自心疼，極度心疼。

......待續。

火辣義大利炒面。

用料有指天椒、包菜、肉碎、紅蘿蔔丁、洋蔥粒，調味料是馬口辣椒醬混合蠔油及生抽。呵呵，最後打上2粒雞蛋拌炒，這道火辣義大利炒面就大工告成啦！嘿嘿......又是義大利面。

一直醉心研究，如何用一種食材做出多種不同風味的食物，而義大利麵是我首要的選擇，原因是它是全麥麵，符合了我對健康的要求。我們家，現在已經完全杜絕了快熟面。加上個人的飲食習慣完全改變後，就不斷研究如何用健康的食材，做出簡單健康的佳餚。呵呵，我下廚秉持的，還是那句...健康健康啦。

炸肉丸。

做可樂餅的時候，無意間給我吃到炸肉丸那熟悉的味道。我記得小時後每逢新年，因為是福建人的關係，家里經常都會吃到海味，包括這個炸肉丸。一直都很懷念那個味道，現在自己可以做那個味道出來了。實在開心。

可樂餅Pancake。

可樂餅其實應該有馬鈴薯泥混合一起的，不過冰箱沒有馬鈴薯存貨，所以只是用了豬絞肉、紅蘿蔔和洋蔥碎混合，壓成圓塊狀，沾了餅碎下鍋煎。

單純吃可樂餅略嫌單調，所以做了Pancake夾一起吃。淋上辣椒醬，鋪了Tuna，味道更加香。

辣子炒飯。

哈哈，自己創的，就叫辣子炒飯吧。用的是隔夜的糙米飯、煙燻香腸、雞肉片、包菜、指天辣、洋蔥、江魚仔共炒。很香辣。

信任。

我把我的信任完全付託予你，
正如把自己的性命交託予你。

我不怕這樣的選擇會有多傷，
不曾問這個選擇以後的答案，

因為那個答案，
就寫在最後我的悲歡心情上。

僅此送給獲得我無條件付出與信任的朋友，我珍惜你正如珍惜我的性命一樣，能夠與你相知相惜有如獲至寶。對你的無條件付出，會帶來什麼樣的答案，永遠會在我們走到生命的盡頭，彼此對望時的無悔笑臉之上。

黑胡椒義大利炒面。

貼上今晚煮的晚餐---黑胡椒義大利炒面。用料在照片就可以看清楚了，呵呵。用的是幼麵條。感覺像炒粿條。

日久見人心。

路遙知馬力，日久見人心。
困境知合力，患難見真情。

有沒有發現，我們生活中人與人的關係，似乎都離不開這麼幾句？舊人往往寥寥數筆，盡述世間人與人之間難分難解的關係。前車可鑑也。新人經歷與領悟的，又有多少呢？

近日購置屋業的事情，讓我們對這麼幾句話有著深深的感觸。在利害關係，權力鬥爭的環境之下，人心總是一覽無遺。沒有多少人能夠逃開這一面照妖鏡，是人還是鬼，只要涉足這一灘利害與權力的死水，皆有所分曉。

有時候我們太過斷言，缺乏考驗與共同經歷的前提下，就認定誰人是好朋友、好知己。這所謂的好，都是那麼的表面，他的心我們曉得了嗎？

劉青雲曾經的一套電影《神探》，深刻的在表達一個人的多面，每個人心中是否有鬼。那套電影非常人性，我很喜歡。除了故事藝術性的敘述手法，一幕幕畫面的獨特都在表達人們心中的那個鬼。

我們的心中，總會隱藏了很多個不同性格的自己，不同面貌的自己。但是那個各種各樣的自己，是良性的佔據多數，還是惡性的佔據多數，都在決定了，我們真正的自己。

繼學你問我有沒有變，我很肯定地告訴你我沒有。是因為，我心中各種各樣的自己，是那良性的逐漸侵蝕了那惡性的自己，儘管有時候惡性的我，總會突然來個大反擊想要吞噬回那良性的自己。而到目前為止，良性的自己仍舊遙遙領先。

近日腦海總是浮現許多古訓在告誡自己，一篇篇的省思猶如泉湧源源不絕。

白醬義大利寬面。

之前上帖過白醬義大利面，但是用的是幼面，這次用的是寬面。而且沒有加入salmon tuna，用的是smoked sausage。味道很好哦。其實寬面或者螺絲義大利面，都很適合做醬類型的。中型面或者幼面，則用來炒味道會很不錯。嘻嘻，看照片，是不是很漂亮？

煎臘腸蛋。

很簡單，一條臘腸切薄片，雞蛋加入少許鹽打散。然後臘腸下鍋炒香，倒入雞蛋煎就行啦！老公也是給我幹精光.....。嘿嘿。

白蘿蔔黃芽白湯。

老公說想念他媽媽做的這道湯，我家就從來沒有這樣搭配的湯了。

這次算第一次做，跟老公去巴剎買了白蘿蔔、黃芽白(這個要八塊錢，怎麼那麼貴......嗚嗚......)還有蠔士，回到家從點鍾左右，開始熬湯熬到傍晚，湯色都變濃稠，白蘿蔔也都呈透明了。名副其實的老火湯。老公狼吞虎嚥的，沒有一下子跟我整煲幹完。>_<

他說就是這個味道了哦。確實很清甜呢。喜歡老火湯的朋友不妨做做這個。

藥材蒸雞片。

這道是我非常喜歡吃的菜餚---藥材蒸雞片。調味料是生抽和花雕酒，藥材用了枸杞和黨参。用的是雞胸肉，切片。哈哈，學外邊賣的藥材雞，加了2條小辣椒，味道真的很讚哦！大約用蒸爐蒸15分鐘就可以了。

壯士一去兮不復返。

風蕭蕭兮易水寒，
壯士一去兮不復返。

海亮，謝謝你的一番話，
我感到如釋重負和安慰。

儘管在我離開的時候，
心里想著的就是以上的兩句話。

蝦米煎。

每次做這個蝦米煎的時候，都想起媽媽以前做這個，總會放韭菜，味道是特別的香。不過我沒有買到韭菜，突然想要吃，就只是放蝦米而已。

味道不及媽媽做的，那時候媽媽做這道小吃，老是被我們給搶光的，就當零嘴這般吃。可最近的這幾年，媽媽已沒有再做以往她做的那些好吃的東西了。

我記得以前讀書的時候，媽媽很喜歡做包子、糕點、小吃。後來沒有了。媽媽有點變了，不知道為甚麼，老覺得跟以前不一樣。年紀大了脾氣不是比較好的嗎？我家父母的脾氣還是一樣的剛烈.....。

今晚做了幾片，吃了一片，其餘的留待明天給老公吃。另外還熬了白醬，明早給老公做的早餐是白醬義大利面。

這個星期沒有回鄉，想說省錢，沒事幹就像今晚一樣，窩在廚房做好明天要吃的。明晚還想叫老公的妹妹來吃，早上就要去巴剎逛逛了。

今晚有點累。

孩子，你為什麼要哭？

如果有一天我成為孩子的媽媽，我一定是個不及格的媽媽。

妹妹偶爾會跟我說考試成績只有B沒有A，沮喪。我總會說：“及格就好啦！要那麼多A來做麼？”她說：“老師說沒有A的學生要懲罰。”我說：“問你老師是不是全科A，如果不是我去懲罰妳的老師。”

人無完人，盡力而為就好。全科A代表了什麼？是你聰明？還是很懂事？很厲害？很孝順？很乖？很有遠見？很有前途？小時了了，大未必佳。今天的一紙文憑成績，是不是能夠保證你在社會大學的成績？你為人處世的成績？

我對國內的教育制度是很有保留的，尤其過去當臨教的經歷讓我看見成績不好的學生被放逐的情形。父母師長竟是越來越趨向用成績來衡量孩子是否“有救”。耳濡目染的情形之下，往往成績出來不如預期的，孩子的潛意識就出現一句話：“我沒救了”。傷心、哭泣隨之而來，如果孩子長期壓抑在這樣的壓力之下，卻難保了斷自我之事不會發生。

過去一次的新聞報導，及曾經採訪的多宗自殺新聞，讓我對於如今父母師長及孩子對於一紙成績的概念耿耿於懷。

有一名因為成績不佳而自殺的學生，我還記得他的名字叫李思遠。他的名字讓我非常感觸。“思遠”，字譯思考長遠的，或者簡單解讀有遠見。但發生在他身上的事情，卻恰恰與他的名字相反。

一紙成績讓他結束了自己的性命。

“孩子你為什麼要為成績哭？為什麼要為成績結束自己的人生路？”這一句話，每一次採訪的時候看見孩子們為了少了幾個A哭，我就很想問，你的漫漫人生路，還有多少起伏，多少艱難與考驗，失去幾個A讓你哭，那未來你還有什麼是可以失去，可以不哭的？你能夠失去的限額，就是如此少嗎？

成績不好，不是死刑，但問問自己，是否盡力而為，問心無愧。如果妳在過去一直不曾努力耕耘，今次是你這個階段最後一次最重要的考試，你臨時抱佛腳，成績出來全科裡頭連一半及格率都沒有，再說自己沒有天分，不是料子，然後說不繼續升學了，我看見的不是別人對你失望，不是別人放棄你，是你放棄了自己。

如果，你總會溫習，不明白的很早以前溫習時候就會請教，為問題尋求一個答案，很努力、盡力而為，成績出來不如理想，沒A沒有關係，至少你及格，幾個C讓你以後升學多一點選擇就好。

我從來都不認為A代表了什麼，也不明白為什麼後面班的學生要被放逐，等同沒有救？文憑，是擴大我們選擇範圍，並且提升能夠做選擇並且做到自己要的選擇的可能性。考試成績無法決定一個人的未來前途，但是卻影響了一個人選擇的條件，已經選擇後走向的方向。

孩子，你為什麼要哭呢？為什麼妳不能樂觀去接受這小小的挫折？為什麼你不能為5個A笑，卻要為少2個A哭呢？孩子，前方路途無限可能，卻又佈滿荊棘；你們的未來是無限可能，卻又充滿挑戰，只要你們不放棄，永遠不會是絕路，不會是太遲，那個可能，永遠留給堅持到最後的你們。

今天中國報網頁的這張照片，我看到心裡一陣難過。如果有一天我成為媽媽，當我的孩子告訴我“媽，我及格了！”我會非常高興。

冬炎義大利麵。

為什麼又是義大利麵？因為義大利麵健康美味囉。

之前的文章曾提起，我家除了義大利麵就沒有別的麵存貨。除非哪天做個新嘗試，去找烏東面或者普通的麵條來試試。不過基於健康考量，還是會首選全麥的義大利麵。呵呵。下次可以做系列各類口味的義大利麵了。

昨晚做好了冬炎湯，今早翻熱，燙了義大利麵做了冬炎義大利麵給老公吃。翻熬的湯那個味道真的很不一樣，整個客廳就瀰漫了Tom Yam的味道。貪心的老公說“好吃好吃”，都吃飽了還想要添。

這一次煮的實在辣，吃完整個嘴巴紅紅的滿額是汗，大清早這麼刺激腸胃會瀉肚子，所以不給老公再添了。留了一些，今晚的晚餐讓老公下飯。另外也燙了麵條，做這個冬炎義大利麵帶到公司做午餐。

午飯的時候，把麵放入微波爐弄熱吃。又是一陣滿廚房冬炎味。匆匆蓋起帶到辦公桌去吃，一打開蓋子同事說好香......。呵呵，可想而知何其重口味哪。我只是放了5條去籽的指天椒，主要是馬口辣椒醬的辣味和香味，吃到人要噴火似的。特地去籽就是不想太辣，結果辣椒醬方面就下得重手了。

午餐後到廁所照下鏡子......哇塞！嘴巴紅腫到好香sausage那樣.....。

冬炎湯。

用料是包菜、2條煙燻腸、1條紅蘿蔔、3粒洋蔥、適量蒜米、2粒蕃茄、酸柑葉數片，調味料是馬口辣椒醬、生抽、蠔油、冬炎醬和最重要的角色---檸檬汁！熬到酸辣酸辣，很濃稠！

這是明天老公的早餐，我的午餐，老公的晚餐。呵呵。省錢方案--一鍋熟。我還特別用醃了豬肉碎，做成“豬肉滑”，就是照片中浮起一粒粒的，在湯非常滾的時候加入立刻成為“豬肉滑---豬肉丸”啦！好好吃！

辣椒洋蔥煙燻腸炒飯。

用馬口買的住家製辣椒醬，和洋蔥、煙燻腸共炒的炒飯，很香哦！這是今晚做給老公的晚餐，隔夜飯是昨天有剩的ecobrown糙米飯。

高潮迭起。

觀察股市行情小段時間。我這股市初哥過去數日，看著股市現場版的上一秒飆升，下一秒猛然下跌，心情也跟著版圖高潮迭起。昨日給你瞬間飆升個10.0滿版青字，今日給你瞬間下跌回10.0滿版紅字，實在峰迴路轉又是緊張刺激。

若是我們如今已進場成為其中一份子，想必徹夜難眠，焦慮隔天的股市行情。雖說投資藍籌股諸類名牌股，或許能夠穩得住腳，經歷一場腥風血雨又可見光明，只要牢捉不炒，數年後翻一翻或許來個小賺。然而，一涉足股票市場，不管買藍籌股還是一些高風險一點的成長股，都是忐忑難安。

網絡上的消息頻頻發出警號，切勿低估了這回的股市大海嘯。我們裹足不前，今日看見大起縱有萬般可惜，明日大跌卻又大嘆口氣說僥倖。一切仍舊在觀望的階段。

或許經濟不如政府安撫話語說的好。正如公積金局本月5日更是閉門通過一項決策，不再允許非夫妻聯名購屋者申請提出第二戶頭的款項。不少人憤憤不平這決策在申請碰釘後才獲悉，律師銀行等皆無人曉得，當局亦無白紙黑字通告或者新聞發佈此事，因此對70億救市方案與會員公積金做出無限聯想。

我們的戶頭存款，就僅僅只有數字而已嗎？

一切似乎並不如表面般理想。蠢蠢欲動的漩渦正被平靜的海面掩飾下去，一個靠近即捲入萬仗深淵。

股市如此，政府部門如此，就連我們自己存款戶頭亦如此，無一倖免。表面的美好，數字的吸引......看到摸不到；股市的美好，利潤的吸引，眼看手勿動。

今日股票主版顯示下跌-9.63。觀望。

笨狗。

看它笨笨的樣子......越看越想笑。

去年12月把豆豆給了舊鄰居後，一直都有回去看它。開始是大約一個星期一次，後來減少至兩個星期一次，然後一個月一次。

我們也很想念它，但是卻不想它心里還在牽掛我們，不去親近它的新主人，適應新環境，更不想鄰居的印象裡頭，還是認為我們才是主人，而忽略了他們已經是豆豆主人的事實。所以狠下了心腸，最近更是幾個月沒有回去看它。

這隻笨狗。我們那天一到鄰居家門口，它整個狗頭瓚到門外看我們，又再從喉嚨發出那個“嗚嗚”撒嬌的聲音。一看它焦急興奮的模樣，還有聽見它這個笨狗撒嬌的聲音，就知道它從沒遺忘我們。不禁失笑卻也無限的感動。

一進門它就跳阿跳個不停，要趴我們要我們摸摸它，牽它的前腿玩。好頑皮喔。看見它這麼快樂，而且強壯好多呢，那胸膛很漂亮，竟然跳起來到老公的腰了；我們也就安心了。

當初送它走的決定，儘管多麼不捨得，如今看來是正確的。帶著它到公寓的話，要冒著被投訴的危險，它也要躲躲藏藏，而且我們忙碌生活，忽略了它的感受。狗兒需要陪伴，鄰居家的3個孩子每天陪它玩，它很開心。

從它4星期大照料到它2歲大，或許緣已盡。但，我想我們忘不了它，它也忘不了我們。不枉我們用心照顧、保護它那些日子。現在成長了，3歲多了，沉穩獨立不少，我們很安心了。

鍋貼。

我很喜歡吃芙蓉羅白路小販中心那中國人的鍋貼。原本之前在明記小販中心，後來搬遷到羅白後就沒有再光顧，主要原因是那裡讓我們想要吃的不多。

上星期老公說想要去那找吃，所以我們再次光顧，而這也似乎是一年多以後的事情了。點了一客中國婦女的鍋貼，配了端上的姜絲黑醋同吃，讓我想起谷中城的“鼎泰豐”灌湯小籠包，吃法相似，味道一樣美味。

迷戀上餃子類小點，不知下一次再光顧是何時，冒昧的在離開前問了老闆娘是如何撖出口感香脆的餃子皮。好在老闆娘還真不吝嗇傳授秘訣，昨晚迫不及待依據老闆娘說的，換個做法撖了個麵糰，這一次給自己95分。

其實說秘訣也並非什麼特別秘訣，老闆娘僅說做的是冷水麵糰，加入了雞蛋及油。據我參考的食譜，其實餃子皮沒加入雞蛋和油，我猜想老闆娘同時用同一個麵糰做扣肉麵的麵條，所以會用雞蛋。

之前嘗試做了冷水麵糰及燙麵糰，仍舊不太滿意。這一次唯有依據老闆娘說的，加入雞蛋及油，而水分我也自己大概拿捏，比上一次的水分肯定少得多。出乎意料的搓出呈黃色的麵糰，而且過程中從未黏手。

這實在讓我開心，因為黏手的這個問題已經解決了。而且我依據那時觀察老闆娘切割麵糰的大小，搓揉方式做一遍，再下鍋煎，那口感幾乎與老闆娘的鍋貼無異！哈哈，太興奮地和老公把鍋貼給解決掉，忘了拍照。

昨晚我共做了20多個鍋貼吧。其餘的今晚再煎來做菜，然後才把照片貼上來。這次的麵皮非常接近外買的雲吞皮，不黏貼，口感適中，卻又多了一份咬劲及脆口。

鍋貼皮做法大綱(自己拿捏)：

普通麵粉 1杯約500ml
雞蛋 1粒
橄欖油 1小匙
薯粉 少許
鹽 少許
水 適量(加入一點點，不夠濕再加，以此類推。)

1.鍋中倒入麵粉，中間留個洞打入雞蛋，灑上薯粉、鹽和滴上橄欖油，用筷子攪拌至成片屑狀。
2.加入少許水繼續攪拌，至到呈一點點黏度，就可開始用手搓了。不黏手且可以混合均勻的麵糰，即為成功。
3.搓大約20分鐘至半小時，揉成圓麵糰蓋著鬆弛半個小時，就可以了。

你是獨一無二的。

你是獨一無二的，
你不需要成為他他他，
因為你是你，
當初我愛的是如此的你，
這麼多年來愛的也是你，
從今以後你是你.....
那個愛著我也愛你的你...。

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
這一路上多少人經過我們的生命，闖入我們的生活；多少人曾經讓我們些許感動，多少人曾經給我們浪漫、激情與難忘的回憶，多少人讓我們質疑自己的決定......但是每一回想起你答應我做到的事，想起你百般包容不離不棄，想起全世界都遺棄了我唯獨你永遠默默守候，想起你對我尊重、愛護，想起你跟我分享分擔，想起天涼你替我調溫水，肩酸你替我按摩，發脾氣你永遠哄著我，我不跟你說話你總會跟在我身邊直到我忍不住跟你說話........。

還有甚麼，比你為我的還感動呢？
你是獨一無二的，我心中的100分男人。
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愛情與感情。

愛情激情如火焰，
感情平淡如流水。

愛情步入感情是關係的昇華，
感情雖平淡如流水，卻是細水長流。

今天跟網友婷婷聊感情事後，
自己有感而發給婷婷的一句話。

餃子乾撈義大利麵。

今早蒸了6個餃子，其中2個在早上試味道的時候解決了。另外4個就用來做餃子乾撈義大利麵。嘿嘿，又是義大利麵。其實我做的麵，全部都是義大利麵喔。貪它全麥低卡健康的關係，而且平日亦常做白醬或者番茄醬義大利麵的，所以任何麵都用它。

這個很簡單，亁撈義大利麵。用中式做法來做義大利麵，然後配上4個早上蒸好的餃子。哈哈，好吃呢！餡料微鹹了點，下調味的時候重手了。我想用來做水煮或者油炸餃子的話，則不會太鹹。

豐富的午餐，很滿足自己的成品。看照片，餃子皮晶瑩剔透。只是我擀太大片了，接口處就比較多面皮擠一塊收口，這部份的口感厚了點。下次不可太貪心......。

無論如何，這次的成績比上兩次都好。

燙麵糰餃子。

昨晚再戰餃子。

之前做了兩回冷水麵糰的餃子，其實我都不太滿意效果。那個擀好的麵皮黏在一起的問題一直不曉得如何解決。一，立即進冰箱，但我想一樣會黏，因為我曾把麵糰放冰箱隔夜，表面裡邊都很潮濕。二，立即擀好麵皮，立即下鍋煮。其實這個會很新鮮滾熱辣，不過，我的手腳很慢，必須擀好才包。冷水麵糰應該立即擀好立即包下鍋吧？

死不甘心的，昨晚就做個燙麵糰。這個非常麻煩。因為要用滾水，及冷水。份量是普通麵粉600毫升+200毫升滾水+100毫升冷水，先慢慢下熱水攪拌，再下冷水攪拌、搓。

這個不像冷水麵糰搓得輕鬆，簡直搓得我要喊救命了。邊搓麵糰還是黏著我的五指山，唯有逐步增加麵粉到脫離我的手為止，然後我置放用保鮮膜蓋著，鬆弛30分鐘。接著，把麵糰分成兩份，先用一份，以滾刀法切割多份小麵糰。

以滾刀法切割面糰是非常漂亮的，而且一按下去即成圓形，擀麵皮時就更輕鬆。這一次的效果我還挺滿意的，因為最主要解決了那個擀好的麵皮太潮濕黏在一塊的問題，現在已經不黏了，手感猶如外買的麵皮，但是自家擀的麵皮感覺還是比較實在。

帖上麵糰的照片分享，午餐後再帖我蒸好的餃子。哈哈，今早蒸好做餃子義大利麵帶到公司做午餐。喔，忘了說，燙麵糰的麵皮適合做用以蒸的餃子，或者包子。冷水麵糰的麵皮，則是用來下水煮的。

辦公桌亂糟糟。

我的辦公桌亂糟糟......。

但是我喜歡沉溺在書堆的感覺。

放眼望去被書本包圍，

那感覺就像投入溫暖的懷抱一樣，

安心自在。

無價之寶。

●黃色呈透明狀：黃牛角棍針 ●黑色：水牛角棍針

棍針，不曉得有沒有朋友聽過？在編輯此書時，我是完全沒有聽聞的，可謂孤陋寡聞。編輯此書後，開始有了些許基本認識，而經過昨日跟蔡老醫師見面時，才更深層明白，棍針是無價之寶，更是獨一無二的一種民間醫術，尋找身體的病筋以棍針撥筋治療。

如此形容並不為過。每枝棍針都是年屆70歲的蔡醫師，以水牛角仔細磨出來的。由於水牛角每根形狀、紋痕等不一，所以磨出的棍針大不相同，而每根棍針都有其特點和色彩，更有其不同的療效。

碰巧近日天氣反覆不定，時而冷，時而熱的，我和老公很快就患個重感冒了，喉嚨還痛得要命。所以跟蔡醫師談棍針的時候，也就問了許多不同病症的病筋部位。好心的老醫師還給我送上一對黃牛角磨成呈透明的棍針，以及另外一支水牛角製成的黑色滾針。

心中雀躍不已，甚感喜歡和興趣。把一支黃牛角的給了生病的老公(一對的嘛，我一支，他一支)，另自己留起一支黃牛角和水牛角棍針，全天在辦公室刮刮喉嚨的痛處，也不知道自己有沒有刮對部位.....。

不過痛楚著實舒緩不少。只是喉嚨處，頸項都呈現刮痧遺留的血跡斑斑。蔡醫師說我體熱，才刮一會就這麼厲害的血印了。(其實我曉得的......看我們家都躁性子就知道，哈哈)。

真的很感激蔡老醫師，我會好好珍惜這無價之寶的。希望掌握少許竅門，小小病痛就不用再看醫生吃藥啦。

蓮花與毒蛇。

口說好話，如口吐蓮花；
口說惡話，如口吐毒蛇。----《靜思語》

啊彌陀佛。合十。

修養。

看別人不順眼，
是你自己休養不夠。----《靜思語》

啊彌陀佛。合十。

下廚樂。

文字以外，下廚是我生活中的另一大樂事。若每天待電腦前書寫有8個小時，那麼下廚就有4個小時。總在老公進廚房提醒我已經近凌晨了，我才曉得自己下班回家後，準備晚餐、隔天早餐、午餐和晚餐的材料，一待就是接近4個小時的時間。正如在電腦前書寫，總是要老公催促早點睡覺，才發覺時間靜悄悄地飛逝又近凌晨。

培養每天下廚的習慣後，開始每天手不碰鍋子，不碰蔬菜肉類、醬料就感覺渾身不自在。上網看看食譜，雙手又不由自主的要到廚房碰碰鍋子。每一天，因此而活得很充實。與其說尋求快樂，不如說如今已樂，尤其看著自己研究一番而出來成功的成品，快樂的感覺更是難以言喻。

下廚為我的生活帶來了許多充實，還有領悟。若問何謂生活，我想，這就是我的答案，這就是生活。沒有什麼比感覺生命的成長，生活的充實來的滿足和感動。

近年沉著不少，深層的思考不斷增加。我會努力朝發掘智慧泉源出發。這是個隱藏在每個人生命之中的寶藏吧。期待從所有的充實和感動，悟出一套下廚的哲學。

滷肉糙米飯。

省錢省錢呵，昨晚的滷肉做義大利面和米粉後，今午老公也是吃滷肉義大利面。剩餘的滷肉就是今晚的晚餐---滷肉糙米飯啦。另外江魚仔炒包菜配著吃，很讚的說。結果滷肉今晚就被完全解決了。

這超過半年內我們都在吃糙米飯了，吃過幾個牌子，就是ecobrown的米飯最漂亮，而且沒有雜物，做法跟普通白米飯沒有分別，乾淨、香而且口感很好。呵呵，省錢健康的一餐哦。

曬油雞。

在吃黑黑的曬油雞之前，我們嚐嚐鮮甜的菜心。用肉片簡單炒，卻很美味。可能當天早上在菜市買回來，所以特別新鮮。

接著，端上我拿手的曬油雞，也是老公最喜歡吃的。用麻油、蠔油、生抽、花雕酒和少許曬油醃了放冰箱一個晚上......你可以想像那個連骨頭都很美味的滋味嗎？呵呵。

白醬義大利面。

白醬義大利面是老公的最愛。因為熱量比較高，所以少做。做這個是因為很懶惰做蕃茄醬，因為蕃茄要去皮都挺麻煩的。然後老公抗議說要吃這個囉。本來說好做蕃茄醬，結果我做了白醬，老公回來一大驚喜呢！

煙燻腸火腿蔬菜卷。

原本要學做台灣可麗餅，結果做出來的面糊即只此一家，簡直是意外得來的驚喜！這個面皮無用水，至於用的又是甚麼呢？嘿嘿......答案是...................................秘密。(嘻嘻，所謂的獨家秘方！)面皮真的很香，而且一面皮多用，可軟可脆可厚可薄，可咸可甜可卷可沾，超級讚呢！帖上的照片則是厚卷的煙燻腸火腿蔬菜卷，淋上的不是普通的番茄醬哦！是我數日前用去皮番茄及幾種材料和香料熬出來的。放在冰箱幾天越放越香濃，加在卷內也是出乎意料的美味！

滷肉義大利面。

一直很想做台灣的滷肉，奈何卻久久未行動。

今午自備了蔬菜肉片湯米粉到公司，用餐完畢仍然還有1個小時的時間，就溜到附近的雜貨店買了八角、丁香和桂皮。其實買的時候並沒有想到要做滷肉，只是心想這纇香料總會派上用場也就各買了2包回來。

回到辦公室對著食譜，靈機一觸想起上網看見的滷肉飯食譜也有用今午買的香料，心中就打著家裡冰箱那包新買的豬絞肉的主意了。

下班回家，在廚房準備材料如蘿蔔碎、洋蔥碎、蒜米、冬菇粒、肉碎、調味料和下午買的香料，一邊煮熟雞蛋準備加入一起滷。從6點半忙到8點半，終於熬成滷肉碎及美味的湯汁了！熬了一大鍋，給老公做了滷肉米粉，自己則做了滷肉義大利面。

老公狼吞虎嚥地把滷肉米粉解決了，還添加一碗滷肉義大利面。發覺滷肉米粉比滷肉義大利面好吃，可能米粉可以充分吸收滷肉汁吧。剩餘半鍋的滷肉，可留起明天下午配飯，或者晚上再來個滷肉義大利面給老公吃。

最近的經濟不太好，老是想盡辦法做一道可以吃幾餐的菜餚，能省則省呵。忘了拍下滷肉米粉，帖上滷肉義大利面分享。

感恩心，快樂事。

感恩，一路走來許多哀愁以後，隨之而來即是快樂的事。

過去非常難感受這一切，因為工作領域的利害關係總是佔據多數。若是想要從別人的身上看見感恩心，卻也因為無冕皇帝的角色，發覺他人眼中看見的就只有自己。

沒有感恩的環境，非常痛苦。陷害被陷害，設計被計算，循環著生生不息。他人好意，心中老覺得造作，甚至意圖何在。以誠待人而非人人能體會，懂珍惜。結果就是四分五裂的圈子，圈子之間相互對立，衍生多不勝數的是是非非。

轉換一個領域，雨過天青。我的作者，喜歡熱情的擁抱與問好，甚至臉靠臉的親近，說sayang, sweet heart, my dear, darling。我開始不習慣，爾後習以為常這樣的方式，親切且溫暖，沒有陷害或者設計心。

我感恩，同樣以相同方式對待，相處的非常好，與這名作者結下不解之緣。她說若她有孩子，要我做她的媳婦，現在她確實待我如同乾女兒。並且，介紹了系列的廚師作者網絡予我，讓我在公事上更為順利。

感恩帶來的好事，一直都是始料不及的。

6年前，曾經錯過最後一班回鄉的列車，“落難”在吉隆坡這個陌生的城市。那是生命中的一個轉折。如果我們曾經細細體會生活的一切，生命的成長，想必會發現，生命的一個階段進階另一個階段的時候，總會千辛萬苦，甚至充滿疑惑、痛苦、黑暗甚至裹足不前的。

這個時候猶如燭光般的希望，也會讓人重新振作找到新方向。耀麟是帶給我希望的網友。那一次他千里迢迢也到車站接了我去找落腳的地方，千叮萬矚隔天回家的路線要搭什麼車，怎麼走。記得那次一上他的車子，就給他狠狠訓了一頓，說一個女孩子凌晨時分在車站是很危險了。

心里是很溫暖的。迷失的時候，我們沒有支持，看不見希望和前方，沒有安全感，這樣的溫暖注入內心，就像重新找到方向。

那晚，在等待別人打救的當兒，我像一個流浪者。盤坐著腿在等候座位上，跟徹夜期盼生意的德士司機聊天，傾聽司機的苦樂。

很享受那個晚上的一切，一直難忘。無法忘記當知道耀麟會來的安心。對這個朋友感恩至今，隨之而來快樂的事，是這份友誼這些年儘管甚少聯繫，仍舊緊緊維繫著。

公事上和作者的互動及溫暖，讓我心中充滿感恩。回憶是一幕幕浮現，需要感恩的人與事也太多。如今快樂的事也是很多。我擁有了很多的好朋友，協助我的人。就像美晶，我那大專同學，在我偶爾迷惑的時候，及時給我扶持一把，讓我重新回到軌道上，認清自己的選擇。

感恩心，快樂事，銘記心中。

與麵粉喜樂。

麵粉這遊戲還真的不是容易玩的，用錯高筋、中筋還是低筋麵粉，混入雞蛋、鹽、糖、水或者薯粉都會有不一樣的效果，份量的拿捏比例也決定了成敗；往往，第一次失敗的機會總會很高，但求入得了口就是阿彌陀佛，感恩感恩。接著，就是屢敗屢戰，方可決定最後的成敗。

近月忙碌太多的事。從開始房屋購置事宜，再來就是公事，接著就是躲廚房裡頭做做研究。終於幾個月下來，敲定了要購買的房屋，而公事方面也已經擁有一定的作者網絡，算是讓我鬆了一口氣，下班後才得以在廚房裡頭做菜。

起鍋做菜基本上已掌握了七七八八，我開始往另一個方向學習--麵粉。麵粉是很好玩的東西，搓圓按扁再搓圓的實在有趣。在廚房肆無忌憚地撒粉，那感覺實在是隨心所欲，天馬行空的。然而過去多年，我一直不敢做出這個嘗試，因為對克、毫升、匙甚至杯的不敏感，讓我總在看見食譜後充滿疑惑。

而今，涉足的是這個領域，接觸的也是廚藝了得的廚師，每天面對著繁瑣的食譜、步驟等等，讓我踏出第一步去做這個麵粉的嘗試。

鎖定了餃子。因為只須麵粉、水、鹽、薯粉。算是既基本，卻又艱難，充滿挑戰。

第一次做的時候，用高筋麵粉，麵糰搓了一個小時，彈性得可以做義大利麵，久浸水而不軟不綿不黏牙，餡料亦不搭配。水煮不行，煮冬炎湯麵還可以，用來油炸卻是出奇地香脆，一口咬下還有餡料肉汁流出。那次的麵皮不太行，卻讓我發覺，這種麵皮還可以做另一種東西，適合另一種煮法。

昨晚再次吸了一口氣，鼓起勇氣做了第二次的嘗試。這次使用普通麵粉，猜想是中筋麵粉。1杯450毫升麵粉，加225毫升左右的冷水。這一次我將麵粉篩過，慢慢倒入冷水，大約只是搓了20至30分鐘即成麵糰，出奇的輕鬆。

猜想用對麵粉吧。水量大約掌握了。然後將麵糰靜置蓋上保鮮膜30分鐘，我把麵糰分割2份，中間挖洞揉成donut狀，再用滾刀法切割多份。一直摸不透何謂滾刀，跟同事研究加上自個的實踐，才發現是切了一塊，把麵糰轉至90度切割，就是切割的方向相反，最後切割出來的麵糰猶如三角型狀很漂亮。

小麵糰撒粉壓扁捍薄，從這裡我大約猜測距離成功不遠，因為面糰擁有彈性，但不過於彈性；可捍很薄，大片也不破洞。唯一讓我覺得不妥之處，就是捍好的餃子皮，置放久了就濕黏。網友德叔說，必須捍好即入冰箱。Widdy說我不該在捍好的麵皮撒上麵粉，應該撒上的是薯粉，而且這個麵糰最好外置勿冷藏，隔夜就更好。這個我仍需找出答案，曉得的朋友煩請告知。呵。

餡料我用了豬肉碎、姜碎、蒜碎、蝦米和菜心，因為蝦米及姜碎，讓餡料非常美味。包好餃子後，我把它們下水煮熟，發現煮很久都不會軟綿，而且彈性依舊，也沒有破，吃下去也不黏牙。德叔說已經有90分了，技巧方面還要學習，比如說如何能夠不濕黏。這個問題導致包餃子做造型的時候很不好看。

昨晚跟另一半都把餃子解決了。留了幾個今晚的晚餐，另一份麵糰做麵粉糕。第二次比上一次是大有進步的。我想，下一次一定會更好。

今天是另一半的生辰，昨日的努力是給另一半的禮物，也是自己的學習。

發覺比上一次更好以後，心中充滿滿足感。在與麵粉喜樂一番，真正踏入麵粉遊戲以後，想必日久即上癮。如今廚房用具七七八八，我想，添購烘爐的日子不遠矣。又得破財了。

譯文：金融騷動。

有幸閱讀到前首相敦馬的文章，讓我重新思考購買房屋的決定。覺得敦馬的這篇《金融騷動》(Financial Turmoil)非常有用，所以我花了點時間自個翻譯成中文版本。

由於我沒有借助網絡的翻譯機器直接翻譯，僅透過個人閱讀理解盡力根據原文的意思翻譯，所以，如果發現有錯誤的地方，要跟我說，我會去修改。先在此說抱歉，如果當中有翻譯錯誤的話。

這篇個人覺得真的很好，希望與大家分享。

金融騷動

1.全世界的金融走向正邁入騷動之中，但是馬來西亞的政客，尤其政府卻懵然不知，或毫不關心和憂慮。目前，美國主要的10家銀行已經倒閉。全能的美元也已經貶值。而今，最大的保險企業--美國國際集團（AIG）正頻臨破產邊緣。

2.在過去的3季裡，美國國際集團（AIG）損失185億美元(680億馬幣)，該集團竭盡所能注入資金以克服所面對的困境。若失敗，則必須面臨破產。但AIG將因此失去更多。

3.此次的失敗，全因由金融機構為製造龐大的金錢總額所創，諸如玩弄金錢、售賣抵押、文件及所有相關金融的貿易所引起。貨幣流通貿易是其一。

4.我不是金融專才但是我看見很多問題蜂擁而至。我們應該珍惜我們自己的貨幣以對抗貶值的美元。因為，這是導致我們經濟蕭條的導因。

5.不管政府透過管制的媒體宣傳我們做的很好，但是事實卻又是另當別論。外國投資者包括阿拉伯曾到訪我國，而報告主張將會有數百萬令吉的投資流入我國，但是那沒有跡象顯示投資者實際的投資。實際上，我獲悉資訊工藝領域已經有個撤消6億令吉投資的提議。

6.阿拉伯人購買新摩天樓方面，也沒有跡象顯示相關投資實際上的開始。

7.我和專業投資者交流時，他們告訴我，他們將不會作出投資，並且正在從馬來西亞股票市場撤離。馬來西亞股票市場數據已經顯示市場上有多少主要資金已經消失。我被告知那甚至超過1000億令吉。

8.與此同時，油價和糧食價格越趨昂貴甚至可能持續高升。但收入卻沒有增加。換句話說，我們正在經歷通貨膨脹。尤其是美國的金融危機確實嚴重打擊我們以致我們或許無法應付。

9.副首相拿督斯里納吉在這個關鍵時刻受委為財政部長。我祈禱並且祝福他能夠應付迫在眉睫的危機。若他不成功，他必須接受譴責。首相拿督斯里阿都拉現在只是牽涉在社會課題、重組課題(重組什麼？)及伊斯蘭文明(Islam Hadari)的課題。而他也適時地接管國防部。

10.我們目前正處於非常有趣的時刻。首相應該仔細閱讀沙巴進步黨主席拿督楊德利的新聞聲明。但我不認為他會如此。他聞名於告訴馬來西亞外交官若面對批評與質疑時，他們應該假裝愚蠢。我相信那正好說明了阿都拉在面對楊德利的聲明時會做什麼。

附錄：

1.今早我閱讀到聯邦儲備銀行(Federal Reserve Bank)將會撥出貸款數額850億美元予美國國際集團（AIG），以防止AIG破產。

2.我清晰地記得我們被告知永不保釋失敗的公司。但是，在過去的1年內，聯邦儲備銀行已保釋一打失敗的銀行、抵押的企業及其他生意。全部加起來，聯邦儲備銀行已撥出大約5000億美元。

3.我只是感到訝異那些錢從何處來。難道聯邦儲備銀行掌握數百億美元準備拯救這些失敗的銀行？我並不那麼認為。

4.那些被使用的金錢是從銀行戶頭紀錄中所創造出來的。並沒有現金或美元發出的紀錄，即使是打印的紀錄。就像魔術師一樣，聯邦儲備銀行從隱形來源製造金錢。

5.無論如何，美金將持續下降。

6.馬來西亞明智之舉是擺脫美元資產。國家銀行也同樣地應如此。它必然為已貶值的美元損失不少。

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Original Post by Tun Dr.Mahathir Mohamad : Financial Turmoil

1. The world is going through financial turmoil but most Malaysian politicians especially those in the Government seem blissfully unaware or unconcerned. Already 10 major banks in America have collapsed. The almighty US Dollar has depreciated. Now the huge insurance corporation, the American International Group is on the verge of bankruptcy.

2. In the last three quarters AIG lost US$18.5 billion dollars (68 billion Ringgit). AIG is struggling to raise funds to overcome its difficulties. If it fails it may have to opt for bankruptcy. But AIG is going to lose even more.

3. The failures are all due to playing with money, selling mortgages, selling papers and all kinds of financial dealings which have been invented by the finance houses in order to make huge sums of money out of nothing. Currency trading is one of them.

4. I am not a financial expert but I see trouble coming our way. Our currency should be appreciating against the cheaper US Dollar. But instead it is depreciating. This must be caused by weaknesses in our economy.

5. Despite Government propaganda through the controlled media that we are doing well, the reality is otherwise. The foreign investors, including Arabs came, and the reports claim that hundreds of millions of Ringgit in investment would be coming in, but there is no sign that the investors are actually investing. In fact I hear in the IT sector a proposed 600 million Ringgit investment has been withdrawn.

6. Apart from Arabs buying up new skyscrapers there is no sign that investments are really coming in.

7. I talked to potential investors and they told me they would not be investing and they are pulling out from the Malaysian stock market. The KLSE figures show how much market capital has disappeared. I am told that it is more than 100 billion Ringgit.

8. In the meantime the prices of oil and foodstuff are high and may go higher. But incomes are not increasing. In other words we are experiencing inflation. When the American financial crisis really hits us we may not be able to handle it.

9. Dato Seri Najib Tun Razak's appointment as Minister of Finance has come at a crucial time. I pray and hope he will be able to handle the impending crisis. If he fails then he will have to take the blame. Dato Seri Abdullah is now only involved in social issues, reform (of what?) and Islam Hadari. Appropriately he has taken over the Ministry of Defence.

10. We are in for a very interesting time. The PM should read carefully SAPP President Yong Teck Lee's press statement. But I don't think he would. He is reputed to have told Malaysian diplomats undergoing training that if they are asked critical questions they should "buat bodoh" i.e. pretend to be stupid. I believe that is precisely what Abdullah would do to Yong's statement.

PS

1. I read this morning that the Federal Reserve Bank will loan to AIG US$85 billion to prevent it from going into bankruptcy.

2. I remember well how we were told never to bail out failing companies. But in the last one year the Fed has bailed out dozens of failing banks, mortgage corporations and other businesses. Altogether the bail out has cost the Fed almost US$500 billion dollars.

3. I just wonder where the money comes from. Does the Fed hold hundreds of billions of dollars in readiness to rescue failed banks? I don't think so.

4. The money used is "created" through entries in account books. No cash or dollar notes are issued or even printed. Like a magician, the Fed make money from invisible sources.

5. Whatever, the USD will continue to fall.

6. Malaysia would be wise to get rid of dollar holdings. This goes for Bank Negara too. It must have lost quite a bit because of the depreciation of the USD.

如果。

我有點累。希望就只是今晚累而已。今晚覺得沒有信心，我們要走的路還很遠，要改過的缺點很多，要照顧彼此許多的感受，要經歷很多風浪........。

一點小事如果可以讓你選擇這樣的方式待我，我感到很受傷...因為前面還有很多大事在等我們，到時候你是不是用更加讓我受傷的方式？

我不知道。我只是希望婚前婚後我們相待的方式一樣親密尊敬和愛護，不管生活負擔多麼重，考驗那麼多，我都只知道要照顧彼此的感受，面對不逃避，並且解決，甚至良好的溝通。

今晚真的很累很累，頭很痛。

山雨欲來風滿樓。

夜幕低垂。把車開上聯邦大道，駛往馬大醫院的路上。帶著一車鹽焗雞飄香，還有一罐100號。

“記得別吃補血的食物哪，熱氣的也別吃......要多喝100號還有開水。誰骨痛熱症了？不是你吧？剛剛入院嗎？”

“好好，都記下了。是朋友，不是我啦......3天2夜。”

“喔，跟我當時一樣哪，也是3天2夜。記得我說的喔...”朋友千叮萬囑。電話掛上。

下班的時候，都給記下要叮嚀你的。買了鹽焗雞給你降降火，好香喔！大城堡夜市頗有名，要等上許久才買到的鹽焗雞。100號猜想你也很多了，卻也買了想要讓你多喝點。

你最近禍不單行哪，問你要拜拜嗎？你說不用。到了醫院聽見你說三衰過完，六旺來啦。是真的這麼想嗎？如果是我就安下心了。

來程一路上道路依舊地塞，人們依舊往週二大城堡的夜市裡頭鑽，生活依然如此過。一切顯得風平浪靜，儘管那晚是塵囂甚上的916變天日。腦海閃過“一上高城萬里愁，蒹葭楊柳似汀洲。溪雲初起日沉閣，山雨欲來風滿樓。鳥下綠蕪秦苑夕，蟬鳴黃葉漢宮秋。行人莫問當年事，故國東來渭水流。

山雨欲來風滿樓的情景，彷彿實實在在呈現眼前。一如詩中道，別問過去，正如秦漢已成過去，只有渭水依舊不息地向東流。

這一次......別眷戀過去，別問過去。社會不斷變遷，我們正如渭水依舊不息地向東流。不管916可信與否，不管是成與敗，變遷之前總是山雨來襲，我們總要邁步走過。

你今午出院。再次叮嚀你：水喝多點，補血的熱氣的暫且別吃。好好照顧自己呵。

後知後覺。

我有點後知後覺。

老公說起才發覺自己變得窩囊。在你態度極度不好的時候，1年前的我老早給你連環炮轟，讓你無所適從。現在我都忍下來，還為你找了一堆理由來解釋你為何那樣，然後再想你的好，及別的事情轉移自己的情緒，把憤怒不滿的情緒統統都給壓了下來。

我也不曉得什麼時候變得這麼多的顧慮。連炮轟誰誰誰都要先想想對方的想法、感覺還有後續的結果。什麼前因後果，因果因果的全都在腦海裡根深蒂固。從原本想要砲轟，變到自個在部落格說起道理來。

三葉蟲說的沒有錯，最近對老字除了無限突如其來的感觸，還是因為言行舉止上都起了自我難以察覺的變化，原來心境的老是可以如此不知不覺的，就像這一篇已是第三篇不知不覺地在說老的故事。

以往追求坐看雲起時的心態，就只有書寫的時候才覺得自己做到那個原則，像在矇騙了自己。如今一切卻來得那麼自然，就像是生命必經之途，也像成長之源，悄悄注入生命不留軌跡。

現在的我，生活追求了平淡如水，盡力做到低調再低調，輕輕走過不留一絲痕跡。頗有徐志摩那句“輕輕的我走了，就像我輕輕地來，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”的感覺。我不知道這是好事與否，但是我卻越來越不想多過問世事，偶爾下個廚時間很快過去，心情也會愉快得多。

沒變的是，工作上的任何事也都不會帶入下班以後的時間。一天下來的生活這麼平淡地進行著。確實是滿足的。老公說給我加分，因為現在的脾氣好了。換句話說，就是我說的窩囊，沒錯吧？

唉。我變了，嚴重的改變。

信念。

跟網友Balflearlee談起昨天關於RSS feed轉換去html code的問題，Bal給了我一個網站中文教學，說最後一個步驟就可以把RSS生成html代碼。從頭看到尾都覺得頭痛，我這個電腦白痴肯定要花更多的時間去摸索，尤其太多的指令或語言我都不明白。

還好Bal最後答應加入《大馬部落格聯盟論壇》的管理團隊，嘗試研究及解決這個系統設置等等的問題，我才不至於繼續頭痛下去。

談起說目前論壇的管理團隊少之又少。是的，就我、老公還有碧蕊，現在加上Bal才那麼4個人。有時候因為生活忙碌的關係，我們甚至也經常不在網上管理論壇。

“那不就只有我一人囉....。”Bal說。

“你一個男人一人又有什麼關係....”我說。

是的，如果我一個女人，一個對論壇幾乎接近一無所知的女人都能夠從論壇的初始繼續走下去，你一個男人又怎麼不能面對呢。能與不能，皆取決於你要或者不要而已。如果你真的想要，如果你有你自己的目標，你都可以風雨無阻地走下去。

我希望我們的目標是一致的，就是什麼理由都不想地去搞好這個論壇。初時對於論壇的寂靜確實沮喪，但是一個堅持的信念，只有一個人駐留也要堅持下去的信念，讓這個論壇從今年1月份開始至今，都還沒有因為我的一念之差而面對關閉的命運。

或許因為幸運，因為總有人駐留，總有一股情誼的存在，讓我捨不得就此放棄，也沒有理由讓我不堅持下去。

跟你談起了信念，想起15歲對媒體工作的情意節；想起那沒有老師教導中文的國中生活，唯有自己自修；想起一個人到學院去修讀新聞學；想起葉老師的好；想起一路走來自己獨自面對和解決的許多事......一直到今天的夢想成真。心中的感概，淹沒了思緒，開始跟你大條道理起來。

“好好我做就是了...”你嫌我老太婆囉唆了起來。但是大哥，我還小你一歲。

生命的領悟，讓人成長。這一些的收穫，需要經過，才能得到。朋友，無論任何事情，確定了目標及方向，就要好好走。無論社會多麼讓人不敢恭維，無論虛情假意多麼讓人難以適應，但是這條路，我們總需要走過。最後我們得到的又是什麼，總是在經歷了以後才知道。

你姊姊告訴你的領悟，是她的選擇。但是你的領悟，也可以很正面，很精彩，很積極。勇敢地面對和走過，你能夠決定你所要的生活。

讓人頭痛的一堆代碼。

新設定一個屬於論壇的附屬部落格http://deblogger-msia.blogspot.com 。

以《大馬部落格聯盟論壇》命名，沒有個像樣的部落格也不太像話。選擇了blogspot因為功能簡易使用，而且多種小插件研究。多樣化，也讓部落格生動起來，大家也可以交流各種小插件的功用及使用方式。

deblogger-msia部落格目前幾乎訂閱了所有論壇籌委的blog RSS Feed，從中時時追蹤會員blog的最新消息。主要彌補了免費空間論壇，無法訂閱加入會員RSS Feed的不足。目前仍努力在研究，是否能夠在forum首頁加入RSS Feed。

在blog加入RSS就是很容易，按提交，copy link and paste在blogpot新加入的工具就可以。但是卻看不見html code，也就是所謂的代碼。把RSS Feed加入網頁之中，需要使用代碼。上網谷歌搜尋了許久，找到了google feedburner等等一堆，將網頁資料轉換成RSS Feed的工具，卻找不到將RSS Feed轉換成代碼html code的工具或方式。

不曉得有沒有這樣的東西。問了家勤這專業的軟件工程師也不曉得，嘗試過翻查網友Balflearlee網誌對一些blog技巧、軟件的介紹，也是沒有什麼斬獲。

發現Bal的部落格很多非常適合blogspot的簡明資訊，無奈一堆的教程，對於我這個電腦白痴來說，真的看到很頭痛。很多還是不懂。比如說Add Tab Widget等等加入部落格，都能讓部落格顯得更有規劃。這我也是搞不懂。如果Balflearlee你能轉換成中文教程，我想會更明暸吧。也可能是我部落格都用中文界面的關係。

RSS轉換成代碼的方式，大海撈針摸索了許久還是找不到答案。唯有依賴附屬的blogspot繼續訂閱會員的網誌，提升互動性及消息更新了。

就在此時，進入論壇的時候顯現502 Bad Gateway，老公找出以下的解釋：

The proxy server received an invalid response from an upstream server.Apache/2.0.46 Server at www.theserverside.com Port 80

1.502 Bad Gateway 服务器作为网关或者代理时，为了完成请求访问下一个服务器，但该服务器返回了非法的应答。

2.是语音网关拒绝请求，一种可能是网络负载大，另一种可能是请求没在可以通过的权限之内。

3.坏门户代理服务系统收到了无效答复从在上游服务器。

4. 另外, 502 坏门户错误遇到当设法使用ErrorDocument 处理请求。

5. 502 Bad Gateway 服务器作为网关或者代理时，为了完成请求访问下一个服务器，但该服务器返回了非法的应答查看日志发现有open too file的错误信息,说明打开文件太多了,tomcat返回给apache的respone出错了。

看得我一頭霧水。還以為是我之前不斷想要嘗試RSS代碼的時候出現問題，怎麼知道進入官方網站也是慢到好像烏龜那樣。老公說，可能是官方網站的伺服器又出現問題了。免費的空間就是這樣。無奈。

給外星人小姐。

ET：

你車禍的事也不曉得如何可以幫助到你。
唯一想到就是讓你找警察總部，
然後議員的協助了。能幫助的並不多，
一切都要靠你們自己。尋問過媒體朋友的意見，
是說如果要上法庭，就要有個心理準備，
因為案子上到法庭就拖很久都無法辦妥。
請繼續勞煩議員方面，你們是需要透過
他們的協助，尋找相關的法律諮詢的。
這一次大難不死，必有後福。
也希望你們能夠經一事，長一智，
這樣以後更加懂得保護自己。不管怎樣都好，
最重要是活著，最重要的是幸福呵。加油！

見家長。

9月6日，彼此的家長聚餐。
家長們是第一次見面，
我卻因為多次拜訪老公家，
所以已是無數次。
因而沒有什麼特別的心情和感覺，
一切都顯得很自然。也好，
輕輕鬆鬆，毫無壓力地吃過一頓午餐。
但老公的荷包也見底了。
這一餐要接近400令吉。
如果是酒席的話，
一桌這麼豐富的這個價錢，
算起來還是挺不錯的...............。

九月雨。

午後大片烏雲密佈整個城市上空，就像黑夜降臨般可怖。九月的雨霎那傾盆而下。站在二樓辦公室的落地窗戶往外望，經過狂風暴雨洗禮的大樹猛力搖曳，隨時可以隨風而去。

上月至今不定時到訪的雨，不曾間斷的雨。走出辦公樓總是一堆的人躲著避雨，愁眉苦臉地望著天空，就只差沒口吐三字經。有些同事眼睜睜看著公司的巴士頭也不回地離去，有些猛按電話看誰人好心來載回家。

取出在辦公桌下準備好的雨傘，頂著大雨走到已停放公司前的轎車緩緩啟動引擎疾駛而去。一個人在外生活，學會好好照顧自己。車上2把傘，辦公室1把傘，屋子2把傘，未雨綢繆。

想起上個12月的聖誕前夕Eric還一塊上班的時候，我們同樣站在辦公樓外躲著雨。取笑著熱帶雨林的常年溫熱多雨，此時此刻此地的無雪僅雨。Eric說英國的雪讓他甚是懷念。我無從想像。最近生活之事偶有的情緒，加入天天陣陣暴風雨，突然心中無限感慨。

現在的處境介於過去與未來之間，一個跨步迎面而來的又是另一番光景。努力把自己調整在勇敢的定位上，順著空間的聲音，環境的表達，空氣的話語，等待著跨過那一大步的新生。

安心。

聽到你的聲音平靜，猶如以往的坦然，
我的心才安定了點。一切來的太突然，
確實為你憂心整天。但願你一切安好。

給瑞光。

總是沒來得及知道你的事。
總在不定時逛逛你的部落，
才知道你的生活你的心情，
今日到訪一切已遲，
懊悔沒能趕上你的心情，
在你心疼難過的時候。
一直惦念這麼多年的友情，
卻也老是後知後覺。
過去的無法追回，
未來的一切還能努力珍惜。
不管是否後知後覺，
不管還有多少事，
遲知早知也好，
這麼多年我一直沒有變，
一直會給你默默的支持。
一切知道得太突然，
要振作起來，
當你需要我的時候，
我一直都會在。

給碧蕊。

給碧蕊：

冥冥中早已注定與妳相遇，
如果當初對論壇放棄廝守，
我們是否還可聯絡至今？

冥冥中擦身而過多少人，
駐足停留的又是多少人，
留在身邊的亦有多少人？

多多少少的人在於緣分，
一種相識相知的緣分，
一種對生活對選擇堅持，
而擁有的難得的緣分。

命中注定與妳相遇相識，
注定此刻懊惱有妳扶持，
沒有言重只因此時此刻，
我的心中充滿無限感動。

P/S：這一夜，我們聊至夜深，妳要我甚麼也不擔心，妳幫得了我，要我們彼此都為生活努力。感恩，老天安排了這一場相遇，還有相知相惜。

隨寫種族。

今日來篇隨寫種族，看看種族之間，那特性的正與負。一切純是個人的觀點。

說起印度人。佩服他們群策群力的精神，共同進退。他們滿腔熱血，槍口一致對外，不好的說不好，好的會說好，直率的個性。卻也因為直率，容易衝動行事。他們的起居飲食，公民權利等等，部分長期被領袖忽略，所以許多會為求生活而誤入歧途。

馬來人，生活步伐是悠閒的，滿足現狀及甘於平凡。很多東西過度都會出現反效果，所以總會看見行事的緩慢，不在乎。但這生活方式，源自於他們的教育或宗教背景，甚至從祖先流傳至今。或許。如果身在小村莊，如此的生活態度還是寫意的。他們和印度人一樣，共同進退。

華人，衝劲、上進、富有競爭力。生活步伐節奏快速，部分也存有kiasu的心態。大事化小，小事化無的觀念，讓許多華人受深遠影響，選擇對事保持觀望，同時難以共同進退。因接受道德教育，非常注重道德觀念，過度則受社會標準、人們觀點所約束，容易失去自我，隨波逐流。

以前走過法庭，可以看見很多友族囚犯。如果因此以種族來區別哪個友族喜歡犯罪，是非常要不得的。每個人的生活、教育背景不盡相同，我們不是一出世就被教育犯罪。所以，生活在一個多元種族的國家，要認清這一點，並且去理解正與負的前因後果。

俗念的想，在法庭的大案子中，經常看見華人囚犯。小案子中，看見友族囚犯。如果真要比較，我會說華人的心機甚重，深謀遠慮，要就幹大的撈大錢，何必幹小的撈小錢，反正被捉的結果也幾乎相同。(好比要就打劫銀行，撈的遠遠超過去搶一個皮包。)而友族，或許只是想到解決當下的問題，所以小的幹，如果有機會大的也幹。只是很多時候，還沒有機會幹大的之前也因小失大了。

其實，以種族區分罪案，對3族群皆不公平。每個族群都有其特性，每個人都有其性格。否則，一種米養百種人的說法從何處來？不如去想想印度美食的好與特色，他們香料的運用、面餅的創意、咖哩的特色。馬來參巴、咖哩的美味。還有華人美食的創意，就像瓦煲雞飯、肉骨茶等等。有時候，從種族的美食，可以看見族群更深遠的傳統特色及創意，從中更能發覺族群的好。

一如往昔。

昨晚還是有衝動給你買吃的回來。
就像那年你說想吃八寶冰的時候。
感覺一如往昔，儘管已事過境遷，
儘管單純小小的一個舉動，輕微
的一句話語。

回味了一個晚上，當年彼此曾有過
的回憶。關懷、關心、貼心、爭執、
猶豫。很多事，曉得只能如此回味。

昨夜以後，今天的我，還是許著一個
願望---祝願友情長長久久..........。
你會明白，這是我對我們的友情，
一輩子不變的期待。人心會變，
環境會變，思想會變...惟獨這麼多年，
這種感覺仍舊不變。

行政階級(Executive Level)。

金融部的同事瞄了電腦一下唉聲歎氣，說真的羨慕行政階級的人的電腦可以連結互聯網。我望著唉聲歎氣的她說“我們行政階級的員工，沒有OT claim。”沒錯，現在的我已經在行政階級，所謂的executive level，在普通員工及supervisor階級之上一級。(好像是這樣，金融部同事說的。)

行政階級說起來很好聽，其實該有的福利都有(除了OT)，然後年假也有個18天，公共假期都跟著休。而普通階級的，該有的福利都有，包括OT，年假好像也沒有少幾天，公共假期也是跟著休。那麼算起來，行政階級的好像少了些什麼。

我們站在不同的立場羨慕著對方。只是，我還是覺得現在的自己比過去好太多，所以其實也還好。就不知道，倘若她站在我的立場，她是否還覺得還好。

應該說，有得就有失吧。如果總的來說，一切都是好的，其實也不壞。而事實上，現在的階級，也不過是季節性的OT。算起來，計算不了太多。

終歸一個“緣”字。

做人做久了，就會越來越認同“機緣”及“緣份”是不容忽視的一環。年少輕狂，老愛把“爭取”掛嘴邊，不管情況是否適合繼續爭取，也沒有想過如此爭取下來會有什麼後果。胸前掛了“勇”字就衝鋒陷陣。

而歲月總是不留人。當初的那個自己，再也不是今天的自己。就好像前天去谷中城，MNG、VINCCI這些當初喜好的設計，如今再也不懂得欣賞。反而那純樸風顯得老成的Noir卻成了我的喜好。

回到主題。其實我想說，心境想法，隨著時光流逝，一切都改變了。或許這麼說，其實應該要變的，人要成長，每個年齡層、階段經歷領悟的都不一樣。有一些情誼我給了自己一個期限，選擇不變。但是此刻，儘管我竭盡所能聯繫，儘管我知道對方的帳號在24小時之前其實已經登入過了，但是還是沒有消息，我想我必須接受這個事過境遷。

就像瑞光說的，我其實活在對方給予的回憶裡。但是對於對方來說，或許一切已經成為過去。我徹徹底底放下對這段已經很遙遠的友誼的堅持，一切就回到那個“緣”字吧。儘管我仍然惦記著那個為我獻上向日葵，很有心的一位朋友；儘管當初的我心中無限感動，今日剩下的，就只能是回憶和感概。緣起緣滅，就隨緣吧。

緣份最近就這樣常常掛嘴邊。當初認為的永遠現在讓時間告訴了答案，曾經認為的憎恨如今，竟然已經正在維持很好狀態的友情之上。一句俗話其實很好，世界上沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人。

加入我個人的詮釋，只是在於你要做怎麼樣的選擇。要歸於緣份主宰，要選擇諒解，要選擇繼續交惡，其實都在於一念甚至一個舉止之間。

跟順子談起她開始生意的機緣。我又多相信了那個“緣”字。阿順說機緣巧合之下從一個設計開始了自己的生意，一切竟進行得如此順利。不得不再次相信，那個機緣是多麼重要。天時地利人和配合妥當，遠遠比硬要實行一個似乎非常牽強的計畫來得順利。

我說，如果明明中意的店鋪最後租不成，要重新開始找個地方，或許這樣為了做而做的生意，接下來會怎樣的一番光景，還是太過冒險了。相比之下，如今她的一切順利都是無心插柳的結果。

不知道能否說這個世界萬物其實都會說話。比如空間會說話，它其實暗示著你this is not a right timing。我們聽見嗎？或許在於，我們是在用心嗎。

或許我真的老了。左看右看上看下看，這怎麼會是我一個24歲的年紀所想。然，無口否認的現實，我不知道要怎麼重捨17至20歲那幾年對MNG的鍾愛了。我現在......很不自覺地愛上了Noir。那個都是漂亮安娣光顧的品牌。

理想主義的本質--冷酷的現實。

翻閱《親愛的安得烈》第116頁，龍應台其中一章跟孩子安德烈分享左派思想及右派思想的詮釋，提及這麼一句，是就安德烈的正義感，對安德烈說的：

“我實在以你有正義感和是非的判斷力為榮耀，但是我也願你看清楚理想主義的本質-它是珍貴的，可也是脆弱的，容易腐蝕腐敗的。很多人的正義感、同情心、改革熱情或革命衝動往往來自一種浪漫情懷，但是浪漫情懷從來就不是冷酷現實的對手，往往只是朦上一層輕霧的、假的美麗和朦朧。我自然希望你的理想主義比浪漫情懷要深刻些。”

前天博友阿景提起關於某某政黨邀約入黨的事，我未能詳說個人的想法。但是閱到龍應台這句，深切地表達了我那照顧冷酷的現實的想法，也說明了為甚麼這個政治的大染缸在跳入了以後，非常困難維持當初的那份理想主義。

大專的時候，滿腔熱血，保持理想主義卻忽視了現實。學生運動多少都參與，穿黑衣的簽名活動、拉布條反對學校的一些政策之類的......當夥伴的學生証件被沒收，最後一個學期的考試無法參與，必須到其他學院重新開始的時候，大家開始沉寂了下來。

我想在大家都堅持理想主義滿懷抱負改革的時候，都忽略了那理想主義的根本--冷酷的現實。最終在一個挫折以後，甚麼理想抱負都煙消雲散。

不是說有正義感不好，但是要讓這股正義感持久，就是不能忽略那冷酷的現實。萬一一個大浪打下來，至少也不會說烈火被澆熄。不明所以地跟在別人的後面喊口號，其實，倒不如甚麼政黨都不要加入，多多留意最新的政治訊息，然後每每大選都履行公民責任，我想這樣反而是最好。

我的正義感其實偶爾就出現一下下，沒有滿腔的熱血，卻也不至於完全熄滅。我深怕我自己連那一丁點都無法保留，所以我選擇了在308的大選，給自己一個表現少少正義感的機會。

書中我尤其喜歡這句“一個有了權力而不腐化的理想主義者，才是真正的理想主義者。不曾經過權力測試而自我信心满满、道德姿態高昂的理想主義者，都是不可靠的。”

如果有一個政治人物滿腹偉論，道德姿態高昂及信心滿滿地表現者他的理想，我想，你應該大聲點跟他說“哈囉！返來囉！”把他的靈魂給拉回來。真的，政壇上的小混混，確實太多了。不管在馬還是在台還是在中，只要是政治都有這樣的一號人物。

老了。

龍應台《親愛的安德烈》翻閱到第114頁，已經是接近有半年的事情，半年後的今天仍停留在114。靖芬的《夢寐以北》在書櫃塵封，九把刀的《殺手》內容敘述的是甚麼我也不知道。書桌上堆的食譜佔據多數，而且越堆越高，幾乎都翻閱過了，而書櫃區區的那麼幾本文字書，卻在翻閱數頁以後開始進入夢鄉。多個日子逝去增閱過的，不過區區的那數頁。

我想我真的老了。如此看來，精神的確大不如前。一個晚上一字不漏地把小說給看完這種相當初的能力，已經遙遙地理我遠去。現在要我看完一本書，說不定要用上接近1年的時間。當初的1天，今天的1年......。天啊，這個差距還真的是.......難以想像。

老公朋友的女友介紹了一本翻譯文學的書，說看了窮追不捨。其實昨天在谷中城已經看到架子上推薦的這本書，礙於太多還沒看完的書，又怕買了回來塵封給糟蹋了...最後還是沒有買下來看。

說起《PS我愛你》這本書，友人都推薦還是看電影的好。我想我現在如此的狀況，確實還是看電影的好...。要不然，書本還是給糟蹋了。

今天早上到cineleisure看了蝙蝠俠，強烈推薦這部誠意十足的電影。小丑的角色讓人印象深刻，把角色演得出神入化。可惜現實中的他卻在電影拍攝完畢後，在自己家中暴斃死去，因此這部電影可說是其成名作，也是遺作。

近年看電影真的比看書多很多，很不平衡。希望接下來能夠先把龍應台的那本給看完吧。

所以說，真的不懂是人老了，還是心已經老。我想除了看書本會被催眠，最明顯的還是，睡眠要足夠7個小時哦。不夠就很模糊了，太多就連環作夢直到醒來還是覺得自己不清醒......。想當年的風花雪月，已經走遠了。

哭醒。

哭著醒了。

爸，我夢見你去世了，我不斷在夢里走你走過的路，碰觸你觸動過的東西，吃你愛吃的，去你愛去的，看你愛看的，想著你曾經背負的.....我一直一直在哭，儘管我知道那只是一個噩夢。那種不舍得及懊悔的心痛，一直吞噬著我的靈魂，讓我走不出來那噩夢的陰霾。眼睛在淌著淚水，心里感受著痛，如同淌血。

醒來的那一刻，我很想擁抱你們，這是我從來沒有對你們做過的舉動.....眼淚又湧出來了，很懊悔的感覺。我躺在床上反覆思量.......還有甚麼我還沒對你們付出.....好想跟你們合照....爸媽...近年我們的合照，一張也沒有.....。我突然很害怕，如果真的有一天必須失去，我連可以擁有你們的回憶也沒有.....。似乎，一點也沒有。

爸，上個月是夢見媽走了，這個月是夢見你。同樣的泣不成聲，同樣的心痛。不想面對你們老去的事實，提不起勇氣承認其實內心愛著你們，攤不開雙手緊緊擁抱你們，不敢說話輕聲細語，不敢多點親密接觸......一次又一次的午夜夢迴哭著醒來，提醒著我更怕的，原來是一切要做時已太遲......。

我會試著改變...我會的。

金光說，要抱就抱吧，去和你們說說心底話。YW說，不好的夢過了，現實中的你們就會健健康康的，不要擔心。

最近我真的在擔心你們的健康了。我徬徨無助地上線跟朋友說這個，才發現朋友們都抱過父母了，說過心底話了...但是我還沒有。我希望自己可以做到.....更希望你們一直都在。我從來沒有像這一刻這麼渴望過.....這麼渴望你們不會離開......。

摩天輪@希望。

乘著摩天輪轉到最頂端眺望一片蔚藍天空的感覺，就像用遼闊的視野看著自己的未來與生命一樣，都是難以言喻，無邊無際的感動。把摩天輪設置在部落版頭，每次進入都感動一點，一點一滴累積，生命又是美麗一點。

照片是谷歌捉來的，看了茵那會說話的照片，突然想要一個摩天輪在部落格內。迫不及待捉來這張一看就喜歡的，匆匆給換上來。那天空的陽光，就像一片黑暗中的希望一樣。身置深淵卻仍見希望才教人感動。

我的部落格都是暗暗沉沉的，黑色是我鍾愛的主色。我卻從這色彩中尋找到寧靜與平穩的感覺，文字隨之娓娓流暢道來。黑色不是我的心情，那黑暗之中的一點藍、一點白、甚至一點象徵希望的輝煌，才是我心中的顏色。而黑色的存在，恰恰讓我心中無數的色彩，發揮得淋漓盡致。

週末回家的時候，購物中心遇見7年不見的中學同學蘇海達。我們曾經一同打女英式籃球和排球，當時的情誼還算不錯。只是畢業後，大家都沒有繼續聯絡。

見面第一句，她問我“妳還有在繪畫嗎？還是你已經從事藝術行業了？”嘿，想不到這麼多年，她仍記得我當初對美術的堅持。

憶起往事。

中四那年，根據成績，我被分配到數一數二那“數二”的好班，除了是主修科學，還有數學及會計。但卻沒了我手握多年的畫筆。哀求校長把我給換到第四班去吧，她說“怎麼可以，你的成績可以到好班，怎還要去差班呢？”“我要唸美術。”我說。她說“你去問第四班的級任老師。”

寫到這裡，我想起電影“我在政府部門的日子”。這不是校長決定的事，反倒成為級任老師的事。我又被遣去別處求救了。

我：Cikgu, aku hendak tukar ke kelas cikgu, sebenarnya aku kena masuk kelas yang kedua.(老師，我要換到您的班上課，其實我本是被分配進第二班的學生。)
Cikgu：Kenapa anda nak masuk kelas ke-empat ni?(為什麼妳要換到第四班呢？)
我：Kerana aku nak teruskan Pendidikan Seni.(因為我要修讀美術科。)
Cikgu：Anda pandai lukis ke? (你很會畫畫嗎？)
我：Masih boleh,aku suka melukis.(還可以，我喜歡畫畫。)

老師很輕鬆答應了我換班的請求。原本應該跟蘇海達同班，後來又分班了。校長說不可以，級任竟然說可以就可以了。真神奇。神奇的事還陸續有來，原來老師是歷史老師，全校凡有記載相關歷史的牆壁、石碑等等的圖畫，都是老師那歷史學會的學生的傑作。

這回我就夠力了。老師給予美化歷史花園和牆壁的任務，我1點多放學後，留校畫畫到6點多才回家，每天如此。接著，道德學會的道德周布條，也關我的事，也要畫布條。中四到中五，畫牆壁、布條也畫了2年。老師物盡其用，哈哈。但也因為她讓我換了方向，所以那2年，我在繪畫中尋找到許多歡樂，偶而藝術學會內畫巴迪布，與顏色共舞是很美好的回憶。

想當年，文字僅僅是我的次選。首選的繪畫，經過我在那2年的研究和探討，我想升學經費是一個問題，最大的問題，還是我的創意有限。反而，文字方面更能天馬行空，所以，最後還是把目標放在語文相關的科系。

來到今天，我知道我做對了選擇。每每完成一頁文章，反覆閱讀內心都充滿感動。我告訴蘇海達，我最後都沒有選擇美術設計，反而選擇了文字。

這一路走來，數不清的阻擾和困惑，我在那黑暗的深淵，因為文字而看見繼續堅持的希望。

Ferris Wheel@Hope.

Hardly to express the feeling of touched when on the top of Ferris Wheel to see the view of the sky in sky blue color, it's just like an expansion view to my own future and life.Uploaded Ferris Wheel picture at the blog header, i feel touched when everytime loging in to the blog,the feeling is cumulate,and the life is more beautiful of this feeling.

I found this picture from google image search engine after i saw the Ferris Wheel in Joyce's blog. I love it when the first time i saw it.It's sunshine is attractive just like a hope in the dark.This is the most touched feeling that i ever felt.

Black is my blog major color,it's dark like a secret but it's my favourite color.And,i feel calm and peace from it,words and story came from here.Black isn't my feeling,the blue,white or shiny color like hope is true color from my heart.And the existing of black make others being colorful and wonderful.

I met Shuhaida last weekend in a shopping center.We were best friend when in the secondary school and we played basketball or volleyball together.However,we didn't contact for so long since graduated.

She asked me “Do you still drawing? Or you are graphic designer now?” Hey, I was shock she still remember that I was insist on art although it’s been a long time.

Recall the past memories.

I was allocated to second class, which is major in science, maths and accounting according to the result when I was Form 4 in secondary school. But, without art. I beseech the principal allow me to change to the fourth class. However, she refused to accept my decision. “What make you made this decision as you can go to the best class?” She asked. I said I want to study art. Finally, she said I have to ask the fourth class teacher’s opinion.

Recall Singaporean movies "Just Follow Law" that I’ve seen before. This is not a decision of the principal, but decision of a class teacher. Weird.

Me: Teacher, allow me to change to your class, actually I allocated to the second class.
Teacher: Why do you want to change to the fourth class?
Me: Because of the art subject.
Teacher: Are you good in drawing?
Me: So so, but I love drawing.

Finally, teacher accepted my request to change class. I should be in same class with Shuhaida before this, but we separated again. However, it’s really weird that principal said no, but class teacher said yes finally. Miracle came in succession. Teacher is teaching history, all the wall or garden’s stone in school, that related to history is painted by her student from history society.

So, teacher gave me a lot of job regarding painting school garden’s stone and walls. I stay at school until 6pm, almost everyday. Moral society’s moral week’s tag I have to paint too. Such live continuous for 2 years. However, I found happiness in this 2 years, and also memories about painting batik in art society etc.

In those years, writing was just my second choice. First choice was drawing, but after the few years I investigated, expenses in study graphic design was a problem, and creativity also a big problem to me. Whereas, I could be powerful and unconstrained in writing, so finally subject about languages – Journalism being my choice and target.

Today, I knew I make a right choice. It’s touch when everytime I finished an article. I told Shuhaida, I didn’t choose graphic design but Journalism at the end.

There was a lot of baffle or difficulties in all this way, I stayed in a dark abysm, but I’ve seen hope when persist in writing.

有鬼。

昨天睡了接近10個小時。=.=

老公前晚不夠睡，所以昨天下班回來晚餐還沒吃，大約7時30分左右就睡覺了。陪老公小睡，結果睡到10點左右才起身用我的晚餐(奶昔)。原來老公8點多就起身吃餅乾泡茶喝做晚餐了。

喝了奶昔後，窩在老公腿上賴一下(老公在打game)大約10點15分吧，又朦朧睡回去。一直睡到凌晨5點多，肚子痛上廁所。接著，又睡回去，還做了惡夢，夢見上樓梯的時候，有鬼從樓梯上飄下來。

醒來的時候7點多，整個人很糊塗的感覺。老公說我接近天亮的睡夢中“依依呀呀”把他給吵醒了，還問我做了什麼夢。怎麼也想不起來。去到公司才突然記起，我夢見自己在一間學校上樓梯，看見有鬼從樓梯上下來。

怪夢。我都脫離校園很久了，背景竟然是學校和學生。昏睡的結果總是這樣噩夢連連，有時候醒下睡下的，就算睡了很多個小時，也有種睡眠不足的感覺。

最近一個星期的天氣都很冷。早晨就會下雨了，雨停後不久，再來下一點細雨。所以晚上的時候都會吹冷風，冷冷的。

昨晚奶昔後睡覺，朦朧間看見老公替我把被子蓋好才睡。帶著溫暖昏睡下去.....。

減肥計劃第81天：27-6-2008(Fri)

昨天全奶半成功而已，因為我可以說忘記自己全奶(覺得喝奶=有吃東西，所以感覺跟有吃固體食物沒有分別)，然後我繼續吃藥。前天發燒,我其實還在吃抗生素及發燒藥。所以，在沒有固體食物支撐藥性的情形下，昨天下午開始頭暈。比較不能集中精神工作。下班回到家就真的很暈了，所以晚上有吃點東西，還有吃了一個hbl的Bar，過後才好了一點。

還好的是，今早的體重下了0.2kg。算沒有白費這2天的心機吧。我昨天晚上也到廁所大瀉，份量=3-4次的大號，濃濃一大灘深褐色的大號，感覺像是宿便，我在想不知道是不是這些累積我的腸胃，結果我的身體不太能吸收奶昔的營養，搞到我的體重20天都維持在88呢？老實說，是端午節吃了粽子過後開始，體重沒有什麼會掉了。

所以這次雖然只是大約1天半全奶，但是我有收穫的，就是要記得全奶不能吃藥啦，然後我也知道其實我已經習慣了用奶昔就是一餐，所以我全奶的時候完全沒有感到肚子餓想要吃東西，還一直認為自己已經吃了東西，最重要還是全奶能夠解決我宿便的問題，還有痔瘡已經改善很多了。之前提重不掉的時候，糞便開始很硬，結果演變成痔瘡的問題。現在算還好了。

今天的體重：

體重：87.4kg
脂肪：44.1kg
水份：42.1kg

D81：全奶日第二天--體重減0.5kg。

昨天經過教練們的指導後，才曉得自己自訂的時間表的缺陷，卡路里指數只有810卡，不足人體一天所需的1200大卡，所以很容易造成血糖不足，及新陳代謝緩慢
。
昨天全奶雖然只有810卡，所幸成功了，身體沒有什麼不舒服的反應，好險啊。自己亂來的結果。今天花點時間改良了時間表，分別做出990卡、1080卡及1170卡的時間表。因為昨天810卡仍安然度過，所以今天選擇了990卡的時間表，明天或許會選擇1170卡的時間表嘗試。逐步進行了解自己的身體反應。

只是明天IT部門有個同事last day,邀我們吃午餐...不懂要不要去好。>_< 才全奶2天我覺得不足哩...我帶著奶去看他們吃,會很不給面子嗎...？？？

說說昨天晚上的身體反應。晚上喝最後一杯奶昔前，我感覺到肚皮裡頭熱熱。就是那種運動後身體熱的感覺，只是不會很明顯...。一切還好，睡到天亮。

早上到公司後才大號，之前體重不掉的時候，大號很硬下，搞到很困難，然後還有痔瘡...今天很順利了，發覺大號軟了，痔瘡情況好轉，不疼囉。pai seh...說到這麼仔細，不過全奶的身體反應要好好記錄才行。

報告今天的體重。我成功甩掉那個“發發”88kg了。用了20天都無法打破88到87，全奶一天後下了0.5kg。算是開心了，哈哈。

體重：87.6kg
脂肪：44.2%
水份：42.0%

脂肪還是很高，我很想快點看見3字頭...。

D80：全奶日第一天--身體的感覺。

一切如常，除了午餐時間，到廚房嗅到別人食物的香味，胃酸不自覺湧現少少，腦海浮過雜飯的影子以外...沒有甚麼大問題，也沒有飢餓感。反而每每喝奶昔或清水過後，嘴巴會發出“errrrrr....”飽和的聲音。然後，晚上喝奶第5次後，我開始感覺肚子內的器官少許顫抖...很輕微很輕微的，沒甚麼。或許還不習慣，又或者身體現在集中精神消耗我體內的脂肪...呵呵。

第一次斷食，我樂觀面對這一切，我知道斷食從很久以前就開始流傳淨化身體的方式，給身體的機能休息休息。然而，一直給自己一個藉口，就是胃酸倒流的病，是不能進行的。但是至今，我的胃卻很乖，減肥這麼久，都沒有出現了。我知道，我的身體已經獲得了營養，所以，不好的排出，吸收好的，身體就好了。

從來才知道，原來沒有固體食物進入身體的感覺，是可以如此輕鬆自在的。感覺身體輕鬆很多，皮膚可以感覺到褲子不再貼身，內心可以感覺五臟六府的運作，從來沒有如此貼近過自己的身體還有心靈。原來，我以前為了不讓胃酸出現，不斷提供固體食物供胃酸消化的做法，是錯的。現在的我復原了，才知道，讓胃病好轉的唯一方式，就是不要讓胃做OT，不要給他24小時輪班做到他殘掉，不要給他大量的工作量讓他筋疲力盡...。原來，我們的身體跟我們工作一樣，朝九晚五最安穩，1點準時吃飯最健康，放工後不用把工作帶回家，可以休息就最舒適，老闆會體諒你手頭還有東西，不會讓你拿一份薪水做3個人的工作....這些...都是我們的身體所需要的吧。

今天全奶的感覺很好，一如往昔，不會飢餓，不會胃酸，不會頭暈或者不舒服...反而覺得身體輕盈。跟老公說，這3天不煮了，所以剛才也沒有陪他出去吃。儘量減少誘惑，讓自己一切進行的順順利利。

D80：全奶日第一天--自訂時間表。

9.20am
奶昔 400ml

10.20am - 11.20am
草本茶 1000ml

11.00am
車前子(攝取纖維。)

12.00pm - 12.30pm
草本茶 1000ml

1.00pm
奶昔 400ml

1.30pm - 2.30pm
水 1000ml

3.00pm
奶昔 400ml

3.30pm - 4.30pm
水 1000ml

5.00pm
奶昔 200ml

5.30pm - 6.30pm
水 1000ml

7.00pm
奶昔 400ml

7.30pm - 8.30pm
水 1000ml

9.00pm
奶昔 200ml

10.00pm
奶昔 200ml

卡路里總共：990卡

>>>>不足人體每天所需的1200卡，所以會隨著身體的signal調整。

第69-80天：14/6 till 25/6/2008(Sat-Wed)

端午節、雲頂遊甚至回去家鄉偷吃媽媽煮的菜，都讓我的飲食時間表亂到不行。所以體重增了又減回去原本的體重，消耗了不少時間，上上下下大約20天左右，始終維持在88kg，80天才減了13kg，成績不太理想。看見小美很成功地用全奶的方式突破了7字頭大關，我也實在看不下去自己的情況，從今天開始，我也嘗試3天的全奶日。今天第一天，想看看自己能否撐下去。然後，逐步調整我自己的時間表。

全奶日，7杯奶昔，2000ml 草本茶，4000ml水。希望自己可以做到。

第69天：14/6/08(Sat)

體重：89kg
體脂肪：45.6%
水份：41.2%

第70天：15/6/08(Sun)

體重：89.5kg
體脂肪：46.0%
水份：40.9%

第71天：16/6/08(Mon)

人在雲頂，所以沒有的秤。不過吃的東西，時間表都不對，所以又亂了。

第72天：17/6/08(Tue)

體重：89.3kg
體脂肪：45.7%
水份：41.0%

第73天：18/6/08(Wed)

體重：88.9kg
體脂肪：45.6%
水份：41.2%

第74天：19/6/08(Thu)

體重：88.7kg
體脂肪：45.5%
水份：41.4%

第75天：20/6/08(Fri)

體重：88.6kg
體脂肪：45.4%
水份：41.4%

第76天：21/6/08(Sat)

體重：88.6kg
體脂肪：45.4%
水份：41.4%

第77天：22/6/08(Sun)

體重：88.6kg
體脂肪：45.6%
水份：41.4%

第78天：23/6/08(Mon)

6am起床趕工作的事，出門去到公司才記起，早上忘記秤了。

第79天：24/6/08(Tue)

體重：88.1kg
體脂肪：44.8%
水份：41.7%

第80天：25/6/08(Wed) Today's Result !!!

體重：88.1kg
體脂肪：44.8%
水份：41.7%

記--海外華文書市之陳鴻。

抽點時間記海外華文書市。這次是陳鴻。書展的出席嘉賓其實很多，較為引人注目的，還是同性戀課題的歐陽文風，及台灣美食節目主持陳鴻。其實九把刀、彎彎和吳若權也很多fans，他們的講座現場是座無虛席的，但是我本人還是鍾愛了歐陽文風。而陳鴻最近為我們出版社出版了他的食譜，所以也照個相留念一下。

文字也就不多說。然，陳鴻的主持確實不是蓋的。名嘴就是名嘴，談不上油腔滑調，卻恰到好處地讓人由衷歡喜，我想這必然是安娣安哥所能感覺得到的吧。

第62-68天：7/6 till 13/6/2008 (Sat-Fri)

第62天：7/6/08 (Sat)

體重：89.7kg
體脂肪：46.1%
水份：40.7%

第63天：8/6/08 (Sun)

體重：90.4kg
體脂肪：46.6%
水份：40.6%

第64天：9/6/08 (Mon)

體重：90.4kg
體脂肪：46.7%
水份：40.4%

第65天：10/6/08 (Tue)

體重：89.8kg
體脂肪：46.4%
水份：40.7%

第66天：11/6/08 (Wed)

體重：88.9kg
體脂肪：45.5%
水份：41.2%

第67天：12/6/08 (Thu)

體重：88.6kg
體脂肪：45.3%
水份：41.4%

第68天：13/6/08 (Fri) Today's Result !!!

體重：88.6kg
體脂肪：45.4%
水份：41.4%

2個月減掉12kg！

黑色衣服的, 是我去買衣在試衣間拍的......紫色衣服呢......松松的, 我也不想阿....那是60多天前, 我穿了肚腩凸出來的衣服....但是我最近的衣服都不能穿了, 這件紫色的就暫時頂一下啦....黑色的西褲, 是college時候的.....不能夠穿4年了....現在又可以穿回去了....。遲些補上還沒上貼的體重紀錄。哈！

第54-61天：30/5 till 6/6/2008 (Fri-Fri；月經：6月1日)

今天體重89kg，是我減肥61天體重最輕的一天，除了開心也很感恩自己可以一直堅持。還有29kg要減，但是我相信，只要把減肥生活化，成為了習慣，減肥再不是艱難的任務，而是一種生活態度。一種，讓身體健康的生活態度。

順道一提，原本應該5月尾來的月經遲到幾天，在6月1日報到，已經準確3個月了。我想，應該逐漸擺脫荷爾蒙的問題了吧。現在用著營養品代早餐和晚餐，總好過當初我吃醫生開給我的藥物。現在感覺身體比較好了，精神也好。我的午餐仍然會吃營養均衡的雜飯，有澱粉、蔬菜、雞蛋和肉，平均一餐600至800卡，配上1餐代餐奶昔180卡X2(早餐+晚餐)=人體一天不超過的1200卡，還低於1200卡。所以，要邀約吃飯的朋友，你們還是可以在午餐時間約我啦，哈哈，午餐我會吃好好的。

第54天：30/5/08 (Fri)

體重：90.6kg
體脂肪：46.8%
水份：40.2%

第55天：31/5/08 (Sat)

體重：90.4kg
體脂肪：46.6%
水份：40.4%

第56天：1/6/08 (Sun)

體重：90.4kg
體脂肪：46.6%
水份：40.4%

第57天：2/6/08 (Mon)

體重：91.6kg
體脂肪：47.5%
水份：39.8%

第58天：3/6/08 (Tue)

體重：90.4kg
體脂肪：46.7%
水份：40.4%

第59天：4/6/08 (Wed)

體重：90.8kg
體脂肪：47%
水份：40.1%

第60天：5/6/08 (Thu)

體重：89.7kg
體脂肪：46.5%
水份：40.7%

第61天：6/6/08 (Fri) Today's Result !!!

體重：89kg
體脂肪：45.5%
水份：41.2%

記--海外華文書市之歐陽文風。

書展終於過去了，算有點時間來寫寫過去這個星期的事情，順便帖上那至今讓我印象深刻歐陽文風的照片，還有那風靡全球師奶(aunty)的師奶殺手陳鴻的照片，跟大家分享。

首先登場的當然是我最愛的歐陽文風，哈哈。一個人深邃的思想，和那充滿智慧及魅力的個人形象，真的可以讓人深深著迷。不管他是否是同性戀者，他都是一個與眾不同，充滿智慧的人，這是不容質疑的。對於世事所謂的道理，擁有一套不迷信而中肯的詮釋，我想，或許我也不會是一個隨波逐流的人，所以，才會深深被吸引吧。

如果他不會是你心中的那杯茶，沒關係。這個帥哥其實很養眼，多看幾眼，你今天一整天都心情舒暢，哈哈！

第51-53天：27/5 till 29/5/2008 (Tue-Thu)

佳心、agnes及喬茵到書展來找我，給我送來減掉10kg的鼓勵小禮物，哈哈，可惜我就差那麼幾百克才減了10kg，所以喬茵要我10kg的時候，才來個誇張式的拆禮物方式... =_= 我不好意思啦...人家是淑女來的...(雖然我有說髒話，哈哈！)那晚聊很開心，謝謝你們在交通這麼擁擠的時候還來找我，我真的感到不好意思...而且看出來你們都很疲憊了。

真的謝謝你們阿。有一天天時地利人和兼具，我就知道怎麼做了。我到賭場10賭10贏，我減肥也一定要成功，我選擇文字工作都是一定夢想成真的，所以，現在只是時機及“想要”那程度的問題。要做就做到最好，半途出家，甚麼都無法做好。

說到這裡，回憶起過去很多事，我一直都是很幸運的一個人。

感恩，我這一生人都對提拔我、支持我、協助我的人感恩。感激小學的中文老師逼我背作文默寫，後來的作文都拿高分；感激國中在那麼困難學習中文的馬來學校，鄭老師都沒有放棄教導；感激中三的巫老師選我參加學記隊，說全校可以寫作的沒有幾個，增加了我對文字的興趣及信心...中學因為學會紛爭，身邊還有很多看見自己努力及鼓勵自己的學長和朋友；要唸新聞學一定要唸到，要從事文字工作一定要做到，都做到了；

學院的時候，父母不支持自己對文字工作的夢想，卻還有中文老師葉婷婷，給我很多鼓勵，雨天放學還會送我回家，中國作家余秋雨的講座，老師也都帶我去；要跟別的學院爭取台灣網絡小說家的採訪來做報告，星洲日報的主編也都給我機會去做；在kl sentral錯過了最後一班回去家鄉的電動火車，認識許久的網友半夜三更特地驅車來救我帶我找地方安頓，好讓我隔天可以安全搭車回家；初戀失戀的時候，朋友帶我去做義工，聖誕節半夜三更把衣服送給天橋底的流浪漢，把肩膀借給我哭；教書的時候，學生壞的變好，他們的父母到學校表示感激，讓我感覺一切都很美好，尤其所謂的壞學生現在遇見還喊我老師，最教我感動；當記者的時候，不會走的路，會有人教；被欺負，還有經理的開導及支持；辭職不當記者的同時，新工作立刻聘請我，還給我高出1k的薪水，一個星期後即可以上班....。

我的生命，讓我覺得很美好，因為這些際遇。現在的我，找回了我對生命的感覺，對所有美好的事情的感恩。我可以愛我的舊車，愛到我猶豫不決不想換車，他在我當記者的時候陪著我出生入死，撞車兩次都用他堅硬的軀殼讓我安然無事，直到我到kl發展走過這麼遠的路途，他從沒有讓我處在危險之中。

所有的事情，都很美好。人家說klcc附近都難找停車位，一個寫著full parking的停車場，我都可以連續兩天不到15分鐘找到車位。人家說，到雲頂賭錢，第一次會贏錢，接下來都輸的比較多，但是至今，賭場還沒有贏過我的一分錢，我卻贏了雲頂好多次的免費2天1夜游...。現在減肥，也看見效果了，胃病也沒有出現了，月經開始準了，荷爾蒙失調似乎擺脫了....。美好的事情，不斷地出現在我的生命當中，就像我的另一半的出現一樣，不可思議，最教我珍惜。

突然的感觸，好囉唆。但是...我突然很想感恩。因為，見過佳心你們後，我的體重，見到90了...。可以拆開小禮物了，呵呵。

第51天：27/5/08 (Tue)

體重：90.9kg
體脂肪：47.0%
水份：40.1%

第52天：28/5/08 (Wed)

體重：90.6kg
體脂肪：46.8%
水份：40.2%

第53天：29/5/08 (Thu) Today's Result

體重：90.7kg
體脂肪：46.9%
水份：40.2%

憋尿導致尿道細菌感染。

原來一個早上可以發生很多事的...剛剛拿了MC回家...憋尿的後果=急性尿道細菌感染。=_=

凌晨的時候熟睡的緣故，原本要上廁所小號，卻迷迷糊糊中熟睡回去沒了一回事...結果忍到早上睡醒才上廁所...去到公司還每5分鐘-10分鐘上廁所小號，還發現帶血=_=...每小號一次尿道就加劇疼痛，初時還以為憋尿到疼痛，又或者月經要來了，因為，過去2-3個月都是在月尾的時候拜訪，自從用hbl後就準確了2個月左右。然而這個月還沒來，不懂細菌感染會不會有所影響。

找了些資料，跟大家分享，關於憋尿帶來的病痛如急性尿道細菌感染。

一、憋尿可引起尿路感染 　

医学上认为，正常人尿道口周围都有细菌寄居，虽然这些细菌经常可以进入膀胱，但并不都引起尿路感染，主要是因为尿液可以冲走绝大部分细菌，同时尿路粘膜也有杀菌能力。如果长期憋尿，尿液无法将细菌冲走，大量细菌在尿路聚集，就可能引起尿路感染。有研究调查表明，尿流不通畅者，尿路感染的发生率较正常者高12倍。不要小瞧尿路感染，尿路感染可能引起严重的并发症，如肾乳头坏死、肾周围脓肿等，甚至导致肾衰竭，引起生命危险。实际上，在临床的确曾经出现过因尿路感染而引起肾衰竭直至死亡的病例。

二、憋尿可引起膀胱炎

憋尿时膀胱胀大，膀胱壁血管被压迫，膀胱粘膜缺血，抵抗力低时，细菌就会趁虚而入，造成急性膀胱炎。

三、憋尿可引起前列腺炎

有研究表明，男性前列腺炎的其中一个主要病因，就是泌尿系的细菌通过前列腺管逆行至前列腺，引起感染，导致前列腺炎。开出租车的李先生就是因为长期憋尿，尿路的细菌大量聚集，细菌经过尿道蔓延至前列腺，引起前列腺炎的。

四、长期憋尿还可能引起膀胱损伤控制膀胱收缩的神经分布在膀胱壁的肌肉里

憋尿太久，会使神经缺血或过度胀扯而受损，造成以后小便疼痛、尿频或尿不干净等后遗症。如果神经受损严重，膀胱括约肌无力，甚至会造成尿不出小便的后果。

資料來源：http://ks.cn.yahoo.com/question/1407011800112.html

歐陽文風讓我精神分裂。

5月26日，5.30pm至7pm，本地旅美評論人歐陽文風的講座，幾乎讓我精神分裂，卻又讓我瘋狂愛上(雖然我必須再重聽一次錄音，才能消化他在說什麼)。要記錄下這篇心情，就要好好醞釀回他說的字字句句，再度思考一遍，我想，這是我寫得最吃力的一篇生活日記。

如果沒有錄音，或許紀錄這講座內容的差事，也是困難重重的。歐陽文風在主講的內容，總會對一個非常堅持的信念及論點，重複提及多次，然後，往往聽眾就會陷入這個不斷提及，正在旋轉的漩渦裡頭，進入一個遙不可及的迷思。當下一個點接踵而來，聽眾總還回不過神來，就這麼瞬間亂了陣腳。

半個小時的主講介紹了歐陽文風的著作《神愛同志》，及最新的作品《思考。思考》與《批判美國》。就這樣，非常快地進入了與讀者交流的問答環節。原本1小時半的主講，變成半個小時主講，1個小時的問答環節，難以置信。這是我看過最長的問答環節交流，竟然還是聽眾爭相提問，問題源源不絕(而如果你認識歐陽文風，也知道他是一個對於自己對同性性取向，勇敢承認及面對世人眼光的人的話，你就會了解，為什麼問答環節的時間可以長達1個小時)。

顯然地，許多觀眾的提問是衝著歐陽文風的性取向而來，意不在他最新的著作。然而，歐陽文風在接受第一道的提問顯露的一個微笑，似是有備而來，也像預言實現那刻的一個“終於來了”的動作。

聽眾的提問，包括同性戀之所以難以被接受，正是因為異性戀是很自然的，而且繁殖下一代，而同性戀無法繁殖下一代；同性戀可以被接受，但同性性行為是無法被接受的等。

歐陽文風的解答，何以同性戀歸為非自然的當它發生在整個大自然裡面？在國外同性戀者可以透過女性好友，以試管嬰兒的方式繁殖下一代，這同性戀者的家庭還是可以繁殖的；異性戀可以被接受，而異性戀之間的性關係也可以被接受是很邏輯的；但同性戀可以被接受，同性性行為卻不能被接受，這個還是邏輯嗎？

說到這裡，我想起我最近看The Secret《秘密》這本書。作者指出，沒有人可以在擁有負面想法的同時，正面的結果產生；同樣的，沒有人可以在擁有正面的想法的同時，負面的結果產生。你的思想就是宇宙的主人，它會直接接收你的訊息，給你訊息的結果，讓你的思想成為現實。

既然，正與正，負與負；那麼，異性戀與異性性行為，同性戀與同性性行為，很正常，不是麼？

一直到講座結束，聽眾熱烈鼓掌後，我還沉醉在整個迷思里頭。印象深刻的還是那句讓我精神分裂的一句話：我們要如何知道我們知道當我們說我們知道？我們說知道是否就是我們知道？我們很多時候其實不知道我們不知道。當我們知道我們知道的時候是很多因素的。然而，至今哲學家還無法知道如何知道我們知道...。

哦。當下就暈厥一下。回到家反思，還是反思。

第46-50天：22/5 till 26/5/2008 (Thu-Mon)

趁今天沒到書展，來寫寫這幾天的生活。因為到書展忙碌的關係，時間表亂了好多天。體重再次徘徊在91kg-92kg。原來當我的體重上上下下的時候，主要原因就是我的時間表都亂了。

第46天：22/5/08 (Thu)

體重：91.6kg
體脂肪：47.8%
水份：39.6%

第47天：23/5/08 (Fri)

體重：91.7kg
體脂肪：47.9%
水份：39.6%

第48天：24/5/08 (Sat)

體重：91.6kg
體脂肪：47.7%
水份：39.6%

第49天：25/5/08 (Sun)

體重：92kg
體脂肪：47.9%
水份：39.5%

第50天：26/5/08 (Mon)

體重：91.7kg
體脂肪：47.7%
水份：39.6%

Tea Mix：2000ml
水：2000ml

健康的瘦身计划=减肥不复胖的秘笈。

你需要减肥了吗？

少吃和运动是减肥其中的两大法门，但是许多人一开始就陷入这两道法门的迷思当中，遭遇重重挫折，原因是每个人体质不同、效果自然会有所不同。

所以，减肥前应当问自己：我需要减肥吗？而我又要用什么方法达成？

如果你站在镜子面前，以目测的方式来看自己是否需要减肥，最明显的地方就是看腰围。东方女性腰围在80公分以上，或男性在90公分以上就是需要减肥了。

更准确是用BMI值来判断，也就是一般人熟悉的“体重/身高平方”中体重以公斤计、身高以公尺计。

如BMI值在23以上，就是在过胖边缘，而达到25以上就是需要减重了。此外，女性体脂肪在25%以上，男性20%以上就是脂肪含量过高，即时体重没有超重，也要考虑减重了。

减脂不等于减重。

无论为健康、爱漂亮，减肥已成为全民运动之一，而且，需要建立正确的观念和方法，才不至于减掉体重及损害健康。

减肥者必须重视“减脂”而不是“减重”，因为，脂肪过多才是肥胖损害健康的原因，但是，许多减肥者不了解这两者本质上的不同，难免在瘦身过程中，太过于重视体重的升降，轻率减重的结果，很可能会导致身体脱水、肌肉无力，甚至造成身体虚弱，而且，只要脂肪不减，即使体重减轻了，也难以避免日后再度复胖的危机。

如何能够达到健康的瘦身，及有效地减去脂肪呢？一个口诀“321，少吃多运动”。

“321”指：每天喝水3000ml，饭后步行20分钟，每天摄取热量1000大卡左右。其中，每日饮食份量建议“3份蛋白质、二份淀粉和一份水果”为主要菜式内容。餐点的做法，以口味清淡为主。

減肥，要注重科學。

A.肥胖的原因。

肥胖的原因很多種，故肥胖也有很多種類型，我們在減肥的時候，應根據不同的類型採取適合的方式。醫學上認為，沒有特別的病因可造成的肥胖稱為單純性肥胖，而普遍正在被肥胖所煩惱的人們都屬于此類，單純性肥胖佔肥胖的大部分。對此，只有飲食調配和適宜運動才是最主要的減肥方法。

肥胖主要4大原因造成。

1.遺傳。

當然不能一概而論，特殊情況為全家都是肥胖者，這個就並不一定是遺傳原因，也有可能是本身的飲食習慣引起的症狀。

2.吃入體內的多過消化所需。

人每頓能消耗的熱量是有限的，如果說從食物中所得到的熱量，遠遠超過需要消耗的熱量，那麼剩餘的熱量將轉為脂肪，累積在脂肪細胞內久而久之就成了肥胖的一種。

3.新陳代謝的降低。

蔬菜水果具有提高新陳代謝的速度。如果平時飲食只吃肉類和一些沒有營養的食品，忽略或者不吃蔬菜水果將會使新陳代謝率降低，容易導致肥胖。而人到了中年以後，新陳代謝率也將會大大降低，身體將比較容易發胖。

4.小時後的節制造成脂肪細胞過多。

一般來說，成年人的脂肪細胞不會增多，只會增大。

B.減肥是一個過程。

人要維持目前現有的體重，每天每公斤體重必須吃進30-35卡路里的熱量。一個45公斤的人，每天吃進1350-1575卡，體重才會維持正常。如每天多吃了200卡維持一個月，就會肥1公斤；反之，每天少吃200卡維持一個月，則可減肥1公斤；每天少吃800卡維持1週，同樣也可減肥1公斤。也就是說，每5600卡的熱量可換1公斤脂肪。

人體若要安全且有效運作，生理上每天至少需要1000卡熱量，否則，心肌和血管平滑肌的蛋白質將逐漸流失，造成心臟血管疾病，嚴重的話會死亡。另外，如果為了減肥，很長一段時間維持每天攝入熱量都低於1000卡，會導致人體細胞由於長期營養不足而轉變成癌細胞，種下幾十年後得癌症的不幸結局，這一點是一般人所未想到的。因此，節食減肥期間，每天所攝取的食物熱量，一定不能少于1000卡。

減肥計劃第45天：21-5-2008 (Wed)

體重：91.4kg
體脂肪：47.5%
水份：39.8%

Tea Mix：2000ml
水：2000ml

43天減8.2kg(21/4/2008，第45天，已減了9.6kg)，朋友說很快，成績也很好。我從來沒有想過我可以堅持到現在(從來沒有一次減肥的堅持可以超過1個星期 )。若非因為荷爾蒙失調，我想我也不會開始注意，自己真的要減肥了。

能夠成功減肥，看到一定的效果，你經常都聽人說“毅力、堅持”。這種抽象的東西，你和我都未必悟得出來。但是，在我親身經歷這短短的日子，體型小了一圈後，我只會說最重要的是：

1. 良好的個人減重計劃。

透過個人的減重計劃，你可以知道你需要如何減重，生活作息及飲食你都會擁有一個固定的時間表。你也會知道你什麼東西可以吃，或需要避免什麼食物，讓你的飲食達到營養均衡。

你甚至不用擔心半途而廢，因為，替你做減重計劃的教練，都會每天跟進你的體重情況，及飲食習慣，了解你的需要。這點對於擔心自己會堅持不下去的人來說，是很好的一個重點。

因為，有人跟進你的情況，你就不會輕易怠惰下來。(當我知道可以做個人減重計劃的時候，我還以為類似那種美容院要幾千塊的配套，卻原來不是，而是完全免費有關減肥的諮詢。類似在你使用了這個營養代餐的減重計劃後，給你完善的售後服務，直到你成功減肥為止。)

2.營養均衡的飲食習慣。

在第1項提及營養均衡的飲食。主要秉持幾個宗旨，早餐吃營養的，午餐均衡的(正餐)，晚餐吃少。由於白天活動量比較多幫助消化吸收營養，所以，午餐做正餐比較恰當。所謂的正餐，就是要有菜、肉或蛋/豆腐。當然，菜要比肉多。而且，避免煎炸、油膩、甜、咸食。

3.多喝水。

一個普通人一天需要飲用2500ml的水，而減肥者，需要吸收的是更多的水份。(有心臟病/肝臟問題者則需要諮詢專業意見分配時間飲水，及決定一天飲水量。)

減重期間，不要等到口渴才喝水。每天1000ml液體（包括各種飲料）是不夠的。當人們實施減重時，必須加大飲水量。因為要清除人體器官釋放的垃圾，每天必須要消耗1500ml－2000ml的水。如果人們喝水不足，機體的細胞就會遭受缺水之苦。

於是，它們就會不正常地動作，而人就會精神不佳，懶得動。當人體缺水2%時，人的精力就會下降20%。最重要的是，腎臟如果水份不足，便無法正常發揮功能，而某些工作就會落到肝臟負荷。肝臟的主要功能之一是將儲存的脂肪代謝為可供身體使用的體力。但如果肝臟必須負荷某些屬於腎臟的工作，肝臟便無法發揮完全功能。其結果，肝臟所代謝的脂肪便較少，儲存於體內的脂肪便多，因此便無法有效減重。

4.汲取膳食纖維。

飲食中缺少膳食纖維會造成便秘。膳食纖維具有一定的親水性，可在腸道內吸收水份及膨脹，增加飽腹感及減少糖和油的吸收，減少熱量攝取，加快減肥進程，幫助減肥。此外，更能增加糞便的重量及體積，加快腸胃蠕動促使排便，使之變軟有利於排出體內。

要如何汲取膳食纖維？只要選擇大量富含纖維的水果，或者服用車前子等即可。建議水果：蘋果(每120克=60卡)、蕃茄(每100克=25卡)。

水果的好處多不勝數。除了能夠幫助消化，還能養顏美容，成為典型的健康減肥食物。無論如何，無論水/水果也好，過量亦能危害健康。此外，吃水果必須在空腹吃才不會出現反效果，時間必須是在早上的時間為佳。下午後切勿吃水果，避免果糖囤積體內而增重。

貼心提醒：人體每天要吸收不低於800-1000卡路里。不要只是吃一種水果，長久會營養不均衡。

5.運動。

要基於自己原有的體能條件，根據自己的運動興趣選擇一項適合你的運動，在減肥計劃中定期實踐。減肥時候最適合進行有氧運動，例如：慢跑、跳繩、游泳、騎腳踏車等。

所謂的有氧運動，指的是持久性、耐力高的運動，而且，必須持續超過30分鐘，才能使人體心肺擴張，加速代謝，產生氧氣來燃燒脂肪的效果。

運動必須循序漸進，持續運動的時間能夠反映身體耐力條件，而耐力的提高不是透過1、2次運動就能達到的。所以，體能弱者剛開始可以持續運動，直到感覺疲勞時，轉換教為輕鬆及慢速的方式，到體力恢復的時候，再持續運動，如此才能有益健康。

第41-44天：17/5 till 20/5/2008 (Sat-Tue)

第41天：17/5/08 (Sat)

體重：93.1kg
體脂肪：48.7%
水份：38.8%

第42天：18/5/08 (Sun)

體重：92.5kg
體脂肪：48.6%
水份：39.0%

第43天：19/5/08 (Mon)

體重：92.8kg
體脂肪：48.7%
水份：39.0%

通告：

之前一個帖子(就是放我的對比照片那個帖子)編輯錯了，減肥天數放了“45天”，實際上是43天才對，也就是19/5/2008 這天的體重囉，不好意思呢。

第44天：20/5/08 (Tue)

體重：92.3kg
體脂肪：48.3%
水份：39.3%

減肥45天後(更正：43天)。

弄著這些照片到10.30pm的時候，整個眼前的所有事物瞬間搖晃....我以為我自己頭暈了....什麼都在搖晃....看著對面公寓的人跑著下樓....室友過來問感受到餘震嗎？才覺醒過來，跟著跑了出去。我住14樓，晃得特別厲害。

很多人跑到公寓空曠的地方，整個過程驚心動魄，似乎馬來西亞也在地震一樣....雖然那僅僅是餘震，但誰會相信馬來西亞沒有豆腐工程？四川地震的一幕幕從腦海彈跳出來...緬甸風災那淒涼的情景....馬來西亞...也會淪陷嗎？世界，是否快末日了？

跑到樓下第一時間打電話給老公，問老公感受到嗎。知道老公那沒什麼，也就安心，但也有點失落，此時此刻老公不在身邊，跟朋友去喝茶了。然後，打電話給媽媽說這裡餘震，問家裡有沒有感受到，媽媽說沒有...也沒事情了。

人生，苦短。太多不測的風雲了....情緒，突然有點悲。朋友說，是蘇門答臘6.1級地震....還好，氣象局說，馬來西亞沒有大礙...。

減肥計劃第17天：23-4-2008 (Wed)

最近很忙，原諒我的日記短短....。

8am：起床、小號、秤體重=96kg，體脂肪=50.9%，水份=37.2%。喝水。

早餐-----8.20am：喝奶昔。

11am：車前子+1粒香梨。

1pm前：喝完2000ml tea mix。

午餐-----1pm：吃蒸魚頭+豆角+芽菜。跟之前其中一天的餐單一樣哦。

6pm：喝完2000ml水。

晚餐-----7pm：奶昔。

睡覺前體重=96.6kg，體脂肪=51.7%，水份=36.9%。

減肥計劃第16天：22-4-2008 (Tue)

昨天乖乖吃簡單後，今天體重開始降至96.4kg。降低了0.2kg。希望明天持續下降。今早的體重=96.4kg，體脂肪=51.2%，水份=36.9%。

8am：起床、小號、秤體重=96.4kg，體脂肪=51.2%，水份=36.9%。喝水。

早餐-----8.20am：喝奶昔。

11.30am：車前子+1粒香梨。

1pm前：喝完2000ml tea mix。

午餐-----1pm：素雜飯。苦瓜+炸菜+自己昨晚準備的，玫瑰生菜包肉醬炒冬菇吃。菜生吃真的很棒哦！

6pm：喝完2000ml水。

晚餐-----7pm：奶昔。

睡覺前，10.30pm，再喝一杯奶昔。睡覺前體重=96.9kg，體脂肪=51.9%，水份=36.8%。

減肥計劃第15天：21-4-2008 (Mon)

體重如我所料...回升。因為昨天下午吃太豐富的關係吧。自作自受，所以唯有面對現實。還好傍晚有游泳，否則我想會更加肥。今早的體重=96.6kg，體脂肪=51.4%，水份=36.9%。

8am：起床、大小號、秤體重=96.6kg，體脂肪=51.4%，水份=36.9%。喝水。

早餐-----8.20am：喝奶昔。

11.30am：喝車前子 + 2粒香梨。

1pm前：喝完2000ml Tea Mix。

午餐-----1pm：素砸飯。拿2樣菜=豆卜、豆角。

6.30pm：喝完2000ml水。

晚餐-----7.30pm：奶昔。

今天沒有辦法游泳，又下很大雨。很想去游泳啊...。運動一定可以讓我的減肥計劃事半功倍的...。

9pm的時候，準備隔天下午吃的一道菜。是香菇肉醬炒大蔥和冬菇。買了玫瑰生菜，明天下午用生菜包肉醬冬菇吃。

減肥計劃第14天：20-4-2008 (Sun)

今早的體重下跌一點點，96.1kg。這兩天的時間表很亂，水果吃完而且也常時間在外，所以沒有吃到水果及喝車前子。有點不太習慣，好像身體少了什麼。

9am：起床(睡遲了)、大小號、秤體重=96.1kg，體脂肪=51.2%，水份=37.1%。喝水。

早餐-----9.15am：喝奶昔。

1pm前：喝完2000ml Tea Mix。(今天在廚房忙了整個早上，忘記喝車前子和吃水果。)

午餐-----1pm：煮了瓦煲雞飯、小白菜、大蔥炒蛋。(自己煮都能控制少油鹽無味精。這一餐總共是3人吃，因為胃口小了也不能吃多，所以除了老公以外，還叫了一個朋友一起吃。照片遲些補上。)

5.30pm前：喝完2000ml水。

5.30pm：游泳。才游了25分鐘而已，就下起傾盆大雨，超不甘心的。

晚餐-----7.30pm：奶昔。

減肥計劃第13天：19-4-2008 (Sat)

今早雖然成績平平，哈哈....不過降了0.1kg。今早的成績是96.4kg，體脂肪=51.5%，水份=36.9%。呵呵....對明天繼續期待期待。所以今天傍晚很努力拉了老公去游泳，不過因為打雷很厲害，所以，才游泳20分鐘。不過我們明天會繼續的！

8am：大小號、秤體重=96.4kg，體脂肪=51.5%，水份=36.9%。喝水300ml(陪老公去看醫生，所以很衝忙。)

早餐----------8.20am：奶昔。

1pm前：喝完2000ml Tea Mix。

(因為在等看醫生都接近4個小時了，所以沒有吃水果的機會。結果等到肚子真的非常餓，沒有辦法之下，12.30pm，喝了200ml奶昔。)

午餐---------1.30pm：想要找有菜吃的地方，真的好難好難，好不容易看到芽菜雞飯，決定吃這個了。芽菜+雞二度(去皮)+白飯(我拒絕了那香香的油飯....)，汁那些都沒有吃哦。不知道是不是吃清淡太久，我覺得汁很咸。叫老公嚐嚐，老公卻說味道剛剛好。雞湯我也沒有喝啦，吃那些蔥段而已。

6pm：喝完2000ml水。拉了老公去游泳，結果打雷，才游了20分鐘。明天會繼續的！

晚餐---------7pm：奶昔。

--------待續。

減肥計劃第12天：18-4-2008 (Fri)

一早起來趕緊去上廁所，然後看看自己昨天其中一天不吃肉的效果，竟然減輕1.1kg。開心死了！12天來最低的成績了！老覺得自己很慢，現在是96.5kg。一定要努力努力了！不要天天吃肉了，隔天或隔兩天來全菜，給自己的身體休息一下。

今天的時間表。

8am：起床、小號、秤體重=96.5kg，體脂肪51.4%，水份36.9%。喝水400ml，大號。

早餐--------8.20am：奶昔。

11.30am：pysillium + 2粒香梨。

1pm前：喝完2000ml Tea Mix。

午餐--------1pm：素雜飯。豆角+冬粉+酸菜。多給RM2買豆角，竟然給我RM0.50的份量。我說買RM1，又跟我說現在買不到這麼便宜的豆角bla bla bla....真想給他比中指哩！我差不多每天/每個星期買菜的，買過RM0.80一束的豆角，怎麼不可能？！

2pm-6pm之間：喝完2000ml水。

晚餐--------7pm：奶昔。

7.30-10.30pm：喝水1000ml。

10.30pm：少少肚子餓，200ml奶昔。

減肥計劃第11天：17-4-2008 (Thu)

今天體重增加了。可能昨天午餐太豐富？又或者我昨晚很快地喝水3000ml，整天喝水有5000ml左右，然後加上2000ml的Tea Mix就更加夠力了。不過因為喉嚨痛的關係，所以才一直喝水，所幸今天沒有喉嚨痛了。一個晚上，喝水多多就好了。

體重=97.4kg，體脂肪=52%，水份=36.5%。喝水那麼多不懂去了哪裡？希望明天會更好喔。我昨晚還跳繩了，但是我還是覺得，游泳比較適合我。今晚如果沒有下雨就要去游泳了。就算喝奶昔都好，我也希望自己能夠擁有運動的習慣，讓身體更好。

對了，昨晚迷糊中睡覺了，忘記秤體重。今天體重增加，所以決定吃素。接下來可能計畫，2天素，2天肉+菜，或者隔天吃素了。

7.49am：起床、小號、秤體重=97.4kg，體脂肪=52%，水份=36.5%。喝水300ml。大號。

早餐--------8am：奶昔。

9.30am：喝Tea Mix 500ml。

10.30am：喝300ml水 + pysillium。2粒香粒。(平時吃大粒的水晶粒，但是沒有了。所以很小粒的香梨吃2粒。)

1pm之前，喝完其餘1500ml Tea Mix。

午餐--------1pm：吃素雜飯。拿半碗飯，2樣菜。豆角混蘿蔔沙葛炒 + 麻婆豆腐(沒有拿汁)。1盒RM2。所以份量很少，加多點菜(因為我只是拿2樣，其中我想要蔬菜多)，老闆娘臉黑黑。今天老公也很乖喔，雜飯吃苦瓜+雞蛋+魚肉。比以前均衡多了。(我有個好好好老公喔....今早還早早起來煲水給我洗澡....)

5pm：喝完1500ml水。果然肚子餓.....。喝奶昔200ml。

6pm：喝完其餘500ml水。

晚餐--------7pm：巧克力奶昔。

晚上體重=97.4kg，體脂肪52.5%，水份36.5%。

減肥計劃第10天：16-4-2008 (Wed)

今天體重比昨天早上增加0.1kg.........暈掉。我知道是我衰啦，昨天晚上下雨煮飯給老公吃，所以自己偷吃一小片芙蓉蛋....幾條蔥...。看見自己的作品那麼漂亮忍不住要嚐嚐.....就好像自己生的bb，忍不住要親吻下去.....我衰啦.....以後要煮飯都不要晚上煮了.....。要跟老公說，以後晚餐，我陪他出去吃....如果外出的話，基本上都能忍耐的....但是自己煮的話就.......

今天的時間表。

8am：起床、大小號、秤體重=96.7kg，體脂肪=51.5%，水份=36.8%。

早餐---------8.25am：巧克力奶昔。

9.30am：喝了1000ml Tea Mix。

11am：1杯300ml水+pysillium。另，1粒水晶梨。

12.30pm：喝完其餘1000ml Tea Mix。

午餐---------1pm：雜飯。小半碗飯。雞翅膀(去皮。我剝皮剝到好像沒有剩多少肉....)+1條魚+雜菜+1片豆腐。(午餐後，發覺喉嚨痛了......怎麼辦....)

2pm - 6.30pm：喝水3000ml。

晚餐---------7pm：奶昔。

7.30pm - 8.30pm：喝水2000ml。(因為喉嚨痛，所以喝水比之前多。)

8.30pm：跳繩50下。(忘記做熱身....結果要再跳的時候....小腿要抽筋抽筋那樣....)

11.30pm：奶昔。水200ml + 1湯匙。

減肥計劃第9天：15-4-2008 (Tue)

昨晚的體重97.7kg著實把我給嚇了一跳。我知道我太緊張了啦.....比前天晚上多了0.2kg就呱呱叫.....。但是呵，都非常努力在午餐飲食均衡，而且昨天還有做運動喔，這段期間都沒有吃別的東西哩.....所以真的很想瞭解為什麼這樣嘛。 我知道我知道.....我太緊張。

嘿嘿，但是今早的是好消息。 體重=96.6kg，體脂肪=51.4%，水份36.8%。興奮到...........。還要持續做運動，做運動了，不要整天坐在辦公室的座位上。(我每次去廁所大小號後，都躲在廁所裡頭做運動的喔.......)好啦....廢話少說，今天的時間表情況。早上賴床了5分鐘。

8.05am：起床、小號、秤體重=96.6kg，體脂肪=51.4%，水份36.8%。喝水500ml。

早餐---------8.20am：巧克力奶昔。(第2罐了。)上大號。

9am - 9.30am：喝Tea Mix 1000ml。

12.30pm前：喝完其餘1000ml的Tea Mix。

午餐---------1pm：雜飯。苦瓜雞+雜菜蓮藕炒甜豆，另喝水150ml。

5.30pm：喝完2000ml的水。

晚餐---------7.15pm：巧克力奶昔。

我晚上忘記秤體重就睡覺了..............

減肥計劃第8天：14-4-2008 (Mon)

老公到外州公幹幾天，少了很多誘惑。我的壞老公老在欺負我，吃好料說要鍛鍊我的意志力，結果自己肥肥去。我跟媽媽說這事，說他日我瘦了以後，那些脂肪和肥肉就全去了老公的身上。我也在很努力監督老公的飲食了....。呵呵，也為了老公的健康囉。不過很奇怪的，老公比我重，但是體脂肪卻比我少....無奈。

報告好消息！今早的體重=97kg，體脂肪=51.6%，水份=36.6%。 我的體重這幾天一直掉掉掉，是否如佳心說的，心情好的關係？呵呵。其實我最希望自己能夠成功，給小妹一個榜樣，然後她會自動多多喝水，不用每天吃藥才能排便。然後媽媽也肯聽話點，去減掉自己的脂肪。現

8am：起床、大小號、秤體重、喝水500ml。

早餐---------8.20am：奶昔。

9.15am-10am：Tea Mix 1000ml。

10.15am：400ml水+pysillium。1粒梨。

12.30pm：喝完其餘2000ml Tea Mix。

午餐---------1pm：雜飯。亞參魚(無汁)+雜菜+炒蛋。

5.30pm：喝完總數2000ml水。

晚餐----------7pm：奶昔。

今晚的體重=97.7kg，體脂肪=52.2%，水份=36.3%。

減肥計劃第7天：13-4-2008 (Sun)

用herbalife已經一個星期了，真正擁有電子秤還是昨天的事，才知道這幾個星期裡頭，包括用代餐，體重減少很多很多。之前一直不曉得原來自己有瘦到的，直到前天開始，我已經發覺衣服寬鬆了，肚腩縮了，最重要的，還是我的肉背消失了。

從來都不會去在意世俗的眼光怎麼看自己，但是這次，那麼決心地要行動，並不是為了誰，是為了我自己，真正地為了自己的現在，甚至未來。月經8個月沒有到訪，醫生只是會給我吃避孕藥把月經“催”出來.....對我而言，都是很可怕的惡夢。害怕自己因為避孕藥的副作用更加肥胖了，害怕以後無法當媽媽，害怕會有子宮癌....害怕的事情，太多太多。

當佳心給我填問卷，問減肥的決心有多少分？我給了滿分，10分。這一切，關於健康，關於幸福的未來，關於下一代，我看不見，不是滿分的理由。

現在的我，從最先的105kg，自己控制食量，減少到101kg。然後用herbalife，才從101kg，掉到今天早上秤的，97.9kg，體脂肪52.1%，體內水份36.1%。一個晚上，掉那麼多，好高興，我看見秤上的數目，高聲歡呼。

今天跟老公外出，老公四處問朋友、問茶室相熟的小販，看見我的不一樣嗎？人人都說，臉尖了，肉背沒有了，肚腩小了(小販uncle還說，之前的肚腩，就只是差點可以頂著駕駛盤，雙手鬆開也可以駕駛了。但是我不生氣，我為現在的少少成績，很開心，也更加有信心，持續下去。)人人都說，今天的老公，好像撿到金一樣，滿臉笑容。

除了開心，信心增加了，最重要的，我發覺到很重要很重要的一點。我的脾性，竟然溫和了....我這兩天回家，跟父母和妹妹說笑的時間，大約佔了80%，我的人，變得沒有什麼恨意，沒有什麼不滿的情緒.....我一直笑一直笑，心情一直都保持很好很好。我不曉得為什麼，我就是多了很多耐性，多了很多開朗......。我最開心地，就是這樣子了。我妹妹還因為我的說笑，笑到肚子痛然後打我.....。然後繼續笑笑笑.....。昨天早上跟家人掃墓前去吃早餐，我還買了個cj7的娃娃，七仔給妹妹喔。

還有，小妹看見我輕那麼多了，而且不斷喝水喝水，她也拿了agnes寄給我的資料看過喝水的好處了，所以昨天喝水2000ml以上，然後今天早上，非常好的消息，妹妹告訴我，一個早上去廁所大號2次了。我放心多了。好欣慰，小妹很聽話。看她不用吃藥可以上大號了，我今天就再次提醒她，要記得多喝水喔。

說說今天的時間表。睡遲了。哈哈。但是....竟然沒有賴床，老公一叫我就醒了。我最近有一個疑問盤旋腦海，是不是瘦了，不會那麼懶惰？哈哈。

8.45am：起床、小號，秤體重=97.9kg，體脂肪52.1%，體內水份36.1%。

9am：喝水500ml、大號。

早餐---------9.15am：香草奶昔。

9.45am：喝水500ml。

12.30pm：吃2塊番石榴。

12.50pm：喝完Tea Mix，總共喝完2000ml。

午餐---------1pm：雜飯。一片魚肉+馬來盞+咸魚蒸肉餅一塊。

下午的時候，逛街也有到廁所上大號喔。因為今天從芙蓉回來，很趕下，所以2000ml的水沒有喝